开心一刻

男：聊吗？　　 　　女：不　　 
男：为什么？　　　　女：忙　　 
男：忙什么？　　　　女：玩　　 
男：玩什么？　　　　女：游戏　　 
男：什么游戏？　　　女：好玩的　　 
男：什么好玩的？　　女：烦　　 
男：烦就跟我聊？　　女：滚　　 
男：地不干净！　　　女：靠　　 
男：給你肩膀！　　　女：找死啊　　 
男：“死”在字典961页　女：晕　　 
男：我有止晕药　　　　　女：我服了　　 
男：服了药就不晕了　　　女：大哥　　 
男：认你这个妹妹了　　　女：拜托　　 
男：拜可以，不用脱　　　女：我要疯了　　 
男：我打120　　　女：你神仙　　 
男：不要迷信　　　女：还让人活嗎　　 
男：有了我你会活得更精彩　　　女：555　　 
男：三五香烟虽好，但有害健康　女：去死吧　　 
男：我在网吧，不是死吧　　　　女：求你放过我　　 
男：好，告訴我手机号我就不说了　　女：要号干嘛 
男：妇女节快到了 
男：你喜欢什么花？　　　　　　女：我喜欢两种花。 
男：哪两种？我送给你！　　　　女：有钱花，随便花！ 
男：你真美！ 　　女：我哪美？ 
男：想得美　　　女：.... 

55、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费。

54、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。

52、无意间发现我的Iphone居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！苹果你这不是坑爹吗！

51、朋友问我：“听说你谈对象了。” 我说：“是的，成功了三分之二。” 朋友疑惑道：“此话怎讲？” 我解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

50、姐猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

49、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静……

48、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”

47、今天相亲时，女方问我说：“你没房没车来相什么亲？”呛的我难受，思考了半分钟后回答：“献爱心来了！”

46、有人问我：你的人生谁来操盘？我的回答是：我操！

45、老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！

44、“娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？谁？”“您孙子！”

43、女人专一还是男人专一？答案：女人最善变，男人最专一。女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。

42、其实每个保安叔叔都是哲学家，他们每天都在研究三个哲学上的终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？

41.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

40.?爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。?人生苦短，必须性感。?要么忍，要么残忍。?上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。?有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。?勇于认错，坚决不改。?男人是条狗，谁有本事谁牵走。?誓言只是一时的失言。

39.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

38.几句很霸道的话，你喜欢哪句？1、不准你自己承受难过，我的肩膀是摆设么。2、不准你熬夜，熬夜很累地懂不？你累我会心疼。3、不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。4、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。5、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。

37.这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!

36.某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空。一丝不（）。人事部不得其解。CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

35.[高考笑话]知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈。

34.[端午节笑话]＂我是你的什么？＂＂你是我的粽子啊。＂＂啊？原来我是它啊！＂＂这样我就可以为你宽衣解带了~~~＂

33.[端午节笑话]同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。

32.哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

31.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

30.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

29.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

28.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
　　答案是：　　 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆；
4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

27.网友一致认为，应该让广电总局去管食品安全，让质监局去审片子。

26.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。

25.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

24.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

23.要坚信你的王子还在路上，他要翻山越岭，斩恶龙，斗巫师。所以，你要淡定，不要抓狂、慌张。要知道，王子是来找温柔而自信的公主，不是来找泼妇和性饥渴的。尤其当你遇到了真正的王子，首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孙子！你怎么才来！扑到在身下，留住他的人…

22.给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》。你泪奔吧~

21.【最**的一首诗】哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，忍夹，股道，细缝，瘦马，吸阳，膝下，断肠人，在舔丫

20.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性，一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生

19.他，是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。

18.男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！！！！！！

17.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女……”

16.【麦兜的爱情观】（1）爱情就像便便；来了挡也挡不住。（2）爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。（3）爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。（4）爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！

15.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”

14.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC，有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”

13.天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……

12.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套……结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

11.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……

10.台风天气要带多少钱才能出门?    没事千万不要出门
9.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?      无功不受实禄
8.埋在地下一千年的酒，出来以后叫什么?     酒精
7.和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
6.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank　you。然后交警走了,留学生就死了.
5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
4.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
3.阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着...它变成了馒头
1.问：手机的反义词是什么　　答：脚丫