这次（5月5日）的经历在后续的多少年里，对我也足够深刻，足够难忘。自己不照顾好身体，等待到来的只有病痛。
从早上醒来便开始不舒服，大汗淋漓地跑回家中，第一件事便打开空调，也冲个了澡。
疼痛是从午饭后开始的。强忍着逼自己不管怎么说也要吃东西垫垫肚子，因为知道空腹会疼得更难受。
但接下来的几个小时也并不轻松。外面艳阳高照，我却吹空调冷到起一身鸡皮疙瘩。以为躺在床上盖上被子会舒服点，可刚躺下就又忍不住往洗手间跑。这个动作来来回回重复了不下十次。在洗手间的时候感觉头在眩晕，似乎坚持不了多久，好怕自己撑不过去。
于是告诉自己，现在，立刻，换好衣服，出门去药店拿药吃。以前从来没吃，这次不行，要对自己负责。
出门坐电梯下楼到药店只有五分钟的路程，今天走起来却像半个世纪那么久。身体仿佛被灌了铅，刚才还艳阳高照的天空，已经阴云密布下起大雨，一阵风吹来，感觉更加走不动了。
只有一个信念支撑着当时的我：到药店了就会好起来的。
迈进药店大门，正好迎面撞上药店的柜台阿姨。没等她开口，我直接用尽力气喊了出来：我要布洛芬。
阿姨问我怎么了，我径直挪到柜台前的独立板凳上，慢慢瘫软趴在柜台上，小声说了两个字：痛经。
店里的两个阿姨比我母亲稍微年轻一些，看我如此难受难受地模样，忍不住感叹，可怜的孩子。说她女儿也时而和我此时一样，看着让人心疼。
但说话的时候还在忙活着招呼店里买药的顾客，还没将药递给我。
我疼得等不及了，有气无力地轻声要求阿姨赶紧将药给我，指望着服药过后结束这难熬的分分秒秒。看我生无可恋的表情，店里阿姨赶紧给我递上两片药丸，外加两杯热水。
而我的手此时已经开始颤抖，连水杯都无法举起。五年前拉肚子拉到几乎脱水的情景，又在脑海升起。手不由自主地颤抖，举不起，掰不开，脸色惨白，着实把眼前的人吓了个半死。直到被抱去医院输液，才好转过来。
见我手不能动弹，阿姨帮我递上热水，此时我还剩最后一丝清醒的理智，强行让自己把热水喝下去，因为本来连水都觉得难以下咽。说那是求生欲，也不为过。因为感觉下一秒，就要晕厥过去了。
吞下药片喝完热水，并未立刻好转，额头鼻尖脖子以及手臂的毛孔，还在持续冒着冷汗。
“我想吐”带着哭腔地对阿姨支吾道。
她赶紧将柜台角落的垃圾桶扶过来放在我脚边。话音刚落，我就哗啦一股脑儿地吐了一片，还不止一下。
吐完自己也哭了。因为说不出话，只剩情绪在心中蔓延。既有把药店弄脏了产生的愧疚感，也有对此时自己狼狈模样的同情和心疼。
没错，自己心疼自己。知道心疼，才懂得照顾。同时也在感恩，陌生人药店阿姨的耐心和援手。
在洗手间去缓了好一会儿，才恢复说话的气力。由于刚刚服下的药被我两下吐了出来，疼痛还在继续。又补服了两颗，继续趴在柜台休息了一会儿，和柜台阿姨试着聊天。她说你要注意身体，尤其要远离冰的寒性的食物。
我乖乖点点头。其实我知道，经常熬夜，也是元凶之一。在心底暗下着决心，绝不再重蹈覆辙。
估算着在药店差不多折腾了半个多小时，的确有些好转，才敢站起来付款准备回家。在最虚弱的时候，一定要有旁人在身边，哪怕是个陌生人。当时的我脑袋里就只有这样一个想法，不确定自己能否扛得过去，所以一定不要一个人呆在家里。就算是晕倒在街上，也有热心人帮我叫救护车的吧。
内心有个自我，从我的身体里脱离出来，想尽一切办法保护着我。这大概就是最神奇的生命力吧。
我当然怕死，也舍不得死。何况人生还有那么多美好待体验。
回到家中将热贴片贴在肚子的位置，疼痛慢慢下去，闭上眼睛睡了一觉。是安稳踏实的一觉。醒来天已黑了，感觉确像一次重生。
只是身体给我的一次小小教训，经历起来，却似死里逃生。
不仅仅要感谢陌生人，也感激自己，更应该感恩造物主。承蒙眷顾，它让我是我，又让我成为了我自己，并且答应要照顾好自己。
怎样才算照顾好自己，它不是说说而已。
没有什么能够阻挡，我们对人间美好的向往。
而只有柔软是不够的，生命还需清醒自知，向上勇敢。