前日傍晚，夏日炎炎，久居家中的我又一次感到阵阵压抑扑面而来。两年了，两年来再也没有去看过医生，可是这抑郁还是时不时的前来袭扰。
于我，生命的大半全都用来和负面情绪进行对抗，早已失去了努力生活的力气和直面痛苦的勇气。大多数时日里，只是苟延残喘着做些不知意义何在的事情，聊以度日。
闷热的天气，感到头发愈发多的难受。于是孑然一身走出家门，缓步走进了上次还算满意的一家理发店，进门以后却一言不发。谁又能想到，曾经和谁都自来熟的我，在两年前的一场变故之后，竟已经习惯了社交恐惧带来的沉默。去商场，我从不与售货员主动讲话；打电话，总是尴尬的不知如何组织语言；约了朋友在咖啡厅见面，我先到，却为了避免和服务生说话，愣是不进门，在炽热的日头下等着朋友来了一起进去。其实我并不知道自己究竟在恐惧什么，或许是下意识的担心每个陌生人都会和曾经那人一样，用无穷的恶意来回报我的善意，因此只好闭口不言，对全世界关起心门。这大概就是那句，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”无疑了。
理发店老板见我走进，主动上来招呼：“上次见过你吧，来，先洗洗头发。”五分钟后，我拖着湿漉漉的短发坐在镜子前，望着镜中自己清冷又脆弱的眼神，感到更是压抑。
老板是个典型的西北汉子，看起来也就比我大两三岁，黝黑的肤色，干净利落的黑发，白T恤和蓝色牛仔裤，令人感到自在。我未戴眼镜，看不清他的样貌，却从他的声音中听到了久违的亲切和一种挥之不去的少年气。他拿起花剪开始对我的头发进行修理，一边工作一边用一种家常闲话的口吻和我说着话。说来也是奇怪，半年了，半年来我几乎从未与人面对面交谈过，以至于和他对话时，听到自己的声音都觉得陌生。
但是那天，我却和他聊得十分尽兴。或许正是因为他是陌生人，我才能卸下心防，和他说着许多我在家在学校都不敢说的话。他的话并不多，有一句没一句的，听我讲一些学校的趣事时，偶尔会发出少年般爽朗的笑声。他并没有怎么上过学，听他讲就是中学沉迷网吧，之后就做起了这个生意，但我们却出乎意料的投契。
傍晚的阳光铺面而来，简直给人一种身在清晨的错觉。在一阵短暂的沉默后，他突然提了一个让我震惊且语塞的问题：“哎，你一直都是这样独来独往的吗？”我一时愣神，不知该怎么回答这戳中心事的问话。他见我没回答，便扯开了话题，又说说笑笑起来。但我的思绪却还是停在那四个字上：独来独往，独来独往。是啊，他大概很少见过二十几岁的女孩子，总是一个人去理发吧。
老板给我端了水，饼干和水果。我一口也没有喝没有吃。因为想到父母多年不停的叮嘱，在外面不可以随便吃别人的东西。虽然和老板聊得尽兴，却也并不敢放下对这个世界无时不刻的戒备。
一时兴起，我想换个发色。最终选了一个有些忧郁的深蓝色。在涂好染发膏开始加热后，他轻声对我说，你先坐坐，我去给旁边的顾客剪个头发就来。我微笑着说声好，然后开始闭目养神。几分钟后，身后响起了一个更年轻的声音：“怎么样，感觉烫了就和我说。”我睁眼望去，原来是一个也就不到20岁的洗发小哥，深紫色的头发。这紫发小哥也甚是有趣，和我聊起了回汉之分。他自己是回族，喜欢一个汉族的女孩，无奈父母的阻拦让他甚是伤神。我问他为什么喜欢汉族的女孩，他腼腆的笑着说，你们汉族的女孩儿好看。我也笑了，看到他手套上全是被我的染发膏弄成的蓝色，我说，这蓝色怎么如此艳丽，不会染出来和你的头发一样吧。他这次不腼腆，反而有些自豪的说，我这可是紫色，时尚的紫色。我不禁又笑了起来。现在回想起来，我这半年来所有的笑容加起来，都不及那一晚多。
这蓝色甚是难染，第一遍要先用用浅色上色，第二遍才能染上深色。在此过程中，理发店老板不时地走过来看看我，剪完了一个顾客，就坐在我旁边和我说说话。说起生小孩，我说我以后并不想要孩子，他问为什么，我有些黯然地答道，因为人生太艰难了，不想让小孩子又要经历一遍这么多痛苦。他很体贴地没有再说什么，拍了拍我的肩膀，然后细心地帮我理好头发，开始第二次加热，就又去招呼第二个顾客了。过了一会儿，仿佛是加热的原因，头套中的许多水汽流下到我的脖颈处，有些不适，我向旁边的另一个洗发小哥求助。他也是不到20岁的年纪，染着和我一样的深蓝色头发。他细心地检查了一下，然后拿来一包纸巾，在接下来的10分钟里，不厌其烦地给我一点点把水汽擦掉。如此辛劳让我甚是不安，不停的道谢，他似乎很是内敛，只是羞涩的笑笑说没事，并没有多余的话。
不知不觉，三个小时过去。夜色已经深了，我的发色终于大功告成。带着满意的心情，我去了一趟洗手间。出来以后，却听他们嚷嚷着，外面突降暴雨。我向外望去，雨水倾注而下，地上不停的冒泡，像无数颗大号的玻璃珠子洒在了一池平静的湖水之上。我并没有带伞，开始焦虑起来，另一边，我的父母不停的打电话催促让我回家。其实那时只有九点半，但在他们眼里那就是大半夜。这么多年了，同学聚会，我从来都是最早一个走的，因此并未有几个得以交心的好朋友。
正在我踌躇之时，老板放下手中的事情：“我送你回去吧，你在这儿等着，我去开车。”我还未来得及拒绝，他便连伞都没有打的跑了出去。两分钟后，白色轿车停在门口，旁边的回族紫发小哥冲出去帮我打开车门，叫我快快跑上去。一晚上出乎意料的温暖之意，在这个雷电交加的时刻化作莫名的信任，我便快速上车坐在了后座。外面的雨水愈发猛烈，连信号灯都看不太清了。我一边给老板指路，一边轻声提醒他慢些开注意安全。可同时，脑海中另一个提防的声音又提醒着自己，于是我又在车上给母亲打了电话，告诉她我坐了老板的车，马上就到家。
从理发店到我家只有一公里的路程。我二人在雨声的背景下，有一句没一句的说着话。他问我，你家里小区能开进去吗，他给我送到楼下，不然没有伞还是会淋到。我一时愣住，简直为自己那点点疑心而无地自容，同时又被沉甸甸的感动包裹。我说不用了，母亲会在楼下给我送伞。他说那就好，这样的天要是淋了雨，非得感冒不成。短暂的路程很快就结束了，在我冲下车走到母亲身旁之前，我对他郑重的说了声谢谢，他还是爽朗的笑了，只说了一句话：“客气了，以后要开心点啊。”然后便消失在滂沱的黑夜之中。
那晚，我站在伞下，终于有些哽咽。两年来，这世界在我眼中只能用“可怕”二字形容，只要见到陌生人，心中便被不安占据。于是处处小心提防，处处谨慎在意，长期封闭心门，以抵御所有可能的伤害。可是那晚，第一次，我发现这世界并非如我想象的那般可怖。世界，因为那个难忘的雨夜，变的逐渐可爱起来。人间自有温暖，良善之人终究还是多数。
怀着感激之情，那晚我睡的异常香甜，本以为能够以难得的勇气面对第二日的生活。却不想天不遂人愿，第二日我便遭受了父亲一通不问情由的指责。在他眼中，我大罪有三，一，深夜出门，二，染发并未提前通知他，三，上了陌生人的车。一场不问情由的谩骂，将两年来唯一一次温暖的感受抹杀殆尽。他不知道的是，就因为剪头发都要和父母报备，我被大学的同学嘲笑过多少次。就因为总是九点前就必须到家，我和多少曾经的朋友渐行渐远。
是夜，我在外寻觅了许久，连一个适合放声大哭的地方都未找到，更别提能找到一个能听我哭泣的人了。成年人真是凄凉，连哭都没有地方。不知不觉，我又走到了那家理发店附近，远远地驻足良久，却终究还是掉头走开了。久违的温暖，终究还是被我推开了。
谁又能明白，今年马上二十五岁的我，身处这水泥钢筋铸成的楼房里，从未感受过什么亲情的温暖，徒留的只是近乎囚禁的窒息。所谓父母，不仅对所有的痛苦视而不见，而且还亲手毁掉我刚刚搭建起的正面的世界观。所谓家，原本该是个所有负面情绪的出口，却在我二十余年的人生中，成了我绝大多数负面情绪的来源。
徒叹，奈何。