2019-11-05

此刻我感觉非常的糟糕，软弱，可能是大家都这么想，我以为只有我一个人这么想，知道一位很自信和乐观的人也这么想，不得其解。

大家都在害怕对方，都在这糟糕的氛围里生活。我们貌似从未问自己想堂堂正正的做什么，不在乎周围的眼光，不在乎身边的眼光，只追求自己向往的，欲望的事物。可有很难做到，因为从内心发出的第二个声音会告诉你，你不可以这么做，你应该在考虑考虑，应该在慎重一些，你必须想的深远一些。

可是对于自己的内心总是被身边的人、事所影响，所忽略。自己不正式自己，自己不懂得保护自己。

我们不够强大，总是会被身边的事物影响，从未为自己内心想要的的东西而屏蔽外在事物而痴狂的努力。

其实我想说的是一定要自律，要有毅力，不可三心二意，但却有无能为力。怎么会这样呢？无能无力的是很多外在的事情，可是对于自己的肢体和大脑语言，怎么也控制不住？我想要的难道还要指望别人替自己完成。不知道在说什么，但是一定要心理升华，心态升华，动作才能稍加控制，十几年的时间，早已能出一些成就，可是到现在内心还在飘荡。入职如何去努力，不知如何追求自己的欲望。制定的所有总是被自己所打断，莫名其妙不自知的打断。

最近的像极了爱情，像极了小丑。对于这样的话题我不知道如何书写，我不知道如何沟通，总是胆怯这种话题的沟通，恐怕别人看到自己的内心和深渊的欲望。我总是想的太多，想的太久，却永远也想不通，无止境的想不通。对于现实，我早已应该明了，却不放过自己。

对于什么事情都是想的太多，想的太多又懦弱又胆怯又不知所措，好像回到25岁以前，什么也不管，什么也不考虑，什么也不多想，什么也不在乎，就知道浪费时间，纵容青春。

现在的我依然想不通，想不明白。我知道我应该和一个相互讨厌，相互不在乎，相互不喜欢的女孩在一起，这才适合我。睾丸炎真他吗的扯淡。如果我当初不去药铺，如果不和药铺输液的痄腮的人聊天，我想我也不过得痄腮，也不贵引发睾丸炎，在相当长一段时间自己都有轻生的念头。

一切都一过去，一切都已落地，一切都已坦然，一切都释怀。大声的告诉自己很健康，没有任何问题，可以手瘾，可以做爱，可以结婚生子。

其实这是小小的坎坷自己为什么就和自己过去，有时内心的想法告诉自己这不是真正的原因，真正的原因是自己太无能力，周围的人都比自己强，衣服时尚，皮肤白皙，而我全方位落伍。而自己又不甘心情愿这样，总想超越，超越身边的人，伪装的坚强，伪装的无能，伪装的不在正式自己的内心，伪装的无所谓，伪装的努力、

如何写也不表达不了自己真正想要书写的，想要说清楚的东西。我内心是肮脏的，无愧的，坦荡的，没有做过对不起任何人的事情，没有辜负他人对我的信任，也从未做过任何伤害信任我人的事情。

已近一个礼拜没有去盛世洗浴了，写完就去，泡泡澡，看看蛋蛋摸摸蛋蛋，回来在意淫一下女神，才能睡个好觉。