今天分享的内容摘自武志红老师《为何爱会伤人》。
这本书和之前分享的书写作方式并不一样，它是由一篇篇独立的文章串联而成的。
并不成系统，但是大多数问题都有所涉及。
只好，摘取文中重点句与大家分享。
也许，这些话单独来读，并不好理解。
若是理解，只能说明你已经掌握了爱情和婚姻的部分真相。
若是不理解，可以后台留言探讨。
01 恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。
02 爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。
03 恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。
04 不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。
05 亲密关系不该是单纯的轮回，而应成为一个孵化器，孵化你的心，将你的心从孩子状态升级到成人状态。
06 婚姻也是一样的，如果不是对方有很糟糕的问题，如滥交，如暴力，或者其他你认为的原则性问题，那么，请给对方以宽容，请给你们的关系以耐心，不要轻易逃走，就在这个恋爱关系中修炼你的心。
07 著名哲学家马丁·布伯认为，关系分两种：我与它，我与你。
08 解答迷恋这个外在的关系，要回到我们内心的一个关系上，即我们的理想异性与现实异性的关系。理想异性，源自缺失和幻想。
09 如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱，他内心中的理想异性对他而言就尤其重要，而且这个理想异性，与他的异性父母的差异也非常大。
这种差异，就是迷恋的根源。
10 德国心理治疗大师海灵格说，父母必须帮助孩子发展出向外的动力，即向家庭以外的广阔天地主动探索的倾向。
11 我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感，一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。
12 当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊。意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。
13 当人们深深地陷入爱情，并有着强烈的感觉时，可能都是“少年时代的憧憬”强烈地被唤醒了。
14 熟悉感是一见钟情的秘密
15 强迫性重复：男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。
16 重复是因为我们惧怕丧失预见力
17 要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任
18 七年之痒意味着成熟
我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
第一次童年，是零至六岁。心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。
19 七年之痒是危机，也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。
20 发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证。
然而，如果没有学会尊重并信任自己的感觉，我们就容易信任一些貌似正确的信条。
21 我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以，一个内心充满恨的人，他越爱一个人，他就越有可能成为那个人的地狱。
22 在自由恋爱时代，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。
所以，只要是自由恋爱，就要试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。
23 爱的能力，和年龄关系不大。
24 一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。
25 真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。
26 我了解的所有爱情悲剧，都反映出两个信息：第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己的特定心理主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半的原因。
27 自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。
28 我们惧怕全心全意的爱
29 大多数人的痛苦在于认为爱是绝望的，可是又想爱。
30 我们之所以坚持“好我”排斥“坏我”，首先是因为恐惧。其实，我们身上仍然有对“坏我”的渴望，但我们不敢去发展这些品质，因为我们会认为，我们只有坚持“好我”才能获得别人的爱与关注，假若自己呈现了“坏我”层面的品质，就会被疏远、惩罚甚至抛弃。
以上。
明天分享的书是《为何你总是受伤》
以后打算只重点阐述每本书的某个观点。要把几百页的书浓缩在3000多字的文章里，难免顾此失彼。
接下来一个月将会主要分享亲密关系和育儿类书籍。
有任何问题，欢迎后台留言探讨。