今日份限定：本人全糖去冰

你好哇，我是小说。

我曾经无比热爱写作，觉得这是我人生中的光，但现在却只字不写，为什么会变成今天这样？

奇葩说有一场辩论中提到，人是一个必须心安理得的物种，非常善于将自我的处境合理化，为了摆脱心中那种无力感，为了每天睡觉能够心安理得，你就会试着说服自己：这没有那么糟。所以总会给自己找各种借口，靠此苟活。有很长一段时间我总是试图安慰自己，实在太忙了，没有时间静下来写作，不能允许自己的状态不够好而写出满纸荒唐言。

那等到不忙的时候吧。可你会发现永远等不到这个时刻，正如英语里有个很难翻译的词叫maintenance，大致意思是维护、维修，让人或事物维持在既定的状态。工作后渐渐发觉，原来生活中大部分的时间都用在maintenance上：一日三餐，八上班，八小时睡眠，采购食物，整理房间，锻炼身体……不知不觉，休息时间就没了，这是物质生活的维持成本。剩下的时间里，聚会、聊天、关注一下社交网络，看看他们都在做什么，看看这个世界发生了什么，这是维持社会关系的成本。而精神生活也像背单词一样，积累过的东西如果不温习，很快也会消退。一个月至少看一场电影，能看下来一本书吗？知识输入，要维持精神生活的水平，也需要相当的精力。随着时间的增长，需要maintain的事物会越来越多：事业、伴侣、孩子、父母……想要的“不断进步”和“不断输出”，是排在所有这些maintenance后面的。

听上去合情合理，我躲在这个套子里被生活的琐碎淹没，停止了思考。

偶然间整理了知乎的收藏夹，和以前的笔记，回看近五年的轨迹，有关于学习的方法、关于爱情的理解、成长的挣扎、美学的探索，还有对这个世界的诸多疑问、迷茫和思考。鲜活、认真、热情。

曾经的我是想成为一个很厉害的人呢。喜欢看热血的东西，幻想自己是屠龙的勇士，登塔的先锋，左手有剑，右手有光，心中有梦，胸中有火，没头没脑的燃烧自己。

只是我心中曾经执剑的少年，此刻混迹在市井之间。血似乎都凉了。也不是没有惶恐过，是不是我这一生，都不能左手持剑，右手握笔，幻化无穷，抵达远方。就像小波说的年轻的时候什么都想干，觉得自己无所不能，后来发现人生是个不断被阉割的过程。

有时候觉得生活这样挺好，但是心里总有个声音：不，我还要更好。是啊，我仍然想成为一个很厉害的人，像我们这种剧情稍微热血一点就会热泪盈眶内心翻滚，要好好珍惜这样的自己，以及那一刻的热血。

虽然随着年龄的增长，趋于现实，没有分分钟冲动的燃烧，然而每时每刻都有想做的事，有想达成的目标。纵然常说佛系青年，我们凡事浅尝辄止，不过是隐藏了在乎，害怕失败，害怕配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。生活是个缓慢受捶的过程，而锤炼之后是灰烬还是精华就仁智各异。

我听闻最美的故事，是公主死去了，屠龙的少年还在燃烧。火苗再小，都要反复的点燃。而这股火苗，我们姑且称之为“热爱”吧。

前几天还在跟西哥说我要做很多喜欢的事了，我去健身、看书、弹尤克、学英语和Python，但心里依旧有一处留白，滚烫，灼人，不肯熄灭。

但它束手束脚，无法前进。想消除内心的魔障，首先得面对它的可憎。要给你看看这丑陋的面目，撕碎掉一切借口，无处可逃。

只字未写，因为阅读一本书囫囵吞枣而输入太少，会害怕发表的观点过于浅薄而闭口不言，会害怕与你不同而三缄其口，我自认笔力下滑，害怕让别人失望，为了避免结束，避免了一切开始。

然而最初，我只是想自在地表达啊，后来生出的种种虚妄反而将自己困住。村上春树在《1973年的弹子球》里讲过一句话：事物必须兼具入口和出口，此外别无选择。对我来说，写作大概就是这么一个出口。不知后来何至于让此路不通。就让凯撒的归凯撒，上帝的归上帝，一切回到起点，好吗。

昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。水无常形，文无定式，即使并不能在一开始写出像样的文字，只道是进一步有一步的欢喜。请容许我笨拙地成长。

既然话不哆说，不妨，来日方长。先点上今日份的限定：本人全糖去冰，新品。请查收^^