《情商是什么》第四讲

你好,我是晓声!今天我们来继续解读《情商是什么?》。在开始今天的内容之前呢,我先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。

在昨天的分享中,我给你讲述了《情商是什么?》这本书的第三部分内容:

首先,自律是高情商的一种体现,为此你可以从以下三个方面,来努力提升:一,运用“21天效应”,养成好习惯;二,针对不同原因,克服拖延症,做人做事有条不紊;三,改掉选择障碍症,做事更有决断力。

其次,我们讲了如何运用高情商,与难相处的人打交道,具体说来:与城府深的人相处时,你要保持安全距离;与孤僻的人相处时,你要用诚意去温暖他们;而对于挑剔的人,你不妨先肯定他的思路,然后再顺着他的模式找到他的漏洞。

最后,我们讲了如何运用高情商,与情商低的人打交道,具体说来:与直言不讳的人相处时,你要清楚地认识自己,不被他们影响;与情绪化的人相处时,你要用理智化解情绪。同时,你还要注意,情商低不代表一无是处,真诚待人才是真正的情商高。

好了,回顾完昨天的要点,继续今天的内容。今天我将为你讲述《情商是什么?》这本书的最后一部分:掌握两性之间的高情商相处之道,助你收获一份幸福的感情。我将从三个部分为你讲解:

第一,在亲密关系中,学会高情商相处,要避免三个误区;

第二,在一段感情中,你要学会正确地发火,才能既发泄了情绪,又不影响两个人的关系;

第三,在亲密关系中,该示弱的时候示弱,该克制的时候克制,才是真正的高情商。

首先来看第一部分,在亲密关系中,学会高情商相处,要避免的三个误区:

第一,不要把自己的要求,强加到别人身上。

可以说,我们每一个人都是独立的个体,两个人因为相爱,才走在一起。当一个人不把自己的要求,强加到别人身上,而是包容对方的缺点,降低对对方的期待,同时又始终不放弃追求更好的自己,那么这段感情才会收获更多的舒心和幸福。

在这里给你讲一个杨绛和钱钟书这对作家夫妻的故事:杨绛生完女儿钱媛后,在医院坐月子。当时钱钟书正在准备毕业论文,日常要来医院看望杨绛,回家还得自己料理生活。以前家里都是杨绛来打理,突然轮到自己上手,钱钟书总是出错。每当犯错,钱钟书就跑去跟妻子说他“又做坏事了”,但是杨绛是怎么回应的呢?打翻了墨水,弄脏了桌布,杨绛说,不要紧,我来洗;台灯坏了,杨绛说,不要紧,我来修;门轴坏了,关不上门,杨绛说,不要紧,我来装。

杨绛的“不要紧”三个字,正是高情商的说话艺术,对钱钟书来说,更是给他最大的安慰。多年来,杨绛在文学创作中兢兢业业,学术造诣不在丈夫钱钟书之下,她在提升自我的同时,在感情中对丈夫更是给予了常人难有的包容和体谅,这大概就是完美关系中“严以律己,宽以待人,降低期待值,收获幸福”的最好诠释。

高情商地相处,你要做到的第二点是,不要有高高在上的优越感和居高临下的态度。

客观地说,在爱情婚姻中,智商高的一方由于学习能力强,平时积累多,和另一方相比,确实知识储备更丰富,能力更强。也正因为如此,他们容易有优越感,有时候高高在上的态度,连他们自己都没发觉,但却给对方造成了阴影。

所以,如果在一段关系中,你也处于这样的强势地位,一定要注意,不能有高高在上的优越感,和居高临下的态度。而是要关照对方的情绪,维护别人的体面,时时刻刻让对方感受到你的真诚。

第三,千万不要把毒舌当有趣。

电影中,毒舌很受欢迎,他们的话语犀利,观众往往听得津津有味,有时还会模仿两句。

但是在爱情和婚姻中,把毒舌当有趣,却对感情无益。你不妨先想一下,如果你今天换了新发型,对方却跟你说“真丑,不如不换”,你心里是什么感受。再比如,你今天特意精心打扮了一番,出现在他面前,他却说“你这个样子,太好笑了!”你心里又是什么感受。毫无疑问,听到对方这么说,你心里肯定会很不爽,特别生气或者特别难过。

换位思考一下,如果你说话这么伤人,对方心里肯定也不好受。对方可能会因为你的直爽、幽默而跟你在一起,但也能因为你的毒舌、损人而跟你分手。

在一段关系中,无论是男人还是女人,其实都需要被自己心爱的人认可。所以,试着好好夸夸你身边最亲近的人吧!一句发自真心的赞美,抵得过上百句的花言巧语。

以上就是今天讲的第一部分内容:在亲密关系中,学会高情商相处,要避免的三个误区:第一,不要把自己的要求,强加到别人身上。第二,不要有高高在上的优越感和居高临下的态度。第三,千万不要把毒舌当有趣。

接下来给你讲今天的第二部分内容:在一段感情中,如何正确地发火。

人和人在一起相处、生活,难免会产生矛盾,发泄愤怒可以表达出自己的不满,释放情绪,但如果方法用的不对,就很容易让最亲密的人受伤,让两人的关系产生无法修复的裂痕。那么,到底应该如何正确地发火,才能既发泄了情绪,又不影响两个人的关系呢?

首先,要分清问题的等级,该发火时才发火。

问题也有大小、轻重、缓急之分,作者认为,真正会发火的女人,从不乱发脾气,而是能够精准地判断出问题的级别,分辨出哪些情况需要发火,哪些不需要,懂得抓大放小。她们有时候会选择隐忍,不过一旦被触碰到了底线,她们就会直截了当地表达愤怒。

举个胡适和妻子江冬秀的例子。胡适是个大才子,是学者、教授,他的妻子江东秀,却是个大字不识的乡下小脚女人。胡适年轻时英俊潇洒、才华横溢,常常收到情书。这些情书都由江冬秀代为整理,但她几乎从不捕风捉影、争风吃醋。只有一次,她大大地发了火。那时,胡适与比自己小11岁的远房表妹曹诚英,擦出爱情的火花,并且,据说胡适这一次是真的动了心,有了离婚的念头。

面对突如其来的变化,江冬秀意识到:这一次不同于以往那些构不成威胁的仰慕和互动,而是真正的婚姻危机。江冬秀没有再忍气吞声,她大发雷霆,拿起菜刀,以自己和两个儿子的生命抗争,要求胡适和曹诚英断绝来往,否则就玉石俱焚。文人性格的胡适从来没见过这样的阵势,不得不与曹诚英了断关系。

最后,胡适与江冬秀实现了白头偕老。这其中,既有胡适的深情厚谊和江冬秀的隐忍,更有赖于江冬秀的“会发火”。

其次,发火时讲究逻辑,才是发火的高级手段。

生活中你肯定有这样的感受,脾气说来就来,发火的时候根本没办法理性思考,常常是想到什么就说什么。但是这样的发火,除了让对方难以接受、也向你发火之外,根本解决不了问题。肆意的发泄,只能让你沦为“情绪的奴隶”,发火时讲究逻辑,才是高级手段。

这要求你,不要被自己和对方的情绪所影响,也就是说不要“跑偏了”,一会说这儿,一会说那儿,最后什么都没说清。哪怕是通过言语表达自己的愤怒,你也要尽量保持冷静客观,时刻梳理自己的逻辑,一步步达到预期目的,这样的发火才有意义、有成效。

第三,发火只是方式,解决问题才是根本目的。

无论是发火前,还是发火后,你都要明白一点,那就是:发火只是一种表达情绪的方式,最根本的目的应该是在沟通中解决问题。

在这里给你介绍一种“非暴力沟通法”,这是美国心理学博士马歇尔·卢森堡提倡的沟通方法,能帮你在不伤人伤己的情况下,解决问题。具体说来有四个步骤,依次是:观察、感受、需要、请求。

首先啊,你应该尽量客观地说出事实,不要主观地评判别人;其次,你要合理、清晰地表达自己的感受,不要推卸责任;再次,要用合适的方法,说出你的合理需求;最后,顺势提出请求,要注意的是,这个请求一定要具体,要在对方能做到的范围内。

总之,发火不全是坏事,用对方法就能既合理发泄情绪,又顺利解决问题。

以上是今天讲的第二部分内容:如何正确地发火,我来为你简单总结一下:首先,你要分清问题的等级,该发火时才发火;其次,发火时也要讲究逻辑;第三,你要记住:发火只是方式,解决问题才是根本目的。

下面,我们来讲解今天的最后一部分内容:在亲密关系中,该示弱的时候示弱,该克制的时候克制,才是真正的高情商。

生活中总是充满了坚持和妥协、放肆与克制,学会在恰当的时候,做出恰当的选择,也是高情商的一种体现。

先来说说示弱。坚强固然是一个好品质,但是人不是机器,也做不到无所不能。无论是男人还是女人,总有一些问题你无法解决,需要对方帮你一把。示弱在亲密关系中甚至是“必需品”,因为每个人都渴望自己被需要。

具体说来,在一些棘手的问题面前,你不要用强硬的姿态把情况搞僵,不要试图硬碰硬,而是要懂得以柔克刚,温和而有礼地提出自己的要求,达到自己的目的。而在遇到自己解决不了的难题时,直接开口请求对方的帮助,有时就是最佳的解决方式。

再来说说克制。我们常说爱人之间应该坦诚相待,但是事实并非如此。因为有太多的真相,都像一把匕首一样伤人。在亲密关系中,“知无不言,言无不尽”并不是一个好习惯。“假话全不说,真话不全说”才是高情商的沟通之道。

和你分享一个唐太宗李世民和长孙皇后的故事。都说帝王难有真爱,但是他们却是例外。除了夫妻情深,唐太宗李世民对长孙皇后的感情,很大程度上是源于妻子的善解人意,她明白什么话该讲,什么话不该讲,知道和丈夫用什么样的方式沟通,才能有效果。

有一次,敢于直言进谏的大臣魏征,在朝堂上惹恼了唐太宗,唐太宗退朝回宫,脸色铁青,一见到长孙皇后就特别愤怒地说:“有朝一日,我一定要杀了这个种田佬!”长孙皇后深知,唐太宗身边不能没有魏征这样敢于说真话的大臣,也明白现在唐太宗正在气头上,当面替魏征求情不会有好的效果。于是她默默退回内室,换上一套参加隆重庆典时才穿的皇后宫服,跪在地上,向丈夫俯首道贺:“古人说,只有君主圣明,大臣才能直言。现在魏征说话如此坦率,不正是由于陛下圣明吗?这是国家和百姓的喜事,我怎能不向陛下道贺呢?!”听了长孙皇后的话,唐太宗立刻醒悟过来,怒气也顿时消散了。

你看啊,面对丈夫的情绪,长孙皇后绝不在对方的气头上劝说争辩,而是等对方平静后再讲道理。而且,对于丈夫“性格易怒,有时听不进去别人的直言进谏”这个真相,她也没有完全说出,而是用更巧妙的方法解决了问题。

所以,在生活中,你也可以像长孙皇后学习,从不说假话,不说对爱人不利的话,但是对于真相,也保持着高情商的克制。

好了,《情商是什么?》这本书的最后一部分就讲完了。我来为你总结一下今天讲述的精髓:

第一,在亲密关系中,学会高情商相处,要避免三个误区:首先,不要把自己的要求,强加到别人身上。其次,不要有高高在上的优越感和居高临下的态度。最后,千万不要把毒舌当有趣。

第二,学会正确地发火,才能既发泄了情绪,又不影响两个人的关系,具体说来:首先,你要分清问题的等级,该发火时才发火;其次,发火时也要讲究逻辑;最后,你要记住,发火只是方式,解决问题才是根本目的。

第三,亲密关系中,该示弱的时候示弱,该克制的时候克制,才是真正的高情商。具体说来:示弱和寻求帮助,能让对方觉得自己被需要;而对真相保持克制,不说假话,也不把真话全说出口,才能让关系更和谐。

好了,到今天为止,《情商是什么?》这本书的精华内容,就全部讲完了。希望你能从中学会适合自己的、高情商为人处世之道。

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