写作是门孤独的手艺

   窗外日迟迟，犹怜草木青，太阳透过云朵，洒下一片光，看着这个明媚的秋天，有些欣慰，心里暗自想到，不享受每一个梦幻般的蓝天的日子，大概都是对生命的辜负吧。却也有些害怕，怕如今满目的苍绿化为一片萧瑟，怕自己无法去面对生活的真相。喜欢黛玉，大概不是因为她的悲戚，而是觉得自己跟她有些相像，对外界的一切变化都太敏感了吧。

   总是在凌晨醒来时，回忆起昨夜的零星残梦，心里有些荒凉，好在想到自己一天要做的事和那些或大或小的目标，又觉得多了些力量。生活中总是会突如其来的出现各种bug，打印报告出问题，吃饭忘带卡，自行车链又掉了，手机突然没电……不过是当时生气又恼怒，转眼就烟消云散了。设计课永远是未知和不确定，你永远不知道下一刻老师会以怎样犀利的语言来否定你努力的结果。好在已经适应了这些，生活就是这样，所有的问题来了就解决，也无需再庸人自扰。  

   中秋去了趟北京，好久没有这样小步紧跑去见一个人的快乐了。一段旅途的尽头，是满身的疲惫，走到酸痛的脚，和沿街看得倦了的风景，当初心心念念的出发，迫切的想要逃离学校，去看望老朋友，去看看大北京的天，如今在疲惫之下，早已消失。开始有些质疑旅行的意义，真的如同书中描写的那般奇妙吗，会让你从现实的困顿中跋涉出来吗？  在大北京的街道上闲逛，吃着烤串，聊些若有若无的愿望，听朋友弹着她最爱的吉他，抬头看着那轮圆月，有些想家的温热，不过眼前的友情也算是弥补了心里的空缺吧。第一次在外面熬到1点，听着隔壁的噪音和难闻的床单味，怎么也睡不着觉，想起电影《七月与安生》的故事情节，觉得人生真的难以揣测，开始有些害怕安妮宝贝的文字，清丽到悲戚，让人心生畏惧。  

    最近被一些情感的事而困扰，杂乱的情绪难以平复，什么都在意，却又什么都原谅。一直仰望着一个人，很累很辛苦，卑微如尘埃，像宇宙中的星星，要靠着太阳才能发光。大概是自己还不够成熟，缺失的安全感，找错了方向，在某个思想落空的瞬间，还是会忍不住想起他，一个不属于自己的人，一个遥不可及的梦，可是这个世界上从来就不存在谁是属于谁的，每个人都是个独立的个体，就像他说的，顺其自然，大概是我能想到最好的对待情感的方式了。  

    日子怎么形容呢，既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛，告诉自己去迎接新的一天，一个人努力过下去。我喜欢回忆过往，它让我沉静，又让我难受，记忆浅短有时也是种优点，容易忘了伤痛，而记忆深长的人，却不得不耿耿于怀于那些琐碎的事，然而没有人能够代替我们决定记忆要浅短或是深长，只有自己。  

     在这个喧闹的世间无声地流泪，不愿意打扰到那些欢乐的人，与世间的喧哗，保持一点“悄悄离开的距离感”，这样的状态有些享受却也担忧。实在是没什么挑剔又没什么安全感的人生，实在是平淡却又没什么可圈可点的人生……  已经很少去看朋友圈了，觉得我丧失了表达真实的能力，总是在想我要多努力，才能展现给别人我希望别人看到的样子？习惯了掩饰自己的难过与落寞，因为自尊，那些人生精彩的时刻与自己真实的状态相差甚远，多少有些自欺欺人的感觉。

     乔任梁自杀而死了，心里总是难以接受，想象不到那个曾经和徐璐一起时阳光爱笑的人，内心是在如何一点一点枯萎。生命的离去带走了一个人一切的可能性，一颗流星划过，带走了一个灿烂的灵魂，唯剩冰冷与寂寞的灰烬了。

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