我真的好想大声哭起来

        夜深人静的时候，我反思自己的人生，我知道生活本身就是一场修行，我们活在这世上，就是渡劫。我真的好想像小时候那样大声的哭。

        我小外甥最会用哭来表达他的情绪了，别人惹了他，他哭，他想买东西了，他哭。他用哭来表达他的一切情绪。爱哭的孩子有糖吃，太乖的孩子总是受不到太多的重视。我现在也真的好想哭，父母的年龄越来越大，身体越来越不好。农村人比较显老，我父母的一生更是要坎坷的多了。今天我爸爸说到，以后不种地了，地全包出去了，一年少挣好几千块钱，其实种地太累了，要自己浇地施肥打药，一颗小苗从种下到收获都要对其细心的呵护。但是累死累活的一年，抛去成本，一亩地才挣五百块钱，家里的地才收入几千块钱。但是这其中的人，实在是太累了，一年才几千块钱，可是我也没有勇气跟我爸说，咱不种地了，我养你们。我现在都需要你养，我拿什么底气来说这话，女儿真的太不孝了。我想哭不想继续读书了，可是学的医，一入这个门，便跳入了大坑，要想在这条路上走下去只能越跳越深。没办法学医辛苦是真的辛苦，我想哭，我想放弃，我舍不得辛苦的父母，我又舍不得半路上的医学之路。

        二十多岁的年龄，好想出去好好的玩，好好的吃，好好的干，只是这一切都需要资本。而奋斗了至今的我，没有发现我自己的价值，是我的人生之路到底哪一步走错了，为什么现在活的这么寒酸。我一步步的幼儿园小学初中高中大学。现在快毕业了，都没有一份安身立命的工作，一份养活自己的技能，书念到哪里去了，本事长到哪去了。

        我想给外甥买衣服过年的衣服，对比了好几家好不容易有喜欢的，又舍不得给他买，最后挑了个便宜的。我想请外甥吃大餐，一想一顿饭能换来什么哪，花了就浪费了，还不如买点有用的东西。

        我想大声哭一下，自己的二十多岁实在失败，我哭了，我父母便会更加的为我担心。我真的永远都是一个长不大的孩子，我始终都没有能够为他们撑起一把能遮风避雨的伞。

        我也想兼职啊，只有在专科学校的时候在餐厅卖过饭。学医的假期就开始实习，我专科和本科都是最后一年的假期开始实习，剩下的假期本就不多。我父母身体不好，有一年我爸骨折，我妈本身就偏瘫。他们硬是等我考完试放假回家才告诉的我，我就一直在家伺候他们。生活给了我太多的意想不到，想想当时的自己还挺乐观，一直安慰爸妈否极泰来。我承包了家里的所有活，我爸妈都在床上躺着，这头一个那头一个。

        我真的好想哭，长大的日子太难了，没有钱的日子真的太难熬了。谁不想活的更舒服一点，能够随心所欲的买自己喜欢的东西，让父母亲人开心。我一定要成为爸妈的依靠，他们的避风港。我可以哭，我不可以崩溃，我能做的就是成为他们永远的靠山。我必须让自己强大，在这个残酷得世界上保护者他们。