如何巧妙地回应他人的批评？

面对他人的批评，我们一般会选择两种无效的方式：咄咄逼人地反驳回去、默默地被动承受下来。

咄咄逼人地反驳回去可能在短时间内终止批评者的指手画脚，但从长远来看，不仅有可能将冲突升级，而且欲盖弥彰的做法会引来更多的批评，从而让我们的自尊全无。

默默地被动承受可能会让批评者感受到无趣而离开，但它最大的危险性在于向批评者对我们的负面看法投降，而这是对自尊的致命打击。

以上两种方式对待批评的态度是消极的，要么全盘否定、要么全盘接受，而对待批评的有效方式是使用肯定的方式。肯定并不意味着向批评妥协，而是在不牺牲自尊的前提下，澄清误解、承认批评中的合理成分并忽视其他不合理因素，由此为批评画上句号。

这种回应方式包括三种方法，分别是承认、含糊与探究。

承认即当批评者的观点准确无误时，认同他的观点，可以立刻终止批评。如果这个时候反驳会让斗争升级，如果被动接受又伤害了自己的自尊。这个时候，可以对批评者说：“你说得对+转述批评者的内容+表示感谢/作出解释”。如：

批评：“我希望你长点记性，用完的东西记得物归原处。你刚用过的吹风机，没有放回柜子里。”

回答：你说得对。我用完应该放回去的。谢谢你的提醒，早上出门时太赶了。

如果再高级点，加一句话可以化敌为友，如“你有什么好的方法帮助我改掉这个臭毛病吗？”

当与批评者站在同一战线时，就像是在练柔道，懂得顺势而为，让攻击力自行消散在虚无缥缈的空气中，批评者也就无话可说了。

含糊是当批评者的观点我们无法苟同时，对批评者表示象征性的同意。如果这个时候采用承认的方法，会有损自尊。可以采用部分同意、同意可能性、同意原则三种策略。

（1）部分同意是指我们只对批评者合理的部分表示同意，如：

批评：你咋这么不靠谱，交代给你的三件事，你看看你都做成了什么样！

回应：最后一件事由于时间紧迫能力有限确实没做好，你说得没错。

“这么不靠谱”的指责过于笼统，所以回应只用选择部分进行认同即可。

（2）同意可能性通常的回应方式是“你可能是对的”，如：

批评：如果你不用牙线清洁牙齿，就会引起牙龈疾病，会后悔一辈子。

回应：你也许说得对，我的牙龈可能会出问题。

表面上的认同是为了让对方偃旗息鼓，而未说出口的想法则保护了自尊，每个人都有控制自己思想的自由。

（3）同意原则承认批评者的逻辑，但并不一定认可他所有的假设，会使用到条件句“如果……那么……”，如：

批评：你要像大家一样勤劳、听话，不能有怨言，不然这里你是待不下去的。

回应：你说得对，如果我坚持做自己，那么是会遇到些麻烦的。

承认批评者的逻辑，但并不认同结果与风险。

含糊的优势在于不牺牲自尊的前提下，让批评者不再发声。“你说得对”这句话是有魔力的，当批评者听到这句话时，便不会留意或在乎回应的含糊性了。

探究是当我们无法立刻辨别出批评者的意图时，又担心错过有建设性的批评时，可以一步步具体化批评者的信息，并将批评者内心的不满转化为具体的行为要求。如：

批评：你很懒

回应：我怎么懒了，你可以说具体点嘛

批评：你很少做家务，像个大爷

回应：那你想让我做点什么？

批评：倒垃圾、洗碗

回应：还有吗？

批评：放下手机，多陪陪孩子

这个方法可以把发牢骚的人从喋喋不休的谩骂和含糊不清的抱怨中拉回正向的期待与切实的要求中，把焦点从翻旧账转移到现在及未来，将批评转变为一场有意义的对话。

批评是不请自来的不速之客，是批评者消极悲观、缺乏安全感的表现，是批评者主观世界的外在发泄，并不代表真实与准确。因此，我们面对批评，应防止内在的小我自动迎合，影响自尊，而应用成熟的方式巧妙应对。