我们与未来

我妈妈好像总是很唠叨，就是很普通的妈妈。我妈妈不是一个现代女性都想成为的职业女性或女强人，她其实很普通，她只是一个家庭妇女、全职太太，可是如果你不去了解，你可能永远都不会知道她原来的青春和我们没什么差别。她追过星，也和自己的闺蜜疯疯癫癫的玩，她也有过少女心爆棚的时候，她和同学的欢乐日常和我们没什么不一样。你不去了解她，你就不会知道她也曾经有多那么绚烂而精彩的青少年时期。我们好像总是这样，忘记她们也和我们一样。

过去与未来就好像一个圆环一样，总是循环往复，不停交替。可那并不代表着这个首能了解、连接上个尾。

好像无论大人们怎样老去，变成什么模样，当他们谈论起自己的年少青春时，都是那么的神采飞扬。与他们中年的枯燥乏味、日复一日的日常产生了强烈而鲜明的对比，他们的年少轻狂时，是那么的恣肆、自由。我不知道在他们青年和中年时期到底经历了什么，以至于当我来认识他们、了解他们时，他们已经变成了这样。我只能卑微的乞求我不要变成这样。

社会好像已经变成了一个不好的词语。人们总是说，当你进入社会会怎样怎样的。就像社会是一个整容医院一般，不管你进去时是什么样子的，等你出来，等你活在里面时，大家就像流水线上生产的产品一样，全部都活成了一个模样。我原本是不信的，可现在我确信无疑。

时间是个很可怕的东西，它有着巨大的魔力，像上帝之手一般，操控着一切。我小时候很讨厌我妈妈那样管我，我总是在想，俗语不是说“儿孙自有儿孙福”吗？你管我一时难道还能管我一世，这是我自己的人生，我有权去决定我要做什么，你想要我做的那些，我统统都不喜欢，我很讨厌。可是，后来，我有了一个弟弟，我也慢慢长大了，我开始用我很讨厌很讨厌的那些要求去要求他，我觉得我是为了他好。然后，直到有一天，我突然的意思到了这一点，我很恐慌，我做了所以我曾经讨厌的事情，对我弟弟，我很害怕，我怕我会越来越变成我曾经讨厌的样子。我总觉得我从来没有改变，可是，我变了，已经开始一点点的变成讨厌的样子。我想，到底是怎样变得，为什么会变成这样呢？大概是从我开始后悔的时候改变的吧，我后悔初中没有听妈妈的话，锻炼身体、喝三七，所以个子矮；我后悔没有听话学会坚持，吉他学了一半就放弃；我后悔我的高中还不努力。我就像是又一个我的父母一样，想要把我的错过、后悔、遗憾全部都强加给我弟弟身上。可我已经忘记了我曾经有多恨他们这样。环境和时间太可怕了，我变成了一个全然陌生的我。我好像已经接受了大人世界里的游戏规则，我在融入其中。

我曾年少轻狂时喜欢两句话。一是，我想改变世界规则，让它适应我。二是，我这么努力都是为了不被规则改变。我现在依旧很喜欢，可是那种相信自己总有一天会做到的自信，却早已消失。我不知未来的我是怎样的我，我只能好好把握现在，别变成我真的很讨厌的人，保持初心。