如果妈妈疯狂追星，要不要阻拦？

这是“奇葩说”某一期的辩题，辩手是如何讲的已然不记得了，谁赢谁输也并不在意。只是对这个题目有单纯的想法，写写自己的感触。如果妈妈疯狂追星，我要不要阻拦呢？第一眼看到如此字样，肯定是反对的，缘由是我在妈妈心中会变渺小了，而那个“星”在妈妈心中的份量重了，我吃醋，所以阻拦，这是出于我掩藏于心的自私而生出的第一反应。然而扪心自问，能否站在妈妈的角度来感受这份疯狂的热爱呢？

我们都属于感情内敛型，本本分分地行走于轨迹上，按部就班地生活、行事，五、六十岁的人更要以身作则地维护家族的稳定与颜面。每次问妈妈人生还有什么心愿？她只是说：盼我结婚。其他再也问不出一丝半缕的期盼了，然后捋起袖子为我奉献的节奏。真的没有私欲了吗？还只是不敢表露于此。别说父母辈的心愿了，连我们自己都茫茫然而不清楚自己的需求，脚踩西瓜皮的滑离，能涌现排山倒海般的热爱是多么幸运和美好啊！

如果妈妈在这样的年龄还能蹦出疯狂追星的举措，那是她打破自己生命束缚的决绝勇气，是真心的一次疯狂热爱，我不忍打碎她的希冀，也不忍心去阻扰。即使要耗去金钱、精力、时间，我都愿意随她疯狂一次，我会尽自己最大可能去满足她的追星，但也会试着引导她的正向追求，陪她一起燃烧这份热情，我希望她还有决堤般的情感倾泻，不仅仅只是为家人的付出，而是为自己的人生活着，即使得不到他人的包容与理解，也愿意为妈妈摇旗呐喊地助威一番。

如果妈妈疯狂去追星，那她就会有志同道合的伙伴，可以经常走出家门聚会，去外面的世界看看，听闻别人的故事和阅历、谈谈自己的女人心事，而不总是依偎在以家为圆心方圆五公里以内的悠转，也许还能淘来姐妹情缘；也不只是看抖音、打消消乐、斗地主的手机控，热切地关注爱豆的讯息，和他人一道分享这些有温度的话题，甚至鼓舞她为爱豆现场去打call，激发她的少女心；因为这份热爱，也会促使她更加舍得为自己花钱，买好看的衣服、护肤品等等，还会更加注重身体健康，有好的体魄才能追星。这些改变是作为子女希望看到的，当然追星所带来的负面影响，也甘愿承担。

如果妈妈疯狂去追星，那她终于可以放下家务活了。只要妈妈在家，洗衣、做饭、洗锅刷碗等等所有家务活，总是妈妈的事，我们习以为常地享用她的付出，而不觉得有何不可，还习惯挑三拣四地指东吆西。2018年整年她的胃病一直反复发作，但家务事依然是她不愿推诿的份内事，她甚至觉得只是做家务事已经算是很轻松的事了，无需计较。如果她去追星，放任这些家务，之前坐享其成的人尽管会有不适，但终会克服而学会分摊和自理，她也可以享受摆脱家务的束缚，拥有自己的小秘密和自不言说的乐趣。

如果妈妈疯狂去追星，那她的世界会变的更大些，对于爱豆的喜欢会带来更好的精神状况，也是压力和情绪的排解出口。现在不愁吃喝了，外婆外公也已经过世多年，但是妈妈每谈起她的原生家庭尤其谈到外婆总是幽怨而难过不已，我不知道她经历了怎样的童年、少女时代，但是我知道那时的她极不快乐。我认识妈妈时她已经成了妈妈，肩负起一个大人应有的责任与忙碌。这些年走来，刻在她心中的童年伤痛并没有随着时间或父母的离去而真正消散，我也没有能力去消融这份伤痕，所以妈妈一直有反复的胃病，这是心理压力的外显。所以我希望有个情感的汹涌来袭，用一种浓烈的爱来试图抹去那些曾经的印记、忘却心理的压力层，勇敢地去拥抱生活的点点滴滴与真切，用力、更用力地为自己而活，对于爱豆的爱，期待再次重新爱上自己，与过往和解。

这些其实都是自己偷懒的心切，自己无法握住妈妈的手给予慰藉，而借助一个遥不可及的人获得救赎与治愈。这正是我们习以为常的麻木，对于触手可及生活的无视与不作努力，我们想要借助外力来改善已有的问题，对于利己的事物想要一直原封不动地保留。以上很多的事都是在能力范围内的，只是我也不断给自己找借口的拖沓和自私。以为只要妈妈追星了，一切问题引刃而解，妈妈也会变成一个全新而fashion的妈妈，一切欣欣向荣而全是美好，只是所有事情都是一把双刃剑，有利有弊，而我们需要付出使得利大于弊，一切刚刚好的样子，而使得遗憾更少一些。

现实中的妈妈，没有亲姐妹，也没有闺蜜或者特别亲近的小姐妹，受了委屈只能憋着，实在憋不住，才会向我倾诉一下，隔着屏幕，再安慰的话语也显得单薄与无力。买的新衣服总是没有合适的场合穿，居家的菜米油盐中，穿不出洁净与优雅；买的护肤品，因家中无法避免的风吹日晒，涂抹不出效果而直接过期。也曾极力邀请妈妈来城市小住，但都被拒绝了，又是晕车、又是不想给我添麻烦、又是要做饭给爸爸等等，种种牵绊使得她一年又一年地守望在家乡的土地上。而她没有做过高铁、飞机，没有看过大海、高山，没有吃过自助餐、烤肉，只因有我这么个不孝之女，无法带她看世间的繁华与美景。

到了父母辈的年龄，还敢打破常规的出牌吗？而怕被诟病：为老不尊、上梁不正下梁歪。叔叔去世快十年了，婶婶一直都想再嫁，只是舍不得儿子，所以就一直在寻觅合适的人选，既能照顾这个家、男人条件也要过的去。只是这样的人选真的不易找，从叔叔过时的三个月一直到现在都在寻寻觅觅。她的这份悸动的心一直被世人所指摘，总是劝慰她算了，或者背后议论纷纷。但再婚是婶婶多年来的心愿，可是又裹足不前，为什么？还是缺乏勇气，想再婚是真心的，想被世人接纳和顾及儿子也是真心的，但二者不可得兼啊，人生往往就是如此的难以抉择，中老年更是不易打破常规，有时不仅仅是勇气，还有太多的考量和洗牌的代价。

另一位老夫妻，六十岁左右了，但是妻子暗合邻居鳏夫。难以启齿的秘密，妻子经常半夜悄悄溜出家门去约会鳏夫，丈夫发现好多次了，也明戳戳地闹过，但是外人都劝妻子切段孽缘、劝丈夫息事宁人，劝夫妇重归于好，于是他们真的做到了，如外人所愿地一如当初般生活，只是他们的真实交流与芥蒂如何呢？很难知晓，因为这么大年纪了，不会被理解做出的任何出格之事，于是一如既往。

这两个故事扯远了，只是有感于此时，追求心中的幸福或者梦想，不仅对于年轻人来讲难，对于即将步入老年的他们也非常难，有些人真的想要为自己活一回，也会有“激情澎湃”、“荷尔蒙爆棚”之时。犹记得“霍乱时期的爱情”，七、八十岁的男主在马上要见到爱慕了多年的女主时，紧张到身体不适，而临场退缩。现实中的他们羁绊于世俗的“言之有理、言之凿凿”，但是年老的他们也有梦想和心愿的权利，在事情发生时，能平心静气地坐下来问问：“为什么会如此？”而不是上来就大肆指摘“怎么可以这样？”。年老可以颐享晚年，但也可以随心而活，91岁齐白石依然可以娶妻，75岁的褚时健可以种橙，人生从来都是有选择的，只是被世俗的评判眼光剥夺了。

如果妈妈真的疯狂追求明星，是疯狂追求，跳起来的肯定是爸爸，我想我无力安抚这两位老人家，必然是鸡飞狗跳乌烟瘴气，不敢想象。假设很美好，只是现实必然很狼狈，我想我还是会想办法劝阻妈妈的“疯狂”，用各种方式和冷水浇灭这份热情，因为别人家的妈妈去“疯狂”追星，会拍手称赞勇敢和个性，自家妈妈去“疯狂”追星，则是劳神费力和心累。这就是现实，避之不及的现实，每个人遵循基本的生活原则和理念，然后才能轻叹一口气的放松。

写下这些假设和现实，还是很愧疚，欠妈妈一份回报与关怀，更欠她一个女婿，尽管现代的爱情观告诉我们：为自己而结婚。但在整体的大环境下，还是很难做到撇去父母的不管不顾，至少我还没有力量做到，更重要的是自己要结婚，所以给予父母最大的安慰就是：赶紧领一个人回家。那时妈妈肯定把他当明星般高光追随了，她的心病也会一并疗愈了，我期待……