《解码青春期》听书有感

你视自己是个麻烦,我们视你是个机会。这句话让作者乔西·西普从一个很可能坐牢的孩子变成一个可以去哈佛、耶鲁大学演讲、著书的学者、专家。面对不断捣乱的孩子,或者自暴自弃的孩子,我们会怎么做呢?罗德尼(领养作者的男主)却说:你视自己是个麻烦,我们视你是个机会。所以作者说每个孩子都需要有一个罗德尼。

想要了解青春期的孩子,要养成三种思维模式。第一种思维模式是青少年比我们看起来的更需要我们。很多青少年排斥家长只是在表达他需要你;家长可以做的事情是通过大量的互动供给孩子资产:有效利用时间等外部资产,积极的性格特征等内部资产;同时不要期待活动总是顺利的,青少年犯错是很正常的事情,尝试失败再尝试是我们解决所有问题的方向。水管爆了家长修,关系坏了也是家长修。叛逆孩子背后的原因是无助,我也一直是这个感觉。

第二种思维模式是游戏规则变了,身份要完成转变,10岁之前家长是空中交通管制员的身份,青春期家长是教练的身份。教练是不能代替运动员上场打球的。(我建议家长们要做孩子的朋友,其实是有问题的,教练的角色更好。)

你可以控制孩子,或者你可以帮助孩子成长,二者不能兼得。那么,你会怎么选择呢?我想大多数人都会选择后者。怎么帮助孩子们成长呢?《解码青春期》建议愿意帮助孩子成长的家长学着做一个教练。教练不是不管孩子了,教练是权威,孩子得信你的话;教练很重要。怎样做一个教练呢?

好的教练应该具备的特质有三个:首先要更加关注过程而不是结果,我们很多时候往往关注结果,总希望孩子取得好成绩,考上好大学,而优秀的教练看的是孩子身上的个性成长,注重过程中能力的改善。其次,好的教练要故意与孩子讨论毁灭性失败问题,酒后驾驶、吸毒等的失败就是毁灭性失败,有意识给孩子讲这些,让他知道这些会导致不可挽回的结果,即使你不在他身边,他也不会犯各种毁灭性失败;第三个是用价值观而非情绪来管理孩子。很多时候我们管理孩子通过生气、拍桌子等生气行为来震慑孩子,而不是用价值观来影响孩子。就像罗德尼告诉作者你需要为自己的行为负责,我明天来接你。在无力管理孩子的时候,可以想一想为什么不让孩子做这样那样的事?当然不是因为你很烦、你不开心,而是有什么更深层的原因?有什么价值观?

怎么做个好教练呢?赛前排练(提前预设可能遇到的问题,一起想怎么解决问题。)、赛后的评价和回顾(不是为了指责他,而是帮他总结,当孩子遭遇失败时,我们和孩子一起总结从中学到了什么。)

第三个思维模式是你自己需要帮助。很多成年人是傲慢的,傲慢意味着靠谎言度日,不愿意承认自己的能力有限的,什么事都是自己扛,爸爸妈妈做错事可以,孩子犯错不可以。可以选择谦逊,承认我个人能力有限,可是这很正常,所以,我可能需要帮助。谦逊是获得的青少年信赖的最佳方式。我之前有这个意识,也劝告家长但是不要一个人抗完,让孩子觉得一切静好,少有不顺就会引发强烈反响,孩子不知所措,发脾气只是无措的一种表现。

提防几种陷阱:

舒适陷阱,只追求自己的舒适,对孩子不管不问。

认可陷阱,对孩子所有事情只看正面,不碰触错误,爱在某些程度上意味着规矩,给到孩子规矩,对待孩子温柔有规矩。

控制陷阱,做什么事都要问家长。成就陷阱,父母只关心孩子有没有赢?有没有考上大学?建议看《查理的巧克力工厂》这四个陷阱展示的淋漓尽致。

谦逊不意味着无能,懦弱,而是意味着勇敢。

关于青春期密码,首先了解青春期的几个阶段。

11-12 岁,孩子的这个阶段的特征是天真多变,缺乏安全感。会尝试亲密的举动。成人在这阶段的核心作用是提供保障,孩子仍然想和你在一起,一起规划和探险,一起读书和看电影引起共同人生话题。一起实现孩子的青春梦想,一起讨论曾经的挫折和失败。讨论关于性的问题,有时候大脑快速发育会导致健忘(这个之前没有了解到),寻求同伴的认可和赞同,通常在家里表现出自己最坏的一面。重视父母意外成人的影响。

12-14岁好奇易怒,肯定孩子开始出现的长处,并给予鼓励,制订条款清晰的规矩规则,尊重的情况下密切关注行踪。

14-15生活焦点是朋友,了解孩子的圈子,孩子交往需要技能,跟孩子讨论什么样的是朋友,什么才是真正的关心,交给她交往的技巧,不是一味的讨好。记得运用否决权,比如说他饮酒开车;给孩子希望,孩子会长哲学家一样思考,多问问题,让孩子自己做出选择。女孩子开始喜欢化妆,关于男女朋友,告诉她底线,给她自由空间,给她更多的选择。

15-16叛逆冒险勇于尝试。经常问为什么我不能,追寻自由。帮助孩子树立正确价值观,获得其他成人的帮助,接触更多能帮助孩子树立正确价值观的成人。始终如一帮孩子建立清晰规则,防范是关键。讲情感问题,给他机会让她在没有压力的情况下阐述自己的恋爱观。这几年是青少年自杀的高峰期。设法给他们机会,让他们处于一种富于挑战的情境当中,激发他们的潜能。比如旅游挑战。

16-17标新立异,理想化,我如何变得不同。培养独特的才能,面临高考有压力的一面,识别孩子的特长,不要扼杀他们的梦想,很难做长远的打算,倾向于以自我为中心,更真实不再说谎,孩子说谎是有阶段的。

17-18让孩子平静下来, 与孩子讨论事业

帮孩子讨论如何应对困境。帮助孩子做自我评估,人际关系出现问题时,

做错事及时补救,但不期待被原谅。(由于内容精彩,记录详细,未完待续……)

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