来培训机构上班已整整三个月，离我的目标却依然模糊。
到目前为止，我并不认为自己做出的是一个错误的选择。从职业的角度来看，我似乎也是别无选择。相对于其他行业，其他岗位，目前的选择都算是最好的。钱是衡量价值的最好尺度，每个人都是边际平衡的高手。
然而整个下午的心情都是灰暗的：一方面我觉得目前的管理工作很失败，尽管同事之间有了配合，然而我的价值几近于零。而且，学管的工作我似乎有很长一段路要走，而我又没有以积极心态做好应对这份每天以销售为目标的工作。终究，我还是希望在讲课和学习研究上有所突破。
所以，下午的某一段时间我感到恐慌般的焦急，尽管我还无法定义这算不算焦虑。我把电脑打开，又关掉，我把某个工作拿起来，又放下，如此反复。彷佛到了掰开指头计算秒针跳动的境地。我感觉，这不是我，也不是我应该做的事。
恰逢在楼道看到给其他机构代课的一个熟悉的语文老师，据说是某知名公办院校的老师。之前在某个学校有过一面之缘，也曾试图找到他的联系方式，而最终却放弃了。我不知道自己找到别人的联系方式又能怎样？知识，讲课能力，还是社会关系?但这些都还离我很远。况且，这些都不是通过一个微信或电话号码能够解决的。
下课的间隙，我试图走进老师所在的教师去和她打个招呼。脚步在教室门口磨蹭了几个来回，却又退缩回来。所有的问题还在自己，打个招呼固然可以，却并不解决实质的问题。况且，老师的样子也是挺忙。
于是，我瞅瞅老师留在黑板上清秀整齐的粉笔字：转折关系，递进关系，因果关系，并列关系，承接关系......这是多么简单的知识点啊，然而这位老师就是可以靠她赚钱。正如前几日听到另外一个老师的授课笔记，我在网上随便一搜，比他的完整丰富绰绰有余。然而，人家就是可以把这些内容拿到课堂上堂而皇之的变卖。
我却不行，我的不行就证明自己的欠缺。欠缺的不仅是知识，还有观念上的巨婴主义——瞧不起别人，自己却做不到！
于是，在头脑里我又捋了一遍自己这三个月的工作方向。前段时间，似乎看到了一点希望，而我每日的计划几乎没有改变。尽管添加了一些内容，但是和我计划目标的推进想必，太慢，太少。拿讲课来说，光是教案就写了两个周，修修补补的，一直没有满意的自我介绍。而且一直抓不住自己讲课的主要内容。
而试讲吧，这周推下周，下周再推下周。目前，还没有一次完整的试讲过程。尽然，还是同事一再的催促自己，要先讲过一遍才有底，然后才有满满修改的机会。课吗，不都是边讲边学的，边练边熟悉的！这么简单的道理，我做不到。
于是，每天就靠早上简短的十分钟训练，还不敢大声的张口。每次讲到自我介绍的部分，就卡壳了，因为我既没有自信，也没有气势，于是每讲一遍都觉得哪哪都不对劲。干脆放下，拿来稿子，继续再笔记本上修改。即使再上班的空闲，我也忍不住脱口而出的吐出讲课的内容，然而我仍然觉得不够合情合理。
下班以后，我强打起精神滞留了半小时才下班。一路上我吹着小雨一点也感觉不到潮湿和寒冷，就是脑子里鼓鼓的，像气球一样不断的被充着气体，似乎要爆开了，又一阵一阵的想倒下去。我双脚使劲的踩着自行车的踏板，生怕自己会飘起来。我想逃离这个地方，我要逃回自己哪个低矮狭小的小屋里。
每踏一步，我就给自己打气：我是一个理性人，我清楚自己需要什么，我要排除的情绪和心理因素，安安静静的回去做自己该做的事情。当我坐在电脑桌前时，还是忍不住想给家人发个视频，想问问好，想聊聊天。我是不需要安慰的人，更不需要同情，但我需要一点力量。
就像上周回去的时候，说好了我不说自己狠狠摔了一跤的事。我仍然轻描淡写的给孩子们当笑话讲了出来，孩子们一笑而过我也知足了。
当真的接通视频的时候，我却不知道说些什么了，于是草草的结束。我感觉自己的意志出现了干枯的迹象，以前从家里带来的音响，也全然没有一丝触动。于是搜到一部热映的电影，其实已经几个月没看电影，最近的一次也是陪孩子一起。刚开始是边工作边看，后来索性是全屏酣畅淋漓的看完。
正如我所预见的，暂时的注意力转移并不能解决问题的本质，所以疼痛和烦恼依然存在。我要继续修改讲课底稿了，一个字，两个字......一宝妈的电话打来！于是我们又陷入另一个无解的问题纷争，而且是我没有一点发言权的领域。带孩子，辅导作业，操持家务，这其中的每一件我都是令我无言以对的惭愧。
昨天我是快两点睡觉，前天也是一点多睡觉，现在已经一点过九分。明早7点见！