2019-01-07 杂生 - 今天我教我妈怎么对付那个“坏男人”

最近在看《亲密关系》，一本主要讲两性婚姻关系的心理学书籍。虽然我目前尚不处于婚姻或者一段关系中，却受用非常。因为我在我父母身上，看到了从理论到现实的投射。

我爸妈是典型的传统型婚姻关系，注意不是封建的包办婚姻，而是上个世纪90年代最主流的介绍认识、相处结婚的模式。

两个人之间的相处比较含蓄内敛，不像我们年轻一辈的主动开放，但感情的事情，各有各的风格，无所谓好坏。

但有些细节上的小事，是无关乎辈分的。

比如对待另一半的态度。

我爸最让我“痛恨”的一点，就是每次如果我妈遇到了什么困难、受到伤害，向我爸求助时，我爸总是生气地痛骂我妈一顿，各种指责，然后不给任何安慰和建议，一副“你这样就是活该”的气势。最后我妈总是一个人默默地自己解决问题、在自己给自己疗内伤。

虽然不是标准意义上的家暴，但这种语言暴力，杀伤力不亚于在身体上直接留下伤口的疼痛。小的时候我不敢反抗，长大后有几次我都想拿菜刀把我爸弄死，最后都是憋红了脸硬挺下来、气得肺都快要炸了。

最重要的一点是，每次我跟我妈说的时候，我妈却说“你爸就这脾气，心里是关心我”。

我不懂，真的关心、在乎为什么要用如此剜心的话在伤口上撒盐呢？

很多情况下，我妈可能真的是犯了一些错误、但已经自己解决好了问题，就是想让他安慰一下、给个鼓励，为什么还要再次变本加厉地、像开批斗会一样地强调错误的原因呢？

我不觉得这是直男癌的锅，虽然我爸确实有直男有的一切病。但这个远远超过了不懂女人心思这个程度，而是极度的思维错误。

人们常常在伴侣面前表现得更为随意，包括生理（比如吃饭、放屁、打呼噜）和心理（如随便发脾气）两种，并因为觉得在亲密关系中因为相互依赖的需要，对方就会完全包容。

我爸就是这样，在外面受的脾气常常会发在我妈身上，就是一刚才提到的方式呈现。而我妈的一味包容也更加助长了我爸的气焰，让他以为自己的方式没有问题。

我妈还总说，我知道你爸怎么想的，这么多年了。然而真正的调查结果显示，结婚后对伴侣在想什么的判断，大多数人都不如当初在连该阶段的判断准确。

我鼓励我妈直接说出自己的感受和需求，我妈不敢。她有很多不敢，总觉得自己年纪大了，因循守旧就好，而且二十多年老夫老妻了，还能改变什么，继续过下去吧。

我认为不然，无论男女，在人生的各种时刻都不应该丧失希望和改变的勇气，才40几岁就弃疗，剩下的几十年，难道都要一直自舐伤口么？