Hello 我的生死之交

每个生命都是奇迹，每对母子都是生死之交

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我们可能不知道怎么离开

但应该知道从何而来

这是《生门》海报上的一句话，这一部16年底上映的纪录片，原本与我没有丝毫联系的，但刚好16年的年底，我怀孕了，这个原本我没有在意过的话题就自动的与我关联起来。

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怀孕初期，我并没有像电视剧和书里的那样，吐到五脏六腑都出来了，但也并不那么好受，由于我有一些出血，所以每天都要吃黄体酮，也不知道是不是因为这个药，每天都觉得很不舒服，坐也不是躺也不是，尤其是到吃饭的时候，看见什么都感觉特别的难受。

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好不容易挨过了怀孕初期的早孕反应，终于以为告一段路了，这时候更严重的问题来了，甲减、糖高…

我又开始了每天吃药，测血糖，控制饮食的生活。

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到了孕晚期，肚子渐渐的大了起来，每天都在负重，这个时候又到了炎热的夏季，每次产检大夫都告诉我多运动多运动，但是刚出门，汗就流下来了，哎，天人交战啊。

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原本以为足月了，宝宝可以出来了，终于可以卸货的时候，宝宝留级了，左等不出来右等不出来，最后只能上催产素。

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在怀孕期间，我一直打定决心要顺产要顺产，顺产对宝宝好，妈妈恢复的也快，可是当宫缩来袭的时候，我有一点退缩了，听说的疼痛也比不上亲身经历的疼痛。

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我打了无痛，因为实在坚持不了，都说无痛会延长产程，但经历疼痛的时候哪里管的了产程，只希望疼痛来的别那么猛烈。

但事实证明无痛对产程的影响可能在我的身上体现的淋漓尽致，因为我开指变慢了，很慢很慢，从夜里一点到下午五点只开了五指，并且是将将开到五指，在又等待了一个小时后，经历了惨绝人寰的内检后，大夫严肃的跟我说：“你如果还想坚持，那只能坚持两个小时，否则，宝宝会有危险。”

这是我没有想到也没有准备的，一直以来我都不觉得生孩子是危险的事情，也没想到一向身强体壮的我会不能顺产。

其实我是害怕的，之前一直想顺产就是不想在自己的身上挨一刀，但是为了宝宝的安全，我们还是决定立即刨腹产。

躺在手术台上，打完麻药，当大灯在头顶上亮起的那一刻，其实我的内心已经害怕到无与伦比了，手术中我是清醒的，我清醒的感觉到有人在使劲的推拉扯这我的肚子，而且我是能够感觉到疼的，当医生告诉我宝宝出来了，随后加大了麻药的计量后，我感觉迷迷糊糊的有点困倦了，当我彻底清醒的时候，我已经躺在病房的床上了，旁边的小床上是睡的沉沉的宝宝。

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其实到这个时候，我的生产过程都还算是顺利的。我也以为剩下的就是安安静静地坐月子就好了，可是现实与我开了一个大玩笑，当天晚上我就高烧40度，至少这是我从出生到现在烧的最厉害的一次，甚至已经感觉到出现了幻觉和幻听，我感觉我的脸上滚烫，但是身上又冷的不行，冷到颤抖，但是抖了我的伤口又牵扯的疼的不行，心里当时怕到不行，我叫醒了身边的老公，叫来了值班的大夫，打了一针退烧针然后又用酒精擦拭降温，折腾了半宿，烧总算是退了，身上的衣服和床上的单子已经湿透了，但我实在是没有力气动弹。

就这样断断续续的我高烧了四天，从开始不影响哺乳的头孢2、头孢3、头孢4，一直到不能哺乳的甲硝锉，感觉手上的针一直不间断的再往身体里注入各种液体。而且温度上升的奇快无比，只要一感觉到冷，我就知道高烧又要来了，一试表，果不其然，38度，39度然后一路飙升到41度，其实当时心里的恐惧已经战胜了身体的不适，我想的最多的就是，我的肚子里面不会出了什么问题吧。

医生给出的解释是手术中出血太多，已经快要赶上大出血的量，现在中度贫血，免疫能力太弱，再加上炎症，需要输血…但是后来经过考虑我还是没有输血，而是选择了更安全的人体白蛋白。现在回想已经不觉得那么的惊心动魄了，但当时住院的那十多天对我来说就像过了一个世纪，每天都在害怕，不知道高烧什么时候会来。在出院的那天，我就像获得了新生一样，在车上抱着宝宝往家走的时候，觉得还能见到阳光的感觉，真好。

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虽然我的经历与那些经历了生死关头的妈妈来说是小巫见大巫了，但是这对我来说是终身难忘啊，我终于体会到妈妈这个词的含义，所有的妈妈都是拼尽了所有的力气，无怨无悔的让宝宝来到这个世界上。

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其实我也不觉得我有多么的伟大，我的坚强只不过因为我是一个母亲，对孩子深深的爱，才让我坚持下来。

有一句老话不养儿不知父母恩，是我没有为人母前永远不会了解的，直到我做了母亲，我才知道母爱真的很无私，伟大到爱孩子胜过爱自己。

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看着你一天天长大

是妈妈最深的幸福