对于另一半我有这么几点设想，因为没有谈过恋爱，所以也仅仅只是理论上的设想，不知道实践效果如何。
这个设想来源于我所看的书籍，我长期以来的价值观，我对周围情侣的观察，以及周围朋友的倾诉。
自认为不是自我意淫，应该还是有点指导价值的，希望将来我能够因此受益，完成与我那灵魂伴侣的邂逅。
首要原则是求同存异，分为以下两个方面去理解。
第一，大的原则问题上两人尽量看法一致，简单说就是三观的相似性尽可能高。举个例子，我希望有一个美满的家庭，生几个孩子，那对方最好也希望有一个美好的婚姻并且希望有几个孩子。如果说对方认为两人在一起不需要婚姻，孩子，相爱就好，那你们两个必然走不到最后，必然走不长久。
再比如，我喜欢运动，户外，热爱旅行，认为生命在于运动，对方认为生命在于静止，是个宅男宅女，那你们两个价值观又是冲突的。所以又是不太合适的。
不是说要完全一致，这是天方夜谭，而是在大的原则上，双方都很看重的问题上最好一致，其他的方面是可以磨合的。
所以我们看的很多情侣最后走不到一起，往往是在大的原则上出了矛盾。具体还表现为两人是否门当户对啊，不同的家庭背景是会导致不一样的三观的，所以我觉得这才是门当户对背后真正的原因。
第二个方面，一定要有部分兴趣爱好是相同的，但是不能完全一样。
怎么去理解，相同意味着两人有共同话题，能够一起发生各种各样的故事，能够产生共同的回忆。
不同的地方意味着两人生活中是会有惊喜的，是能够有新鲜血液的，不会产生乏味的感觉，是情感保鲜的必要条件。
其次原则是我认为的互补模型，或者称之为互相欣赏模式。
简单理解为，双方都能够找到对方的闪光点，而且是不停地找到是不断挖掘的过程，而不是一成不变的。
或者也可以理解为，我会的你不会，你会的我不会，就好像自行车的链条和链轮相互啮合的很紧密，那就不容易掉链子，感情就不容易消磨殆尽。
这个模式的反面例子就是，双方都太相似了，两人似乎天然就有着不可调和的矛盾，一个是豪爽，不拘小节，另一个也是如此，那我觉得更适合做兄弟，哈哈哈哈。
还有一种不好的模式就是，你就是认定对方的一些显性条件，比如漂亮，温柔，长得帅，声音好听，等等可以高度概括的东西。这种模式下，你们的相处就是一种扣分模式，一开始是100分，然后发现这里不合适扣分，那里不合适扣分，等分扣完，你们的感情也完蛋了。
而我说的互相欣赏模式就是一种加分模式，基础分60，然后不断加，甚至可能突破一百，哈哈，那个时候是不是也该步入婚姻的殿堂了，说明对方就是你对的人了。
好啦，以上我总结了我自认为的理想恋爱对象该有的样子。并没有具体的标准，什么身高，长相，性格，兴趣爱好，人生追求，我觉得这些东西不应该一一列出来。当我的心里有那两大原则时，我就会是一个包容的心态，更有可能发现适合我的另一半。
所以开始一段恋情之前，一定要搞清楚的是你们的三观合不合，具体判定方法就是一些具体问题的看法上是否一致，在你们的深入交流中去发现对方内心的真正想法。如果这个环节都没有，仅仅是看对眼，是一见钟情，那开始有多轰轰烈烈，结局就会有多凄凄惨惨。
我始终坚信日久生情，这是因为这种模式会有足够机会去交流沟通，相处，发生故事，只有你对一个人足够了解，那个时候你的爱才会细水长流，你们的关系才会固若金汤。
但是我不排斥一见钟情，因为这种模式下，如果你运气好同样能够碰到对的人，所以如果你是急性子，那这种模式会比较适合你，当然你可能会不可避免的受到大的感情挫伤，而且几率比日久生情大的多。
你看每个人如何看待恋爱实际上已经体现了他的三观，所以合适的感情一定不是靠追出来的，一定两个人是心心相印的，因为你们在爱情的源头就已经有了一致的想法，那还要什么你追我，我追你，还要什么表白，当然也不存在表白失败了。
唠叨的有点多了，哈哈哈，希望每个人都能心有所属，宁为玉碎不为瓦全，坚定的单身主义，但是该出手时就出手，合适的立马抓来结婚，千万不要错过!