前言
最近又开始思考“我”这样一个存在。
我的存在，到底是基于什么？我为何而活？我存在的意义是什么？朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。一天或者一年，他们的存在只是造物者的突发奇想，还是本来就有这一种意义？如果说无论是一年还是一天，还是百年，总能有种意义来实现，那这样一种生存的意义又是什么？如果说一年一百年同样都能完成意义，那么百年多出的九十九年的意义又在哪里？
似乎本来就有某些生物，完成种族的延续就是生命的意义。己生而母死，己死而子生，周而复始。而作为人类存在的意义却更加多样，虽然从本质上来说，不管你怎么做都是为了人类的延续。
可是，这应当只是一种趋势或者说整体的方向。所以作为个体的我，自然可以有去探寻独属于我的存在意义。
其实有时候我甚至会好奇我是什么？我凭什么来界定我的存在。总有那么一些孤独的时刻，你感觉你与自然融为一体了。听风好像你也化成风，看雨好像你也滴落成雨。飘散、流动，或许便是一种与万化冥合之感吧。孤独到极致，便是自己无处不在，又完全消失吧。只有在与他人交流的过程中，当一个我完全不了解的灵魂突然闯入我周围死水般的世界，面对那样的未知与自我感知的割裂，我才能准确的察觉到我是我。
我经常这么劝别人，你活着的意义是你自己赋予你自己的，而不是别人。你要为了自己而活，而不是别人。
可似乎应用到我自己身上，我自己却不能接受。道理往往都是说给别人听得。自己都不能完全相信的道理我却想用它来指导别人的人生。可笑。
我的存在的意义仅仅局限于我自身？为了我所谓的物欲享受或者说人生理想或者说心之所向，自私吗？为自己活也没什么不好。真实吗？想干嘛就干嘛多舒服。
或许就像指南针，无论如何摆放，指针永远指向同一个方向。人生所有意义都指向同一个归属地。
可能我存在的意义，归属便在我自身。
从某种层面来说，这是自私，也不是自私。因为你自身从来不是一个割裂分离的个体，你从诞生伊始，便与你周围的存在有着千丝万缕的联系。也许是宗法观念的根深蒂固，我觉得所谓的传宗接代是一种家族、血脉、历史赋予你的责任与义务。
即使你作为一个独立的人，选择了所谓丁克，我接受。毕竟这是人类这个集体的一种责任，不需要具体到你这一个单独的个体。
一说是种报答。现在很感谢自己的父母，支持自己做的所有决定。顶多只是问我，你真的确定了吗？不会过问，也会全心全意地支持我。尤其是见识过了人情冷暖，才更加地感受到了这种感情的珍贵。所以如果我割裂了我，我觉得我已经不能称之为人了。他们是连接你前世与今生之人。我现在会为自己的所有麻木、无能、懦弱感到惭愧，但唯独不是为自己，是为了不辜负那些默默支持我的人。
也不只是父母。所有帮助过我，给予过我的人都是啊。
不过我也辜负过别人。越经历，我越害怕辜负；越逃避，越害怕拒绝。谨叩首。
我不想再辜负，不想再让眼前的人哭泣，可惜往者不可追。
二是为了守护，维系。拥有了，便不想再失去。我害怕掌中沙溜走的那种空虚感与苍白感。不想失去却失去的人很多，为了一些莫须有的人和事，能否再寻回只能尽人事听天命了。
这种所谓的报答，其实更像是一种羁绊，或者说纽带。你永远不是一个人，你是同你的纽带所连接的一并存在的。
所以儒家才会说推己及人，才会有格物致知，正心诚意，修身齐家，治国平天下。你的纽带可以上升到天下，你是圣人；即使只在你周围的小圈子，你也是君子。纽带若是消失或虚幻的存在，便是小人了。
所以子曰：古之学者为己，今之学者为人。
我还是想做一个君子吧。不为自己而活，为了爱我和我所爱的人而勇敢地活着。
一
近一年没有动笔写过长文了。这一年有过很多想法，也有过很多次想法转变。以上的前言是我18年中到年底对自己的看法。我当时以为我已经明白了，19年又觉得差得很远。
现在就在这里写点19年的心路历程与总结吧。
二
2019年是我人生中最失败的一年。即使曾经感受过挫折，但我始终相信明天会更好，我不怕输，因为我觉得我还有未来。但现在的我看不到未来，我觉得以后的生活的黯淡无光。
我不知道我到底想成为一个怎样的人，我不知道我到底想要什么样的生活。
2019就这么浑浑噩噩地过来了，一无所得。
2020又将如何面对，如何结束呢？
2019的寒假太自负了，太自以为是了，对不属于自己的东西抱有太多期望。大二下学期越往后越痛苦，备受煎熬。暑假又一事无成。大三上学期就开始彻底放纵自我，得过且过了。
每晚入睡都会想的一件事不是明天我要怎么样，也不是今天我国的怎么样，而是幻想我一觉醒来可以回到过去的某一个节点。
人生就是不断的后悔。失败是人生的必然，后悔是人类的本能。
因为后悔，所以我想回到过去，我想改变这个必然。
我的失败是从什么时候开始的呢？
是从去年暑假吗？是从去年寒假吗？
好像从我决定转专业的那一刻我就注定了失败，自以为明智实则愚蠢。
又或者从我填完高考志愿的那一刻，我就注定了失败，同样是自以为是地为一点点小聪明沾沾自喜。
或许是在我报考盐中的时候开始。或许是在更早。或许从精卵结合的那一刻，就注定了这个生命恒久地失败。婴儿呱呱坠地的哭声，是为这一生失败的悲鸣。
我大一的时候取关了zengbo，因为我无法理解他，我觉得每天看他输出失败的负面情绪，我也会变得悲观消沉。现在我才理解为什么人从出生开始就注定了失败。区别只是早晚只是快慢。
曾经的梦想有多大，曾经有多骄傲，现在就有多痛苦，现在就有多迷茫。
有人说，每个人都会被现实鞭打之后接受现实，每个人都会接受这个世界，都会接受自己其实只不过是一个普通人的宿命。
确实很多成年人都接受了自己是个普通人的命运。但接受命运不代表承认命运。所以有了子女，所以有了望子成龙，望女成凤。即使现在我在家里，父母仍然会指责我整天盯着电脑，会和我说别人家的孩子怎么怎么样，以前说别人天天在家学习，现在说别人寒假去打工赚钱。人总是要有点盼头，人总不能完全甘心于命运给自己的一切。所以也还总是希望儿女能有一丝挣脱命运的可能。当有一天明白这只是一场无意义的轮回的时候，也就明了了。
但彻底明白又何其艰难。因为痛苦的来源不只是失败本身，更是不甘就这样失败。
或许是受知乎“毒害”不浅。我在理想与现实中都感受到了永无止境的失败。我想逃离内卷。我不理解为什么所有人都这么想要成功，正因为渴望成功，所以才会为失败而痛苦。内卷的社会里成功的定义更加极端。幸福是什么呢？幸福是有一份体面的工作，有一个美满的家庭吗？不，要比其他人幸福才是幸福，幸福的来源是比较，是当人上人。所以没有人能真正的幸福。
从小到大就成长于这样的比较里。唯一避免比较的方法就是逃离。可是谁又逃得了呢？
我时常想，要是我有了孩子，我该怎么教育他呢？是和他说人生注定失败吗？是一切随缘吗？可我又总觉得年轻人小孩子就应当锐意进取，奋发向上。我不知道。但我希望他幸福。
三
话说回来，我到底想当一个怎样的人。
我总说我想当一个平凡人。我也发过说说，说我想找个差不多的工作，娶个差不多的老婆，在一个三线城市吃穿不愁，平凡地过完这一生。但很多人说这样的生活就已经不平凡了。我总觉得，之所以会觉得这样的生活不平凡正是在于人们不能真正地接受平凡，始终对不凡有着幻想和渴望。因为对本不属于自己的东西有着期待，所以找工作的时候既不能安心去三线城市，又想去大城市碰碰运气；所以相亲的时候也想虽然这个可以，但要是条件更好一点就更不错了；之后再将自己对不凡的渴望放到子女身上，于是子女也觉得自己本该不凡。
我厌恶与别人比较，我同样厌恶别人来与我比较。
19年上半年，我仍然对未来抱有过多幻想，所以我试图探索一些不可能。暑假之后我才发现这一切都是我徒劳无功的垂死挣扎而已。下半年，我每隔几周都要经历一次思想转变。我有时候觉得，安心学电气吧，以后要是能进电网生活也不算太差，工作也算不上多繁重。有时候又觉得，跨专业考研吧，CS应该算是最初的梦想了，人生中的几次抉择都与CS擦肩而过：高考填志愿觉得学什么都差不多，自己不上不下的分数不如上个211的王牌专业吧；大二转专业又嫌弃自己学校CS实力不够强，于是折中选择了电气。这几个月我都在这两种想法里犹豫，煎熬，毕竟留给考研准备的时间也不多了。
人生在世不管做什么决定都有各种顾虑。这也正是我说的那一点点对命运的不甘心。
所以我不知道我到底是不是想要平凡，所以我至今还不知道我想做一个什么样的人。或许我现在和将来都是一个向往平凡又有一丝不甘平凡的普通人。
四
说来可笑。这也是我为什么不喜欢文科，因为没有标准答案。对于人生，对于各类社会话题我实在无法思考出一个准确的答案。对于人生，我需要一个答案。
我到底想做一个什么样的人，有一个标准答案吗？
五
可能是由于所谓的“懒惰惯性”，除了前言是我以前写的，剩下的都是我放假后拖了一周才在今天完笔。而且也肉眼可见的笔力下降。
虽然不知道该做一个怎样的人，但至少也别不断退步吧。