人生就是这样,哪怕是坨屎,也要当做冰激凌

最近身体总是很不舒服,头晕晕的,乏力,感觉身体很沉。问了一个做养生的朋友,她说是身体湿气重了。问了一个老中医,他说是心理压力大了。问了一个足疗师,她说该做做足疗了。于是我百度了,度娘说是因为压力大导致身体机能失调负担重湿气加重。哦,原来是如此。 再然后度娘就说了,喝枸杞,常泡脚,除湿气。于是我掏了十块钱拔了个罐。 可还是没精神。

不知道哪个二逼说成熟的人不会总玩手机,不会总发心情,不会总给别人留言,于是我就想我也是成熟的人,然后我就很久不想发心情,不想留言,最后才发现,这原来是特么形成一种习惯的方式。也罢也罢,没什么想说的也总比强拉硬扯的好。

前段时间甚是抱怨过这个社会,觉得这个社会怎么就跟杨白劳和小白菜一样,总是存在拯救与被拯救之间。朋友说也不知道三五年之后咱是拯救还是被拯救,这个问题太深奥,虽然我也想过N多遍。我说,鬼知道三五年之后我们是啥样的,反正三五年之前的我可没想过会是现在这样的我。于是我俩都陷入沉默,各自揣摩自己的内心了。

我怎么可能知道三五年后的自己,我只知道三五年后的自己会比现在的自己优秀。

细细一看,同学朋友,狐朋狗友,酒肉朋友,患难之交,红颜知己,蓝颜知己,大家都已经或快要毕业了。我才真的很是发愁,觉得自己至少得赶在别人毕业前能凑出点事情吧,要不然我这不玩电脑不泡妞的几年不是白白浪费了。哎,一腔愁水向东流啊!很显然么,各位都是平步青云的主儿,我这要拿板砖一块一块垫的主儿,压力就导致了湿气重啊!

最近看了韩叔叔的《后会无期》。总体而言,不太喜欢。局部而言,就喜欢几句话。我听过很多道理,可依旧过不好这生。小孩子才分对错,大人只分利弊。为什么不喜欢韩叔叔这部电影,其实就是觉得太非主流了,具体点就是网上说的感伤非主流。哎,没看出太多有价值的,总觉得世界并非如此。

额…鉴于刚才写了就发表了也没看写了多少,于是折回头重新写一点。

我现在在西安。一个六朝中带点国际西洋味的古都,不甚喜欢。这个古都就像我一个朋友一样,芳龄二十五,在外地生活了十年,跟我说话带着一股杀马特的外地音,我问她,你口音怎么变了,她说在外地学的,说家乡话别人觉得土鳖。我说,哦。我觉得西安就是这样。还好,待到我功成身退离开西安时,我一定会带着一点点决绝。

刚朋友说我写的没内容,我就很认真的看了看,确实没什么内容,完全是自己随性而言。只是真的不知道该认真说点什么。写的太文艺会显得这个世界太现实,写的太现实又会觉得自己太作,就算让自己作下吧,也会让人觉得太过抱怨。

碎碎叨叨的其实无非是想看看一个状态或者日志更新了,在三天或者一个星期内,哪些人会来看看自己,发状态就跟逢年过节一样,偶尔发一次,看看还有多少人来串门,这个可抵不住你每天都过节,谁也没那个闲工夫每天跟你串门。一年时间累计下来,估摸着你心里也该清楚等真的节日到来了,你该去哪些人家里串门,该跟哪些人推杯换盏了。

就此打住吧,有个小姑娘在看我,我得跟她对视一眼,看看我还会不会脸红害羞,像个稚嫩的少年那样去读巷子里悠长悠长的姑娘。

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