我与孤独常作伴

文｜公众号【她闲】

图｜360图书馆

我在初中开始有了写日记的习惯，自己语文成绩从小就差，更多的是对语文这门课并没有什么兴趣。

初二时，从外校转来一个女老师，微胖。

我成了她的学生，虽然我语文不太好，这个老师却很喜欢我。那时的自己也算比较听话，按老师的要求每天都会练字。

后来我的字写得有进步，这个语文老师让我班学生寒暑假写日记当做作业。我从此开始了写日记的生涯，直到大学毕业前，我还一直手写着自己的日记。

因为这个老师对我的喜爱，我的语文成绩也开始变好。一直持续到考大学，语文成绩都没有为我“丢脸”过。

写过的日记也一本本让我锁了起来，总感觉无处安放它们。

高中的老师也要求每天练字，那时我喜欢读杂志。

渐渐因为学习的压力和少女期的懵懂开始写一些青春的小诗。也由于高中成绩的下降来排解自己的郁闷。

当时有点接受不了一直成绩比较好的我与高中成绩的落差。

我开始有以前的开朗变得安静，直到现在更安静了。所以小的时候你可能能说会道，长大后发现自己并不是那样的人。

我觉得当自己握笔的时候才是真正的自己。这种感觉在高中就明朗起来。

好朋友在高中不多，是因为自己开始变得封闭。很多情绪我只愿与自己的日记本分享。

记得我们当时有一篇课文选自《安妮日记》，我也给我的日记本起了名字叫——亲爱的Diary。

也可能正是如此，我周围的同学就觉得自己安安安静的性格很好。正能量很强，过得简简单单。因为自己很少去和她们分享自己的痛处或者抱怨悲伤，甚至自己小小的成就和快乐。

有时候我觉得这样也挺好，毕竟生活最多的是冷暖自知。我最大的希望是默默地生活，默默地变强一点点。

如果有一天朋友或亲人需要自己的帮助，我不仅仅有的只是无奈和叹息，希望自己帮得上忙。无论是经济还是精神上。

我的世界已经很小了，小到唯一舍得把情绪透露的只有自己每天相互陪伴的人。甚至有些时候，另一半也不会理解自己。

我也认为不需要全部理解，现在的生活心里也总有一点点的不甘心。

大学毕业后已经过了一年朝九晚五的生活，没有开始自己想要的生活。始终有一颗种子，在心里没有被扑灭。

也许有一天，自己勇敢了，也就开始出发了。

最近发现自己有些“堕落”了，没有了积极的心态，平静情绪好像多了点。

自己的日子也少了之前的一份精彩。没有练字，没有看自己喜欢的电影，自己喜欢的书。

姐姐刚刚发来消息说她最近在练字，问我她写得好不好看？这才意识到曾经那个握着毛笔一笔一划的写着正楷，被老师夸奖进步很快的自己消失很久了。

明明这些家伙都在自己身边搁着呢，却没有再去青睐过它们。

现在的生活总是让人不太满意，所以总会怀念“曾经的美好”。

前天看到一篇文章，大意是女人为什么非要离婚了或者出现了致命打击才有勇气做自己。不要离婚后才开始清醒，觉得写得挺好的。

人总是会感到孤独，或者说孤独本就是生命的一部分。这和是否谈恋爱或是否结婚都没有多大关系，有时候孤独就是一直存在。无论你的日子多么的充实着或多么的忙碌。

努力去做一个精神不会全部依赖他人的人，甚至少一些对爱的期待。

努力让自己开心的触发点不全是他又送了你什么礼物，又给你制造了多少浪漫，少一些闷闷不乐是因为他又没给你打电话......

把自己留给自己多一些，去实现追求自己喜欢的事物，自己的梦想自己去做梦。

然后喜怒哀乐大多源于自己，是不是这样才好？

•END•

*作者简介：90后，北方姑娘，左手写字，右手人生，传说中的“佛系”自由创作者，本人公众号【她闲】