我的弟弟
我的弟弟叫曹瑜，比我小6岁，名字是我给起的，原因很简单，上小学的时候，我们班有一个同学，名字也叫曹瑜。就这么简单。
他出生，是很不讨我喜欢，因为突然就失宠了，全家人的目光，都转移到了我弟弟那里去了。我的内心简直。小的时候，我还挺希望别人玩儿能带上我，然而这样一个小不点儿却跟在我屁股后面，实在是讨厌。我在自己想被照顾的年纪，却要学习去照顾他。而在他很多次哭的时候，我手足无措的坐在他旁边，看着他哭，哄不好他，我自己跟着他一起哭。
我心里面，其实不喜欢他，爱哭的孩子有糖吃，说的应该就是他。那时候，真的不喜欢，我妈却说，等我们以后都离开这个世界了，你却还有这样的一个亲人，这是多么美好的事情啊。我尝试着去体会，后来，我的内心体会到，也许真的会如此。
弟小时候身体很不好，常常住院，有一次在县医院住院好久，住在舅舅家里面，半个多月，哭着喊着要他姐，舅妈给他指电视里面跳舞的女孩子，说那不是你姐，快看，快看。他哭的喘不上气来，那不是，我要我姐，我就要我曹雅姐。
爸妈以前常在西安打工，一到假期，有的时候，我们会去西安，住就住在城中村里面，我大概六年级的年纪，带着四五岁的他，每天早上醒来，爸妈已经去干活了。晚上两个人一起眼巴巴的看着，两人扒拉这窗台的铁栏杆，等着他们十一点多回来。在那样一个混乱的城中村，弟弟早上起来，看不见妈妈，大哭，我哄不了。有一次，我睡醒午觉，找不到他了。吓得我到处乱跑去找，到处问，有没有见过一个这样高的小男孩，找了半天，终于在一个卖菜的铺子上找到他，他说去找爸妈。我心里面，一阵酸，带他去吃了好吃的。后来，其实自己没有想到，大学就在曾经住的村子旁边。我经过很多次的地方。
因为爸妈去打工的缘故，有的时候的假期，我们会住在外公外婆家，我的内心里面，只记得，我可以骂他，但是别人不可。如果有人骂他或者看不起他，或者长辈教训他。我就拉着他回自己家，拦不住。这个人是我弟。
再后来，初高中，我成绩突然变得很好，大家夸我很多。高中的时候，矛盾也特别多。我自私自利，爱惜自己的时间，不愿意给他讲题。我饭卡丢了，恶意揣度是不是需要弟弟给我藏了，因为对我不满。我睡午觉，他常常敲我卧室的门，很大声，要进来取东西，那时候说气话，怎么不把他送到仓颉去，不要再烦我了。幸好父母没有。
高考成绩出来后，我发挥正常，自己也没有觉得好或者坏，他很开心的在小区的院子里面，告诉别人，我姐可厉害了，考了多少分。考上了交大。我妈转述的时候说，那表情，简直就像是自己考了那么高的一样。
大学，远了，心却更近，曾经我自己以为是这样。我可以给他买衣服，每周六打电话，唠唠嗑。关心他的心情。偶尔回来，去他学校看看，这家伙，特别喜欢我去他学校，硬是带我去他们班，看他的座位，去他们宿舍，看他的床位，让我去给他送饭。
长大也在不经意之间，不知道什么时候，接我送我的变成了弟弟，而听见我回来，他会买一大包零食等着，而我成了空手而归。终有一天，他会变成保护我的大男孩儿吧。最感动的是有一次，去学校看他，一起吃饭，我并不想吃，正吃着，聊着天，他大腿一拍，突然起来不见了，等了一会儿回来买了一杯奶茶给我，喝的我眼泪汪汪。
而我，其实内心一直很挑剔他，挑剔这个人，不好好学习，整天爱玩儿，一抱上手机，就不知道自己是谁了。我生气，他老是不进步，我很希望他很优秀，然而并没有。我希望他脾气好，实际上他并没有，很多的我希望，和实际上的落差，让我很不喜欢这个人。我常常站在我爸妈的阵营，和我爸妈一起指责他。他不喜欢我的活法，觉得太辛苦太累，我看不上他对自己的生活不负责任的态度。
直到这个寒假，或者说，直到最近。跟弟弟的一些互动和聊天。突然明白了特别多的事情。在我骄傲的心里面，我一直觉得，在我的家里面，我们两个人，一个像天使，一个像魔鬼。直到现在，我才明白了，其实，是，一个像魔鬼，一个像天使。
我感到惭愧，我高高在上，常常指责他这不对，那不对，为什么不先道歉。我生气他为什么总是不懂事，有这样的一颗贪玩的心。在和爸爸的纷争中，我不分情况的就去指责他的脾气。
直到看到弟弟的伤痕，看到弟弟的眼泪像断线的珠子一样流下来。直到我自己听见他分享很多，我发现我以为我很了解的弟弟，其实我并不了解，我突然发现，他经历了很多我不知道，我没能够去保护和参与的事情。我的世界有时候太简单，太自私，简单的只有我的学习，自私的只有我自己。我的价值观太公义，自以为的公义，看到他不好的部分就想去改变，就想去就纠正。总觉得他有错，他永远也长不大。听到他说出来，才想到，我们面对的，岂是一个完美的父母，完美的世界。而我自己是多么苛刻，多么的自以为是，自以为义的虚伪的，被很多人夸，但实际上不值得被夸的姐姐。而我自以为总是站在正义的一方，到头来惭愧的为到自己内心的骄傲，论断。我为何没有信任，没有一直与他站在一起。
我自以为是一个善良的人，爱身边的朋友，爱医院的病患，爱我的外公外婆。只是突然有一刻，我发现自己其实连最亲近的人，都没有好好的爱过。爱那些人的善良实在是虚伪，充满了别人的眼光的辖制。表演出来的一个虚伪人设，为了成为一个什么样的人，而去做一件什么样的事。我曾说，善，要亲近，恶，要厌恶。只是，我突然发现，长到这么大的时候，我的善恶观都变得彻底的模糊了，什么又是善，什么又是恶？我以为正义化身，常常嘴边挂着，为弟弟着想的父母就是善，我以为，悖逆，贪玩，脾气烂的弟弟就是恶。我也明确的在家里面表达了我的善恶观。直到我发现，当他最需要我明白，同理和支持的时候，我是站在以为“公义”这一边的。
我是罪人，弟弟也是，我的爸妈也是，我在外面，正义感爆棚，在家里却再也不能够如此去行，因为，善恶突然模糊。因为每个人都如我自己这样的虚伪，奸诈，自私，情绪化。但是，我想用玫兰妮的那样一份爱去爱下去，爱我的弟弟，去探寻所有的不可理喻祂的后面的他的可爱，心碎和真相。无论发生什么，选择去信任，陪伴和永远和他站在一起。我再也不想做什么狗屁的正义使者，表现的好像自己很牛掰，读了几天书就很知道好坏善恶一样的。我自己其实不配去论断别人，也没有什么好论断的。我想做一个普通的人。
我很感谢我的生命中有弟弟，有他如此爱我。曾经我的爱的名单上面，爸妈总在前面，因为爸妈会回馈我的爱，但是傻弟弟不会。但是很感谢他。我们爱不是因为别人先爱我们。我也很愿意去将这样一份爱，去给到弟弟。我也感受到他拓宽了我。我以为只有好学生，好女儿，好朋友这样的一条路。他有他的义气，有他的玩儿心，那我就陪他一起玩儿。也保护他。但是，我突然明白，当我们的弟弟，我们以后的孩子，做的不够好的时候，向我们say no的时候，我们的也可以不停止对他们的爱。他们值得，并且这样的爱心，应是无条件。我也体会到的是，我们常以为一个孩子会不如大人，不见得，不管多少岁，你自以为你懂事，明白，其实你身上都有特别多的需要去改变的恶，我如此，父亲亦是如此。我们都需要去悔转。
我是冷漠的，极端的，可怕的，呆头呆脑的，也是极其恶劣的。我的愤怒出自于良心，但愿我在路上，突破虚伪，突破别人的眼光，突破自己的骄傲，改变不都还在路上吗！
最后的最后，宛如回到最初，拉着拉着他的小手，走在城中村里面，手里面攥着的钱，没有买饭，去给他买了那个玩具枪。时间有时候并不是恩典，很多事情不一定会越变越好，但是既然为时不晚，就重新开始呢！