我的【情绪隔离】之路

“宠辱不惊 看庭前花开花落；去留无意 望天上云卷云舒”这是多少人羡慕的境界，在我们追求的时候 ，或许不知不觉踏上了另外一个南辕北辙的征途，就是少有人知的【情绪隔离】。

第一次听说【情绪隔离】

我时常感到很平静，没什么情绪的起伏，就算通常一件让他人认为很生气的事情，我也没有感觉，或者生气了两秒就过了，之后也想不起来。我以为这就是我一直期待的岁月静好。自从高中起，“宠辱不惊看庭前花开花落；去留无意望天上云卷云舒”这句话就是我的座右铭。我曾经一度希望自己可以达到这种平和的状态，并以为这就是了。

直到上一个心理学的工作坊，课上大概有二三十个同学，四天，每天做案例分析或者在老师讲解时，总会有人忍不住就哭起来了，就连男人也哭过。我可能是班上唯一一个在四天里从来没有哭过的人，甚至连哭的冲动都没有过。我跟老师说，我没有什么烦恼，所以我也没什么情绪，因为我在国外生活简单，岁月静好。老师问那最近有什么事情让你生气吗?我说没有啊，都挺好，她又问那最近有什么让你特别高兴吗?我仔细想了想，也没有。她说你这就是典型的【情绪隔离】，你不是没有情绪，而是你已经感受不到情绪。

情绪隔离!?胡说！她不了解我现在的生活：我一直一个人在国外，没有国内那些朋友们口中的复杂的家庭关系，工作天系，各种应酬，没有让我产生情绪的事情。

但是我认可这位老师，她是很多资深心理咨询的导师，可能我无知.....【情绪隔离】这个词，我记住了。

接受自己是【情绪隔离】

一次偶然的机会让我开始了冥想课，在上过几次课后，老师跟我说了同样的话题。我开始看自己：为什么我不生气?为什么我没有开心?我一直追求平静。有时候自己生气了，我会责备自己为什么又生气了，都说了心态要平和、要平和。后来发现，我隔绝了生气，同时也隔绝了高兴。

有一次我意外收到了一份生日礼物，那是我偶尔一次跟朋友提起东西不错，但还没有买的东西。

我的头脑在告诉我，我应该说谢谢，可是我的内心却没有因为这件意外的礼物真正高兴。我问自己为什么?明明是一件很值得开心的事情。自己也没有什么反应。我オ发现我从前那种不让自己生气的行为不过是压制了自己的感受，强迫自己变得麻木，我觉得我没有情绪不过是我的心关闭了而已。我承认，我是【情绪隔离】。

开始感恩日志

人生这么长，感受不到喜怒哀乐，这该是多么的无聊与漫长，我突然觉得这个问题需要解决，虽然都说生气伤身，可是也感觉不到幸福啊。我开始寻求专业帮助，老师建议我写感恩日志(gratitude journal)，每天至少记下三件值得高兴的事情。我想着每天都一样，哪里有那么多值得感恩的事情。最开始写的时候觉得真的是绞尽脑汁，就记录一下当天觉得还不错的事情，可能是跟某某同事吃了午饭，见了很久没联系的朋友，也可能是睡了个午觉，看了个电影。现在看看最开始写的日志，其实只是一些事实，我并没有觉得感恩。但是就是这样每天寻找生活里感觉还不错的小事情，我发现自己慢慢真的开始感恩。大约在写了感恩日志两个月后，我发现我每天都特别高兴，由内至外的高兴。上班仍是那条路，可是早上出发时走在路上心情不一样了。

从感恩日志到情绪日志

老师说，我现在的快乐是表面的，不过很高兴我已经有进步，因为可以感受到真正的快乐了。不过真正的人生，是不可能一直开心的，我们一定要经历up and down才能真正体味人生百态。果然这种每天快乐的日子大约只持续了两个月，我真的又开始处在一种没什么特别感受的阶段。然后老师建议我把感恩日志换成情绪日志(Emotion journal)，每次记下一个情绪要想为什么。我写着写着发现我也有很多情绪，并且很多负面情绪都是因为过去的伤痛，而不是由于这件事情本身，这是一个自省和自我觉知的过程，了解自己本身就是一件很有意思的事情。

现在的我仍然坚持每天记录着自己的情绪，特别是不开心的时候，会去反思到底是什么让我不开心。走了这么久，终于开始慢慢了解自己。我仍然在路上，比如最近自省写的《为什么我们又愤怒了？如何化解?》，《你今天投射了吗》都是在给自己情绪做总结。很高兴，现在的我，烦恼有时，开心有时，平静也有时，终于不再【情绪隔离】。对，这才是人生啊。好期待能看到未来的自己，一个对自己有更多认识的自己。