我很迷茫，终日惶惶不安！

我26，工作两年半了。我很迷茫，终日惶惶不安。每天都想干很多事情，但是不知道从什么做起，有时候很想谈恋爱，心里想着，要是能嫁给谁就好了，有了依靠或许我就不会这么没有安全感了，就可以去做那份底薪很低，却很有发展的工作了。但是我有好担心人家让我给他生孩子，看孩子，然后，我的皮肤变差，肚子有妊娠纹，对方又找了个漂亮的，我也没有了再次去奋斗的年龄和心气。不过和这些比起来，我最怕的还是身材走样，感觉自己的想法好单纯啊。

我一边憧憬着找个靠山，一边又想努力实现所谓的财务自由，有一份自己的事业。是的，有一份！因为现在接触了一些行业的人，也接触了不同层次的人，见识了不同人的生活，我的思路逐渐被打开，我真的不想再这样下去了：一心想着有一份稳定的工作，在别人已经开始投资的时候；一心只想着靠自己的时间做个小兼职，在别人已经出书写剧本，选择好自己的职业方向的时候。哎！我虽然还不能一下子就从找稳定工作的思维模式跳到自己创业的模式。但至少，我已经思考了很长一段时间去用智力赚钱了。

但是我太急功近利，我脑子里一直想让一件事马上做成，马上看到成果，看到收获，这又怎么可能呢？我沉不下心来研究任何东西，因为我很怕，我怕麻烦，我怕自己的付出得不懂收获，我怕自己的拼命是白费，我怕自己最后吃不了苦而放弃。我更怕我为一件事做了很多发现这不是我最喜欢的，可是我又喜欢什么呢？连我自己也说不好，每当我想做职业规划的时候，我都是畏惧的，我怕自己选错了方向，然后，再也不能回头。但是，后来，我发现，所有的事，想要做到极致都是不容易的，都是要付出的，时间，精力是首要的，在它出成果前，你还要担着一事无成的风险，你还要做好你本就平凡的心理准备，这太可怕了。这是不是说明我承受能力太弱，我不敢对自己的人生负责，我懦弱懒惰不敢付出？是吧，或许是这样的。更可怕的事，每当我下定决心想忽略一切因素，找个自己喜欢的职业时，总是能不自觉的把它和有没有“钱”途联系在一起，我太功利了，根本就失去了自我。

虽然每天下班前，我还是想做很多“自己的事”，但是我往往只是在地铁上看了会电子书。下了地铁走到家，我甚至连晚饭都不想伸手做做，我宁愿啃个苹果，吃个中秋的月饼，喝点开水，刷刷手机，到点敷面膜睡觉，也想不起来自己下班前疯狂想做的事。我有多想做这件事呢？打个比方，你白天看了篇文章说熬夜会猝死，发誓今天早睡，再也不无故熬夜。但你发现游戏太好玩了，剧太好看了，微博太有意思了，抖音…于是，你忘了晚睡会致死。真的不是你不想睡，是你忘了要早睡这件事！

不知道是不是家庭原因导致的，我一度十分缺乏安全感。应该是的吧，不然还能有什么呢？我所有要做的工作里，如果一开始工资不高，即使三年后它有可能让我月薪十万，我还是会拒绝，因为我缺钱，我不能真的放下现在的温水，一无所有的时候去赌，堵上青春时间，堵上未来一切，我太怕输了。所以，现在的我，不敢恋爱，可能也是没找到有感觉的；做不到心安理得的呆在现在的岗位上，不敢随便辞职，又不甘于此时的平庸，我就这么天天既不能好好享受现在的安稳，也不能不顾一切重头开始，我就这么一直拉扯着自己，来来回回！我怀疑自己得了抑郁症。

这是我的第一篇日记，我不想天天把自己停在那里想着赚钱的事，却又无处下手。所以，我听了朋友的话，开始写日记了，把自己内心的一面写出来，可笑的，天真的，迷茫的，懒惰的自己，都从内心释放出来，我憋了太久了，天天在朋友圈装着正能量小人，我累了！

我把这篇日记发出来，我想知道有多少像我一样的人，我不想太孤单。