不知道从什么时候起，我成了别人倾诉的对象

不知道从什么时候开始，我成了别人倾诉的对象，有个鸡毛蒜皮的事都喜欢跟我去说，刚开始我倒没觉得怎么样，还认为他们能跟我分享他们的喜怒哀乐是对我的一种信任，也是对我的一种友好，而我在他们讲诉的过程中时不时的给两句意见，甚至他们不开心的时候去鼓励他们开导他们。

起初我还觉得我可以做个心理辅导师了，还为自己能帮助别人解决烦恼，走出悲伤而感到高兴。随着时间越来越久，向我倾诉的人也越来越多，而我自己也随着年龄的增长，越来越多的事情困扰着我自己，我才发现，我自己有情绪，自己不开心的时候居然找不到人去倾诉，居然找不到人去发泄，也没有人能像我去安慰他们，鼓励他们一样的来鼓励我。

当我遇到困难，受到挫折的时候，我去跟别人说只会得到别人的嘲笑跟不耐烦，只会让别人觉得我懦弱无能，最后得来一句话：你不坚强懦弱给谁看？

在我最无助的时候，只能一个人去消化，心情不好的时候只能自己去调整，我不敢把不好的情绪带给任何人，因为没有人会去安慰我，在这个过程中让我学会了自控能力，对待自己的情绪低落可以用最短的时间去调整过来。

也因为这样我不需要别人的安慰，导致后来我不开心有人安慰我的时候我都觉得人家是在嘲笑我，我心里觉得只有我安慰别人的时候，没有别人来安慰我的时候，我不接受别人的安慰。可是我也只是个女孩子，我也并没有那么的坚强，我也是需要人呵护跟安慰的。我的朋友跟同事不知道什么时候真的就把我当做倾诉的对象，什么乱七八糟的事都跟我说，把我当垃圾桶一样的倒他们的垃圾，开始的时候我会给他们安慰跟鼓励，后来听多了，我感觉我也麻木了，我不再像以前那么鼓励他们，有的时候我甚至会躲避他们。

老大也许觉得我有调节员工积极性的能力，居然把我抬到了这样一个位置上，让我避无可避。为了工作我也只能认命，刚开始的时候确实帮助了很多人调动了他们的积极性，工作效率也提高了很多，也给公司创造了一定的效益，但是却不知道我的负荷开始增加了，我需要调节的时候只能自己躲起来哭，只能自己跑到山上去大喊大叫，哭完了面对同事面对老板的时候还得笑，我觉得我开始麻木了。

有一次我居然跟老大发起了脾气，我觉得他能去理解别的员工，唯独不能理解我，可以去听别的员工的难处，唯独不能听到我半句的不满，就觉得我自己特别的委屈，在我忍不住的时候就顶撞了他两句，后来得来的是他批头盖脸的一顿骂，被他骂了我快一个小时，当然也是我跟他吵了架，最后还是我不理会而结束，他走后我就自己又找了个地方哭了一个小时，后来把眼泪搽干去安慰别人去了。结果第二天我老大破天慌的给我送了一份礼物，送了个包给我，啥也没说。我也释怀了，这就是他给我的赔礼吧！只是他还送了一句话给我：“公司不养没用的闲人！”好吧，为了不做那个闲人我接受了，也接受了自己的这个职位，调整好自己，不然能咋样？

有人说生活给了你怎么样的磨难就会给你怎么样的回馈，也许我这样的并不是件坏事，现在的我变得勇敢坚强，自我调节能力强，也没啥不好的，最起码不会想不开干傻事，在这个飞速发展的时代里，太多的人容易想不开而自尽的，而我不会这样！