拿什么拯救自己

      全职两年了，时间不快不慢的流失我也越来越有点不安。所有人不理解我为了一个孩子放弃所有把自己置身于危险境地，父母经常担忧未来怎么办，孩子还小的时候一家人还没觉得现在公婆也觉得我带孩子的时间太长了他们的儿子太辛苦。其实不是抱怨什么，路是自己选择（关键也没得选没人帮忙带孩子只有自己迷迷糊糊中艰难摸索），而是觉得这世界对女人好残酷。

  最近也在想等孩子上幼儿园了自己能做什么的事情，正如网上所说全职带孩子再复出你发现好像除了保姆自己真的什么都做不了了。全职后悔吗？也许很多人会问，我依然觉得不后悔，理由很简单我爱我的孩子我不能苛责这个小生命把我的计划全部打乱了，彻底没有自己的时间，睡个懒觉比小时候过年穿新衣服还开心，别笑真的！

    焦虑自己在这个社会格格不入与时代脱轨，忧心哪天丈夫都觉得我们之间已经无法沟通所有的问题接踵而来，可我却连谈判的筹码都没有，因为我只会也只能带孩子了，而这一切又不是我心甘情愿的，因为我没办法推卸掉赋予我作为母亲的责任，先不说母爱如何伟大没必要自戴高帽，自始至终我只是觉得我父母含辛茹苦养育我，我也应该全心全力照顾好我的孩子哪怕为他牺牲自己的自由，可面对各种各样的困难我也有些不知所措。我还清楚的记得，小家伙出生后护士抱过来让我看的时候我既没有想电影里那么喜极而泣也没有激动的不知言语，而是迷迷糊糊都没看清楚因为我还手术台上缝刀口，因为麻醉药对我效果不是太明显破腹产对我来说死过千百遍那一刻时间好漫长我是一针一针数着求着医生快点结束的，四五个人按着，那情形实在算不得美好回忆。懵懵懂懂中我成为了一个新生命的依靠，没有初为人母的欣悦，有的只是手忙脚乱的不知所措。

    两年的时间一瞬即过，可对我来说都是数日子过的，累到一坐下就能睡委屈到哭可是只要小家伙一个笑一切都烟消云散了。一路走来我忍受着各种不理解和无奈，好几次有工作的机会都因为孩子不得不推掉，起初我也想把婆婆接过来看孩子毕竟亲奶奶总比请保姆好，可人家冬天嫌冷夏天嫌热就是不来其实说起来她还挺年轻五十岁带个孩子应该可以，但别人不愿意也没办法。这件事我不怨，毕竟帮忙是情分不帮是本分孩子是我自己的我不能有什么想法，只是我辛辛苦苦熬了两年后，现在她几乎每次打电话都要来一句把孩子送回家给我们减轻点负担。我只能“呵呵”了，把我从两眼一抹黑逼到背了几本育儿书好不容易好带了怎么却成了负担，我很不理解，说两说去还不是觉得我不上班吗？

    时至今日我依旧不知道以后我该做什么或者能做什么，但我依旧在坚持，我希望能事业家庭兼顾，更希望自己足够强大保护想保护的人照顾好该照顾的人。跟朋友聊天开玩笑说，我已经无所畏惧的了我过着最没得选却最里外不是人的日子如果我能熬过去，以后我还会怕什么！也许是无奈的一说，更多是说给自己，因为我怕我坚持不下去。

    我不需要用母爱伟大来安慰我，也不需要任何理由博取同情，希望大家也把带孩子当成事业来做我不觉得它就不重要，每个独自带孩子的母亲都是一个全能的人才，孩子是她们的成果。为自己也为跟自己一样的女人们加油，顺便说一句“亲爱的，辛苦你了！”