聊聊自己的近况

  也不知道写些什么，突然间，发现最可以聊聊的就是自己。

  每当自己用犀利的眼光看待这个生活时，同样生活也在用犀利的眼光看着自己，所以自己过得很不开心，甚至是极其的郁闷。

  从2020年开始，甚至更早。审视一下自己所经历的一切，犹如梦境一般，一切都犹如着了魔一般，陷入了一个个死循环中，令自己无法自拔。

  即便是自己很清楚，自己所经历的一切，都没有在正规上，而且自己很想很想的将自己的生活拉入到正轨中，但是真很难，难道什么程度，自己都无法形容。

  就这样，自己仅仅用了两年的时间，经历了婚姻危机、离婚、债务、失业，在就是自己所认为的种种不幸。

  按照这个思路，自己可以将自己所经历的一一列举，以证明自己所经历的有多惨，自己的人生过得多么的不幸。

可是列举出来又有什么意义，那些只不过是自己内心的一些垃圾，正是这些垃圾困扰着自己。

有人说，那就倒掉自己内心的垃圾，清扫干净自己的内心。事实也确实如此。

自己是一个什么样的人呢？“知道那么多道理，却过不好自己的一生”，或许现在说一生，有些夸大其词了，至少时至今日，自己的确没有过好自己之前的生活。

还是那句话，不是自己不想去改变，而是自己不知如何改变，更甚者每当改变时，迎来的不是让自己欣慰的收获，而是结结实实的当头一棒，甚至是每一次。

  或许是自己胆怯了，或许是自己已经安于现状了，至少安于现状用不着每次都去挨那当头一棒。可是自己内心又有多少死不足矣的冲动。

 这么聊起来，其实自己内心还是有希望的，希望去改变，希望去将自己的生活拉回到正规上来。其实，并非自己心里没有憧憬，也不是心里没有希望，只不过是每次在现实面前低头了。

 有些时候承认自己的失败，并非是一件坏事。就像自己一样，经历了这么多，即便是不去承认，也是实实在在的存在着。

承认事实，并非是要证明自己败了，而是去让自己接受一些不能接受的东西。比如失业半年多来，自己并没有停止去找工作，接二连三的碰壁之下，自己依旧在不断的寻找。即便是被一次次的拒绝，甚至拒绝的自己怀疑自己的时候，也只有自己在鼓励自己。

甚至认为别人在对自己指指点点的时候，自己内心会气妥，但自己依旧会以一副高贵的姿态面对，这幅高贵不是给别人看得，而是告诉自己即便是失败，也只有自己给自己看，而不是给别人看。

 能说自己没有信心吗？但是自己内心依旧是矛盾的，不断的用自己的矛攻击着自己的盾，矛越锋利，盾也就越坚固。就在这样的情境下不断的挣扎着。

 对于自己来说，真的有些时候感觉活着真难，真累，甚至更多的时候就想结束自己的一生，每当这个时候，内心的不甘，不妥协就会出现，依旧如此矛盾。

  这大半年以来，充分的体会到了：人活着，真累；人活着，真苦……，凡是能体会到，就已经体会到了。

  明天，或许明天与今日没有任何的区别，按照之前的生活方式，继续生活着，依旧会很多不好的想法出现，依旧会在与这些不好的想法斗争。

或许有一天，不好的想法战胜了，然后自己继续沉沦下去，或许战胜了不好的想法，去有所改变。

再或许，自己所经历的一切一切，就是人生。