开心一刻
一同事在网上买的手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接把膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？
同事：是啊。
摊主：你贴的是塑料，膜让你扔了。
客人：要一个汉堡。
店员：要不要配一份薯条呢？
客人：不用，谢谢。
店员：身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算是慢慢变得软塌塌，但只听到一句‘挺好吃的’就会咬着牙坚持。可是，一旦卖剩下就会被立刻倒掉，薯条，到底有着怎样的人生啊！
客人：没有买卖就没有杀害！
店员：……
一姐们知道老公有小三后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家的老人又买了份意外保险，自己买了各种名牌包和衣服，她老公也不是超级有钱，这份开销不能拮据家人，只能拮据小三，于是小三不满，俩人不欢而散……
这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？！
以前有个羊圈的篱笆破了个洞，羊经常被吃。后来主人终于意识到问题所在，于是把狼和羊分开圈养。
昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上来随口问了句要不要切一下，妹子同意了。
很快切好的猪蹄就端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少了一块！妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图的妹子伤不起啊！
一妹子问男友：是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？
男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！
坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！
旁边一哥们弱弱地问了句：我们怎么做准备啊？是不是现在就把裤子脱下来？
大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅的工资1000元。
问：
1、谁是小偷
2、钱是谁的
大半夜的女友突然打电话给我，说她睡不着，我很心疼，问她那怎么办。
她说：所以才给你打电话啊，跟你说话很快就困了……
据说每个语文老师都有这个超能力，就是讲阅读题时，当选项模棱两可，只要他知道答案，他就能找出各种奇葩的理由支持该答案。
如果他看错答案了，他还能很快找到另一个答案正确的奇葩理由再绕回来！
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩地说：你知道吗，据说百分之就是的女生都喜欢强吻的感觉。
男生推了推眼镜，思索片刻问道：问什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？
“何为王道？”
“对手不乖，便从他身上碾过。”
“何为霸道？”
“乖的，也碾过。”
“何为孔孟之道？”
“碾过之前先跟他说一声‘亲，我要过去了哦！’”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一支11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
女：我需要一个男友。
男：我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。
女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
男：微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。
女：！@#￥#@%#￥……
5毛初级教程
A：这鸡蛋真难吃。
B：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？
A：这鸡蛋真难吃。
B：请拿出建设性的意见来，有本事你下个好吃的蛋来。
A：这鸡蛋真难吃。
B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。
A：这鸡蛋真难吃。
B：比前年的蛋已经进步很多了。
A：这鸡蛋真难吃。
B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？
A：这鸡蛋真难吃。
B：你这么说是什么居心什么目的？
单位聚餐，老从把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼；
把鱼骨头提出来给财务部主任，说这叫中流砥柱；
把鱼尾给了办公室主任，这叫委以重任；
把鱼肚子给了人力部主任，这叫推心置腹；
把鱼鳍给了市场部主任，这叫展翅高飞；
最后，盘子里只剩下一堆鱼肉。老总摇了摇头说：这个烂摊子还得我来收拾啊！
眼看端午节就要到了，寝室几个哥们都弹尽粮绝了。
面对超市卖的昂贵的粽子，寝室老大说：粽子太贵了，要不我们换一种方式过节吧……
总不吭声的老四说了一句：投江吗……
这世界最浪漫的事情，就是假期在高速公路上看堵车。
眼看高速公路变成龟速公路，最后变成了免费停车场。女士们，这时候你就可以到高速公路上去相亲了！
从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
下次再有女人在你面前炫耀，自己被多少人追的时候，你就跟她说：别忘了，东西越廉价，买的人才会越多。
你也别炫耀自己有多少备胎，因为只有破车才需要那么多备胎！
周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长地说：我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。
然后我妈开口道：闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女。万一发现点什么，老婆跑了，闺女也没了……
这，这，这……我……
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
什么叫生不如死——医学院学生有了合理解释……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材有些胖。
他进来之后地铁就发出“嘀嘀嘀”的关门警告声。
接着他突然跳到站台上去了……
然后车厢里传来一个幽幽的声音：这个不是电梯啊，大哥！
人生就像卫生纸，没事别瞎扯。看着一卷好像挺多，可是最后就发现扯着扯着就没了……
刚才，上完厕所出来，没洗手。到位置上喝了口水，觉得凉又给吐了。
同事来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了什么？
去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心就这么飘走了，于是我拎着一角去街角卖油条了……
“给我来十块钱油条！”
卖油条的大妈看都没看就一把抓过去了，我乐坏了。这时只见大妈顺手抓起一把油条……
你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫什么吗？
这叫想象力。
今天在学校里看见一个学姐，长得挺漂亮，于是就主动上去打招呼，说我想请她吃饭，结果她很爽快地答应了。
到饭店她还带了一个男的，更可气的是她还介绍给我，说是她男朋友。
我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭钱吗？我找个借口上厕所，没付账走了，走之前又让服务员加了三哥硬菜！
今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要卖肉，买了肉就要有厨房，厨房有了那就必须要有个媳妇来收拾，有了媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶他姑娘，她就必须要开条件了，要房、要车，仔细想了下，赶紧把芹菜扔了，太吓人了……
委内瑞拉，卡塔通博闪电，每小时大约发生3600次闪电，全年有140至160个晚上都会发生闪电。这难道不是一群男人在那边发誓吗？
室友A：我新买的衣服好看吗？
室友B：哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？
高考37年，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次。
女人邀请男人外出17次，男人答应17次。
知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
刚出去遛哈士奇，前面有一男孩子在掏裤带找东西，记过他的钱包掏掉出来了。
人家还没来得及捡起来，我家那二货狗狗百米冲刺地奔过去叼起钱包，扭头就往回跑， 然后放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴，还一脸求奖励的表情。
男孩子呆呆地看着我……
我们寝室二哥是个做事很投入的人，包括睡觉。
有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了，但是都懒得睁眼睛，持续了将近五分钟左右。
在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起来大呼：原来是我点下来了！我还以为是谁掉下来了！
中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？
当我正在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
顿悟啊……
有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：你怎么还不睡觉？
孕妇气呼呼地说：你儿子不睡觉呗！
丈夫想了想说：他应该知道要出来了，在里面收拾行李呢……
QQ上老有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不好汇钱。
说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。
小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的男生叫成叔叔，女生叫成阿姨。
于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的……
老师提问：谁能把‘燕雀安知鸿鹄之志’翻译成现代文？
答曰：哥的世界你丫不懂！
我问老爸，你和老妈是怎样恋爱的？
老妈抢过话说：当初很多人追我，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸。
老爸冷冷地说道：对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命地打啊。我当年瘦！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！
然后，我和老爸中午没饭吃……晚上也没有饭留给我们……
每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不上大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让我们走一个好学校。
这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
如果你长得好看的话，在公交车、地铁上睡着了，头靠在旁边的人肩膀上，旁边的人会一直陪你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
拥挤的公交车上，一个站着的孕妇对旁边作坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
男子很紧张地说：孩子不是我的……
今天和女友吵架了，两个人在地铁上没有讲话，像不认识一样。
结果地铁下来的时候惯性大，她没站稳，一个踉跄摔倒在我身上，我顺势抱住她就没松手，然后还亲了她一下。
这时，旁边的一小伙一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步，双手松开了扶手……
应聘时，HR问我从事过什么工作。
我从容地告诉他，我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广，曾经多次参与上千人甚至上万人的大型项目。
当然，我偶也还会与明星、政要进行合作切磋。
被录取后，其他面试官一脸敬畏地问我：你到底从事过什么工作？可否略微透露一些？
我淡定地回答：转发微博……
和老婆小吵小闹，我说：我老婆是猪！
我媳妇下意识回了一句：你老婆才是猪！
我淡定地说：我不允许你这样说自己！
男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：你给我滚！
男孩也生气地回回道：滚就滚！
女孩看着男孩离去的背影不由地大哭。
男孩回头喊道：哭啥？一会儿我还会滚回来的！
随着婴儿一生啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待地迎上去问她：情况怎么样？
她说：还好啊，母子平安！
我继续问她：那能让我抱一下，亲一下吗？
她说：可以啊，但是要轻一点啊！
于是我抱起护士女友，轻轻地亲了她一下，她真是辛苦了。
今天，一女的领一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的，小女孩一脸疑惑：妈妈，她是不是欠咱们钱啊。
女营业员一脸黑线。
妈妈非常温柔地回答：是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里边了，不还完都不会被放出来的。
“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气，聪明细心，懂幽默，懂浪漫，有生活又会赚钱！”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓，好玩神秘，我等了25年还不出现！”
朋友们，听我一句劝吧。放下论文和工作，走出实验室和办公室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶聊聊天，随便说些什么。
一天下来，你就会发现，今天啥也没干，闹心了吧！
今天晚上买饭，一美女把我的粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，但她非要陪我一晚！
我没听错吧，现在的女孩怎么……？
老公问妻子：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻子：我说你酷毙了那是简称，全称是：长相太残酷，应该拉出去毙了！
我一哥们儿小高刚生一儿子，让我们参谋着取名字。
他说他媳妇儿姓郭，孩子的名字必须有两个人的姓。
我想说叫：高压郭！
大家觉得怎么样？
一个小选手表演不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？
爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦。
真正有行动力的人会……马上请假~~~~~~
我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
早上在公交车上听见有人在摇微信，于是偷偷把手机铃声关了也摇微信，一看头像就是他！于是我发了条信息过去：频道每日一卦！算得你现在正坐在XX公交车上，身穿羽绒服，被黑色公文包！请尽快下车，否则将有血光之灾！然后就看到那人急匆匆地下了车！呵呵，我终于有座了！
“老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？”
“不要相信在野党，谁上台都一样！”
一对80后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买iPhone，国人真的需要反省了：国产手机到底什么时候才可以这么屌！
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想爆了。
老师：……
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
老师：“是谁扔的？”
小明：“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
小明：“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
妈妈：作为一个男孩子，一定要有骨气，怎么能为了借玩具就求人呢？
儿子：这有啥关系，到时候他也会来求我还他的。
妈妈：……
他是个孤儿，没受过什么教育。年轻时一直混社团，也算B社会头目，后来被判刑劳改很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，捣毁MY团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方。你看他临行那深邃含恨的眼神，因为他爱这片土地爱的深沉。悟空
一拜天地，从此受尽老婆气；
二拜高堂，还要讨好丈母娘；
夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；
送入洞房，我跪地板她睡床；
唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
天朝电脑和电视的区别：
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。
在天朝，电脑是生活照，电视是婚纱照。
人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青……
男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。
教你3秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
昨晚跟几个同事打了一宿麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在前面说："有三条我要重点说一下哦。"
一同事半梦半醒地说了一句：“别动！三条我碰！”
有一客人去小明家做客，家没有奶酪招待客人，小明妈妈不停道歉。
小明看到了，跑回自己房间，拿来一奶酪给客人，客人笑着吃了奶酪，说：你这孩子眼力可真好啊！这奶酪是在那里找到的？
小明：老鼠夹上！
超市里人流如织，忽然广播想起：哪位家长丢了一个4岁的孩子，身穿黄色格子衬衫，蓝色牛仔裤。请立即到服务台认领。
只听见旁边一疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。
女友在财务科工作。
她生日那天，我发短信给她，祝他财源滚滚，数钱数到手抽筋！
不一会儿，女友回复：闭上你的臭嘴！点钞机坏了，我正在输钱！
老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
一个二货同事站起来说道：事情是这样的，早上大概八点多，整个世界都很安静。突然，鱼缸里面的鱼，集体跳舞。大概持续两三分钟，后来就变成仰泳了！
这时，角落了传来另一个同事的声音：漏电……
今天在电梯里看到卫生巾的广告，简直颠覆了我的三观！
万万没想到我竟然被骗了七年！
我妈妈以前告诉我这是用来垫肩膀的！
直到今天我才知道卫生巾原来是用来吸收蓝色墨水的！
刚才看到有个妹子穿的衣服上写着大大的“D&G”。
好吧，我知道人的胸脯两边大小不一样不是什么稀奇事，但是你这样标着尺码也太夸张了吧！
有没有法律界的朋友，请问开会打瞌睡头磕桌子上起泡了，这算不算工伤？
神回复：部门裁定，桌子算工伤。
神回复：这个不是工商，是睡误。
我觉得老天可以停止磨砺我了！我又不想当国家主席，大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性，增益我所不能。
我就只想当一个百二十斤刚刚好，浅薄无知，长得帅气又有钱的二货而已！
总是对自己发型不满的人，都有一个共同点：就是不肯承认这是脸的问题……
我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。
早晨，手机是闹钟；
上班路上，手机是手表；
上午，手机是搜索引擎；
中午，手机是聊天工具；
下午，手机是浏览器；
晚上，手机是游戏机；
临睡，手机是安眠药；
就此一睡不醒，手机是殉葬品。
第一次去女朋友家，她妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈连碗都没洗就和我爸出去打麻将了。
我和女友总结：都是亲妈。
今天打赌，女友输给我，帮我倒水泡脚。
我说加点盐，她就加了点进去，见他沉思一下，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
我：你这跟中医学的？
女友：不是，跟我妈学的。
我：你妈也经常这么泡脚。
女友：我妈经常这么煮猪蹄。
一天妈妈回来看到小新在哭，就问他怎么回事？
小新：刚才爸爸钉钉子时砸了手。
妈妈很奇怪：那你怎么会哭呢？
小新：因为我当时笑了……
现在的女人要是搁古代，走在大街上，万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么“欺君之罪”啊……
我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。
好了，现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
一对情侣在河边散步，女生突然问男友：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”
男友说：“当然了，你不是常发牢骚，说我缺心眼吗？”
有个同学父母是考古学家给它起名叫覃奀垚。
第一天开学老师拿花名册点名，点到他的名字都快哭了，一个字都不认识啊！
最后老师只好含泪问了句：“谁家的熊孩子叫西早不大三个土……站起来，我看看你来没来啊！”
我：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女友：无理取闹？是，我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗。你跟我说声对不清不就行了吗！
我：对不起。
女友：你以为一句对不起就完了吗！
单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个好兆头（马上有对象）。
结果前天大领导路过，很惊讶地说：咦，对象马上跑？怎么？你不爱你对象了？
3岁时，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
13岁是，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了；
刚才往家里打电话，我说：妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……
隔着电话，我听见妈吗嘤嘤哭泣，爸爸气氛地抢过电话吼道：你小子什么时候学会装蒜了！
有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下来给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！
我想问，给我打死结的算吗？
晚高峰，公交车上人巨多。
霸气死机刚按关门，准备起车，就有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住吗！”于是继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包的那个，把包拽上来吧。”
无人理睬……司机大怒：“不是说夹包了吗？谁敢耍我！”
有人弱弱地回答：“夹包那个，人没上来，就包上来了……”
办公室到底谁的蓝牙名叫“一只老母猪”！
每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”
让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照；第二部，不让她看照片。
一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！