我不想回家

眼看着就又要过年了，但是日子越近，不想回家的心情就越发严重，当然我的年纪不会面临回家被父母被催婚的情况，我家里也不会被七大姑八大姨问东问西，可能我只是一个青春期比较长的案例。

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我的童年不灰暗，就是很多同龄人经历的童年的摸样。我的父亲，是一个很善良但脾气不好，且不会表达的人。我知道他爱我，但我不会很明确地体会到，更不会听到他的关心爱护，甚至更多的来自他的要求都很少，大多还会通过我的母亲。他不会坐下来和我谈论一件事的处理方式，不会教我做人的道理，我们的交流甚至只出现在回家的 时候一句“爸，我回来了”和出门的时候一声“爸，我走了”，还有我犯了很大的错的一声呵斥，甚至呵斥都只有一声，我们甚至从来没有一次谈话。我的母亲，擅长用一种让让我内疚的方法教育我，强调他付出了多少，强调我给他的结果有多差，不会在意我的过程，就像我不会在意他的付出，只在意他不能给我陪伴，体会我的努力，这可能就是个死命题。

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在我小的时候，三岁放到幼儿园，住在姥姥家，七岁放在寄宿学校直到大学。我学习不好，但一起住的另一个怡学习很好，我们的父母是朋友，我们俩关系也很好，这可能就是我噩梦的开始。她是所有大人心中的别人家的孩子。我记得有一天下午有考试，我想临时抱佛脚，生活老师狠狠的训斥我，说你在这干嘛，怡怎么不看书，装什么样子呢。我那天很委屈，没有人会去理解我的委屈也没有人愿意理解。在我不记得为什么不开心的一天，我好不容易从寄宿学校打通了我妈妈的电话，我说妈妈，我想见你。其实我当时只是想倾诉，想有人理解安慰。我妈妈晚上来到我身边，问我怎么了，我当时已经忘记为什么不开心了，但是还是很委屈。妈妈说，是不是想我啦，我说是。

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高中开始，我开始抗拒回家，抗拒一家人坐在客厅，抗拒所有来自父母的接触。到后来大学，我在本地上学，我的妈妈开始催促我回家。开始给我更多的关心，可能我一直体会不到她的爱，也有可能他给我的爱是生活小康，经济富足，和闲暇时的一些陪伴。我自己走了这么久，自己在陌生人中摸索，无论现在给了我什么，或者想给我什么，对我来说，我想要自由。我习惯了自己，请给我自由。

        我不想回家。

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