你的家到底是“避风港”，还是把你养残疾的地方？

再一次提到和我同龄（44岁）的不婚主义表妹。她是美国名校毕业的博士生，就职于北京某知名大学。经常作为学者访问韩国，她讲课两天，收入3万6。

我80多岁的老母亲听着自己的妹妹介绍着自己的孩子，（表妹是我妈三妹妹的亲生女儿），激动得两眼放光。“你们是怎么培养的孩子？！”

我三姨三姨夫脸上也浮现出幸福的笑容。

表妹是家里的独生女。三姨三姨夫对她宠爱有加。她从小热爱阅读，三姨三姨夫对她的阅读要求无限满足。

她活得非常自我，如果有任何父母的要求违背了她的意愿，她绝对敢卷铺盖离家出走。她也敢挑战权威，当我们共同的姥姥去世了，大家都呜呜的哭的时候，（当然有人是假哭，我们几个小辈跟姥姥并不是很亲近），表妹坚决不哭。三姨当时觉得丢脸，怕被亲戚说表妹是“白眼狼”，批评表妹为什么不哭的时候，她敢在所有亲戚面前说：“我哭不出来，我干嘛要假哭！”

我亲戚里面只有她敢这样。

她无法建立亲密关系，我曾经问她，你有没有思考过是什么原因？你的0-3岁经历了什么？

她回答我说，那时候她和爸爸最亲密，最喜欢和爸爸一起玩儿，爸爸要工作（我三姨夫，她爸爸是北海舰队，海军里面一个好大的官，工作自然忙，并且部队里的事情当然要随叫随到。）就这样，我姥姥每次都是欺骗她，把她抱走，再让三姨夫离开。

建立起亲密关系=被动隔离。

想来，还是婴儿的她有了童年创伤。她没有办法投入一种有安全感的亲密关系。因为亲密意味着分离，失落，伤心。

一个在学业，事业上那么成功的女强人。回到家，会退行到婴儿的状态。无法离开原生态家庭组建自己的独立家庭。

而我另外一个表妹。是我妈妈最小的妹妹的亲生女儿。她在上学的时候，学业不优秀。结婚后，婚姻不算美满。本来是大学同学的老公，初恋怦然心动。毕业后顺利结婚，后来有了漂亮的女儿。却被背叛，被出轨。她经历了一系列最强大的女人都可能招架不住的婚变。几年的全职太太的生活，没有工作，没有房、车。离开婚姻，她只带走了女儿。她无力讨回尊严，更无力争取财产。

她的父母评价她啥也不行，这也不行，那也不行。她的痛苦，我能感同身受。

她对我说，她是被养在温室里面的花朵。

我一直想对她说：“是你父母的问题。她们把你一直养在温室。却在怪你，不堪风雨。”

是啊，小表妹从来没有赢过因为个人意志想要赢得的生活方式。小时候必须午睡，大学必须学什么专业，毕业必须做什么工作。她被夺取了所有的个人意志。

好在，小表妹现在有了幸福的重组家庭。

而我呢，我的身上贴满了妈妈从小给我定制的各种标签。

“你什么都不是，你干什么都不行！”

“你天生就招人烦，你就是各一路（另类）”

“你真胖，你看你这个大象腿。”

“你又懒又馋，等你自己有家一定脏乱差！”（而我从小被告知，你只要好好学习就行了，不用你干活！）

甚至有一次，我妈因为我对一个外人说了一句玩笑话，让对方稍有不悦，我妈居然对我大吼：“你去死吧！”

我妈不让我做家务活，与其说想让我把时间都用来学习，不如说她嫌麻烦。想想一个小孩干活哪能有一个熟练工那么利索，有效率。

而至今，我妈都80多岁了，我在她面前做家务活或者做饭都会紧张得手发抖，不知道如何做。因为在她的眼里，我做什么都是差的，不对的。（有个心理学理论说，人最怕的一件事之一是被批评）

但我渐渐学会原谅了她。因为她是初中生，我是大学生，我看到她的狭隘，甚至看到她的愚蠢。我不再害怕她。我希望和她平等地对话。我也能纠正她平时和别人互动时候的错误认知。我也能在照顾她的时候给她讲解她错误的营养学知识。

我依然是个“残疾”，我也在慢慢突破，做着一切可行的“康复训练”。

看到老母亲听到我表妹两天转3万6时灼灼发光的眼，我问她：“我也不结婚不要孩子，你能接受吗？”

她立刻反驳我，那怎么行？

我眼中浮现出她经常一把鼻涕一把眼泪，要死要活的戏码，心里想着，也许对孩子最大的爱就是“允许”。真正做到对孩子的爱无条件，你什么样子我都喜欢，才不会束缚孩子的本性，让他自由发展。

我想做天下最宽松的父母。一定不能因为我个人的喜好，把孩子养成“残疾人”。