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res = requests.get(url,headers = headers)
html = etree.HTML(res.text)
result = etree.tostring(html)
infos = html.xpath('//*[@class="article block untagged mb15 typs_hot"]')
try:
for info in infos:
joke = info.xpath('a[1]/div/span/text()')
#print(name)
if len(joke) != 0:
for i in range(len(joke)):
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print(e)
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get_joke(url)
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time.sleep(1)D:\Python\venv\Scripts\python.exe D:/Python/venv/test8.py
1个馍， 北成2瓣， 放了3天， 4气了， 估计是5坏啦， 就6了一下， 拿7来， 8了皮， 9了点咸菜，一吃！ 我类个娘哎，10在是难吃死啦... 能读懂的多半是老乡！[做鬼脸][做鬼脸][做鬼脸]
我手机里面有一些羞羞的照片，就自己一个人看，然后有一次我男朋友手机坏了我就吧我手机给他用了，过了一段时间我男朋友哥哥说用一下我男朋友手机，我男票又吧手机给他哥用了，直到有一天我吧手机拿回来的时候没事看了看相册的时候我发现，，忘了删了，结果每次我看见我男票哥哥我都会觉得好尴尬，，，我一直考虑要不要换个男朋友来避开
我一直想做个白衣天使，拯救苍生，长大后也遂了心愿，成了一名医生，我第一次做手术，耗尽心血拯救了一名病人。
谁知道这孙子醒来第一句话就是感谢上帝。
妈的，我容易吗？竟然不感谢我，所以我悄悄拔了他的氧气管子……
带媳妇去云南旅游时，有个叫乳扇的东西，吃着挺好吃的，关键媳妇也喜欢
后来媳妇生小孩了，奶水有些多，今天我看媳妇在熬奶水，就问：你干什么，媳妇：倒掉也是倒掉，我给你做乳扇吃吧。
我。。。。。。
以前出差不喜欢住单人间 感觉床小不舒服 每次都是一个人开个双人间 睡双人床 但我一直不明白 明明是双人床 为什么会有三个枕头 直到这次跟单位会计姐姐一起出差 终于知道第三个枕头是干什么用得了[臭美][臭美]
都说重男轻女，我也说说自己吧[大哭]家里4个姐姐2个妹妹我是爷爷的独孙，挨打的时候只打我一个，最厉害的是姐姐们带我去偷苹果，回来就我被绑树上打[做鬼脸][做鬼脸][做鬼脸]
读书的时候，我因为矫健的身姿、肥胖的体型，被迫当了体育委员。在运动会的前几天，我领着同学在夜跑，悲催的看见暗恋的男神在黑夜里亲吻着别的女生。
于是～我带着大部队，趁着黑夜“哗啦啦”从他们中间穿过……
我说要减肥，东北的哥们寄了一包酸菜给我，我说一听就是减肥好食物，就采访他怎么才能做的美味可口。他说千万别放植物油，专挑大肥肉片子练油，一定要多放肉，那样吃起来才够香！
昨天去超市买了两袋元宵，我问店员都有啥馅的，她说:“有豆沙.枣泥.水果.和五仁馅的”，我就问店员:“是不是五仁月饼卖不出去改成元宵了”，只听店员说:“说话小点声你自己知道得了呗”。
我相亲觉得对方很漂亮，然后提议吃火锅，结果来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子，吃饭时没人理我，我中途去洗手间，然后去吧台拿了条中华就回家了。
第二天醒来手机五十多个未接电话，唉，对方可能对我有感觉，我又错过了！
问问广大男同胞，你们男人是不是喜欢这样的老婆:一个人带孩子，除非万不得已绝不麻烦老公，不限制老公的钱，除非万不得已绝对不跟老公要钱，家里一切日常开支，包括娃的学费衣服费作业辅导等，全部不用老公插手，从不用老公做家务，一句话就是不要钱的保姆，留下观点，不准乱喷
我有个远房表弟读高中，属于那种玩着学 成绩还超级好的学霸！
快开学了 我看他作业都没写就帮他写！写了三天他才看见，拿着本子感激涕零“姐，一道题都不对，你怎么做到的？”
小舅子相亲，吃饭带的钱不够……
老婆给我五百叫我去买单，我到时发现他俩吃海鲜，还点了瓶红酒，五百肯定不够……
没办法，给表弟电话叫他给我送点钱来（欠我的）……
奶奶的，舅子相亲的妹子，是表弟的女票！！！
那年我五岁，晚上妈妈带我出去遛弯儿，我蹦蹦跳跳的走在前面，妈妈还没下到一楼，我就唰地推开了单元门。看见一对青年男女在接吻，我一-下子有点懵，唰地就又关上了。虽然年纪小，但是隐约也知道，看见别人接吻是不好的事情。我心里藏不住话，直接告诉了妈妈，跟她说我看见有人在亲嘴。妈妈说，看见这个的孩子都是幸福的小天使，因为她看到了世界，上最美好的事情。
我妈妈简简单单的一句话，我一直记到现在。
一大早老爸就跟我说，后山设的陷阱里有好多兔子，让我拉着板车去捡，我高兴地拉着板车跟着老爸去了！到了那却发现一只兔子也没有，我狐疑地看着老爸，老爸挠了挠头，说：我早上还看到有呢！可能被大兔子救走了，你看来都来了，不能空车回去，帮我去砍一车柴回去吧！
新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同！！！靠我自己是真不行了。
公交车上，后排座美女老是把腿伸过来，踢了我好几脚了，我该怎么反应是对的？想了好几站了…~
小时候冬季运动会选人，我妈给我穿一堆，啥能穿都能给我穿上了，怕我冷，然后我没跑两步就摔倒了，还起不来，后来滚过去的……
下班回家，在小区楼下两个孩子打架，大的约五六岁，小的三四岁……
我把他们拉开时，两孩子的爸妈来了，小的呱呱哭，孩子妈特心疼:宝宝哭什么，谁打你了？
我没打，大孩子急忙大叫……
伯伯打我——小孩子指着我！！……
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初中被班草不小心甩手怼了屁股，然后一手血，然后我怕尴尬跑了，他追了我半个教室跟我说对不起，脸上跟惊恐，以为是他把我打伤了，mmp我尴尬的要死，那天刚好来大姨妈，没垫
女友生日，我给包了两百块红包，女友很不高兴，嫌少，我表示这是我身上全部的钱了，女友嘟着嘴说：怎么也得凑个520啊，这样，我借你320，你写个借条，从下个月零花钱里扣！
写了借条，拿了钱，我边往红包里塞钱边说：干嘛要借钱啊，不可以微 信红包？我微 信还有钱啊！
现在，我拿着借条，看着微信零钱包的0.00，陷入了沉思……
早上出门上班，走到二楼时，也不知谁家跑的水、发现楼道里结满了一层冰……我当时正看手机呢，突然脚下一滑，坐在楼梯上一边尖叫一边颠颠自己往下出溜…从二楼“啊啊啊啊”一直颠到一楼，我捂着屁股暗自庆幸还好没人看到……
结果抬头一看楼道口已经站了好几个人，他们看到我后一阵骚 动“哎哟快看，又颠下来一个，又颠下来一个……”
过年回家初中同学聚会，我同桌和我坐一起他对我说全班就我俩没结婚了！我说你怎么没结婚？同桌说：我去相亲别人都说我没房！我：你们家新农村改造分了四套还没房？同桌：人家姑娘嫌弃我市里没房！我……
看了这么久，发一个吧！！！！！！！
我男的，年年回家被逼结婚，有一个谈了一年多的女朋友。今年回家又被说，听信我妹的话去我们那边雷霆山上的寺庙拜了佛（平时从不信这些），就是求姻缘，求财啥的，结果过完年第一件事就是得知女朋友跟别人摆了结婚酒了，呵呵！上班后第二天被炒了。今天网上投简历，手机又没拿稳摔碎屏了。今年开年谁能有我糗。。。。。。。。。
我一朋友当伴郎被狠揍了一顿，事情是这样的：接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊：“开门啊，开门啊”，后来不知怎么脑子一抽，就顺嘴喊成：“开门啊，开门啊，别躲在里面不出声！你有本事去偷人，你有本事开门啊，开门啊开门啊，别躲在里面不出声，我知道你在家……”
今天我宣布，我要娶二哈，不管是男是女，这个独立团政委，我当定了！！！
闺蜜喊我出去走走，我说下雪了，外面凉。她说下刀子也要出去，因为她在家待不下去了
原来她带着孩子回娘家，她妈觉得娃的刘海有点长，顺手就给剪了，现在她弟媳妇正在家里哭，说没出正月呢，埋怨老太太要害自己儿子……
睡午觉起来在穿衣服，老公发视频过来，聊了几句老公说：“怎么半天不给我看脸呢？”
我说：“人家现在蓬头垢面的特别难看……”老公笑了：“我俩都老夫老妻的你怕啥。”我就把手机拿起来对着自己。
老公迅速捂住眼睛：“哎呀卧槽，你还是把手机放下吧！”
朋友A想买车，价钱十五万左右。群里一个朋友推荐高尔夫，A觉得可以，另一个朋友说不如加几万买部奥迪A3，A觉得也有道理，又一个朋友说二十几万买部途观L多好啊，A想想也对，最后一个朋友说途观买得起还差加几万块买部Q3吗，A想想咬牙坚持一下也搞得定，最后一个朋友说40万可以买部奥迪A6啦，一步到位。A终于发火了，硬说我们是坏人，从15万抬价到40万。他去买哈弗H6去了。
我感叹：湖南这啥天气啊？我来这两三个月了都，晴几天我用手指头都数的出来！
我爸：你没来之前我这天天都是晴天，自从你来了以后天天都是雨！
我…这不关我的事吧……
镇上有个女的，习惯性离婚，过着过着就跟别人跑了，每一家都留下一个或者两个孩子，但是还不跑远，抬头不见低头见的。我不明白为什么这样还有人要她，媳妇说:还好吧，孩子留下来对他爸也是个心灵寄托，总比打一辈子光棍强。
我去，这么解读还整出为人民服务的意思来了！
跟男朋友出去玩儿，玩累了又不想在外面吃饭，就跟男友说“去你家吧，你妈妈做的饭好吃，尤其是红烧排骨做得好。。”
男友打了一个OK的手势就给他妈打电话“妈，我待会儿回家吃饭，，”
电话那头他妈楞了一下说“你哥哥嫂子都在，今天别带你女朋友过来了，我怕她又跟上一次一样跟你侄儿抢排骨吃…”
我……
我亲眼看见的，闺女站在饮水机前说倒水给我喝，冷水放半杯，再一点点加热水，加点她尝点，我知道她是尝冷热，可是尝一口再吐进去我就不明白啥意思了！
节后上班打扫卫生！一大堆没用的东西要处理，叫来了收购废品的大哥。李姐看这个不舍的扔，看那个不舍的扔，但她不说不舍的，说收购废品的大哥不要！老马不耐烦的说:收购废品收购废品！除了人不要，什么都要！收购废品的大哥笑了:人也要，你们处理谁？…~
堂姐刚买的电 动 车，车型有点小，昨天拉我和×××一起出去吃饭，三人坐得极为艰难。
尤其是吃饱饭后，在返回的途中，坐在中间的×××不乐意了，她说:云姐姐，你把肚子收一收，我要被你俩挤吐了……
一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬
那年，和宿舍几个舍友玩真心话大冒险，轮到我，我要向食堂打菜大妈表白。
打饭的时候，我腆着脸跟食堂大妈说：“芬儿，我爱你！”
大妈：“说啥？大点声！”
我：“来份土豆炒肉...”
大妈打了满满一勺肉给我：“孩子，饿坏了吧，想吃肉直说，以后不用这样啊！”
排后面看我饭盘堆得高高的，一溜跟着喊：“芬儿，我爱你！”
昨晚喝醉把妹妹当女朋友啪了，半夜清醒想起来自己没女朋友心里一阵负罪感，早上醒来看着被子里一脸委屈的狗，想起来自己也
没妹妹
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一兄弟到兄弟单位办事，要我帮忙……
一会兄弟单位的来电话:正哥，你以后什么事不要给我电话，你那朋友太嚣张，大厅大喊大叫，还骂人……
一会办事的兄弟电话也来了:正哥，你面子不好使啊，没人鸟我……
今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗老妈说：“天天吵吵，为啥不离婚？”
结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……
开年第一天上班，所有管理人员全到了，工人一个没来。
玩儿个两年前的老梗。。。把自己糗百名最后一个字改成蛋，看看谁的名字个性，我先来：糗百董事蛋
小李心血来潮，把一段岛国片的啪啪高潮部分输入老婆的手机，可以语音拨号自己的手机。
结果，他老婆偷情的时候，语音拨号被启动了，呼叫到他手机上，当时他的脸就绿的……
姐姐最近迷上做菜，天天让我去她家吃饭，拿我当小白鼠。
今天中午我照常去她家，到了楼下给她发个微信让她开门，等半天不给我开。一看手机，她给我发了十块钱红包，并说:这十块钱拿去自己随便吃点吧，你姐夫出差回来了，以后用不上你！
我……
老公的一件衬衣需要手洗，我拿去卫生间洗了，正洗着，不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来，老公跑进来问怎么了，我举起手指给他看，老公看了我手指甲一眼，拿起衬衣，边仔细检查边心疼地说：这衬衣老贵了，指甲那么尖，可别给我刮破了！
第一次去相亲男家，吃过饭，陪他爸妈打麻将，我就发现个问题，每次她妈妈看过我一眼后，他爸爸就会打一筒！难道我这脸就这么大？这么圆吗？
玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。
第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？
我神不守舍的又陪她玩了半夜。
第三天晚上她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”
昨上班后，发现同事小张两口闹予盾，想要吵没吵但都憋着，看着偷着笑。这小两口是我拉线的，他俩也一直很好。临下班，给他俩一人一杯奶茶，加了点料。哥先帮到这，等看结果。
…我有个女同事，做事十分阴险，表面对人笑眯眯，背后却总算计。
这天大家一起吃饭，她故意半道上才去，按说吃饭AA制，她却说她去的晚，菜都不是她点的，她不出。
我早忍不了她了，上去就跟她吵了起来，最后还动了手，我打了她好几个耳光，而她一直踢我的膝盖，哼，小短腿，跟我斗!
我以为我胜利了，直到男友看到我受伤的膝盖，马上变了脸，我怎么解释都没用，男友不相信打架有专踢膝盖的……
在公司上厕所的时候打王者，擦屁股的时候刚好打团，擦了一半的纸没扔，放地上，想着打完团接着擦，结果团完以后，我另外抽了张新的纸擦，看到地上那张我瞬间忘记用过了，以为是我掉了，然后捡起来放兜里了，下午我后面的男同事问我要纸擦鼻涕，我把兜里的纸给他了……你们能想象到他打开纸的瞬间看到里面一包屎那惊讶的表情吗！
昨晚约了哥们去酒吧，我点了一打啤酒等了他好久，他电话不接短信不回……
今早他来电说是打麻将手机调了静音，我怒了，挂了他电话。
他发给我五百块，说酒钱他付，我说：“这是钱的事吗？我等了你两小时，周围的人当我傻子看，我的尊严呢！”
然后他又给我发了两块钱。
从前我捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点饭菜鸡蛋给它吃，每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。
有一天来了个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。
过了半年，我一开门看见这条脏兮兮的狗，它叼着我裤子不让我走。于是我把它领进屋炖了。
吃饭时，老婆给我倒了一杯酒，然后说：“亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？”
我点点头，然后果断的将支 付 宝账 号、密 码，以及支 付密 码全部交了出来…
老婆非常开心的告诉我：“我只是想帮你多扫几个福而已！”
要不是这两天有一笔工程款要到账，我还真信了她的鬼话…
这不正月开工，老板给人事部的小李下了一个任务，把他多年的好友小张给挖过来。
小李接下任务后就把小张给约出来了。酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽，一大堆苦水，最后他俩一起辞职了……
我老婆非要学开车，可脑子笨，在驾校呆了几天，也不知道那个天杀的好心教练，竟然让我老婆拿到驾驶证，要不是我跑到驾校看到教练是个娘炮，我都觉得这是潜规则。
接着我老婆迫不及待的开车上路，我儿子都说，车是新买的，给我妈开是不是有点早，她那么不靠谱。
果然不出所料，我老婆开着车撞了栏杆，车没啥大损失，就是不知道我老婆怎么想的，竟然想学电影里跳车，结果惯性把她扔过了栏杆栽进了池塘里。
我收到消息，带着儿子一起赶到，一看车前脸都烂了，在看我老婆，一身淤泥坐在池塘边思考人生。
我儿子都嫌弃的说
…
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经常嘚瑟自己体质棒，没想到就啪啪打了脸，这次感冒难受好几天也没好，刚才喝感冒冲剂，闺女很“单蠢”的开始笑话我：“妈妈，你果然是与众不同的，感冒冲剂上面都写着666！”
去年的夏天同学们来我农村老家露天烧烤一个美女同学喝多了拿着一根黄瓜到处跑。我们只能跟着她。走着走着走着出现了一只二哈，她一下子骑了上去，嘴里喊到宝马快走！我们一起去了杀了司马懿。结果二哈不动！他喊到饿了是不！拿黄瓜喂二哈！二哈不吃！于是她自己啃着黄瓜坐了上去！从此她就有了个新外号，骑着二哈啃黄瓜！
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上周末和女朋友约好在各自的城市看同一场电影，然后我偷偷买了去她那里的动车票。
订了两张电影票，到电影院等她的时候接到她打来的电话，兴奋的语气：
“老公，你猜我在哪里啊！”
我就知道完了……
宝宝还没有断奶，这段时间总是喜欢吃一个，摸一个。我就吓唬宝宝说，你不能摸，你摸爸爸就来跟宝宝争了，一开始还挺有效果的，直到今天早上，又是吃一个，摸一个，我说你看，爸爸来了。谁知道宝宝直接把衣服撩起来跟爸爸说，爸爸！吃！这个……
这次考试我儿子倒数第二，我被班主任特意叫到学校，硬着头皮去了，结果坐在我旁边的，是同样和我愁眉苦脸的一个老大哥，一打听，他女儿是倒数第一，我俩聊的开，毕竟同病相怜。
班主任来了，他才二十来岁呀，把我这个倒数第二的家长训得哑口无言，心里很不服气，干嘛针对我呀，旁边不是还有垫底的吗？
训完了我，班主任露出纠结的表情对我旁边的老大哥说:“你赶紧让你女儿转班吧，我实在教不了她。”
老大哥一下子站了起来，横眉竖目的对班主任喊道:“你怎么教不了？你是蠢驴吗？上了这么多年大学，连个小闺女也教不了，
…
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去年春节回家，老爸说：今年村里过年的团拜你去逛逛，太久不回来，好多人都不认识了！
到了一看，都是半大小伙子，我果然一个不认识。
这时过来一个十七八的小伙子，递我一支烟：叔，你今年回来了。
我笑了，终于有人认识我了：你是谁家小子？还记得我啊？
他忧伤的抽了口烟：怎么能不记得，小时候你喂过我吃过屎！
网购了一款小白兔帽子，昨天很冷戴着站路边等车，听见身后几个男生说，快看她的帽子，不知道捏一下兔耳朵会不会动？我就调皮地捏了好多下给他们看，兔耳朵一直动………看着那些男生惊呆地表情我笑笑地走了
情人节，精挑细选了一盒巧克力，在准女友门口徘徊了很久，忐忑不安地蹩进去了。
红着脸我放下巧克力就想跑。
准女友：站住！干什么？
我：送给你的。
准女友：你还嫌我不够胖吗？
我窘了，想收回来。
准女友噗嗤一笑：如果你答应娶我，胖就胖点吧！
没想到一下子从表达迈入了求婚的阶段！
我都还没来得及谈恋爱！
昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上
突然起来拿起手机跑去厕所
拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡！”
说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去......
我那兄弟说到：“干嘛，劳资给了钱的，你打我干嘛......”
我儿子的一篇作文得了学校父亲节活动的第一名，班主任通知我，让我去大会上亲自朗诵，我兴高采烈的去了，班主任把儿子的作文递到我手里。
“我的爸爸有时候笨的像个孩子，他在我奶奶面前一直都装奶声奶气，比我还幼稚，我奶奶看不惯就会打他，他被打了还笑嘻嘻。”
“我的爸爸有时候懦弱的像个傻瓜，我妈妈才一米五八，总是打他，他吓得都不敢还手，哼，以前还给我吹牛，说他当兵时候有多牛，说什么中国军人天不怕地不怕，切，他那军姿都给我妈演练了，瞧挨骂的的时候那抬头挺胸站的笔直的样子，哎，男人难道都这样吗？”
…
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男票过年回了老家，今天大早上出发过来陪我过节，到的时间刚好可以吃晚餐，lz昨天就订好了餐厅，订好了房间！！！
午睡起来就开始打扮了，抱着雀跃的心情，准备等会提前去接男票！
就刚刚去了下洗手间，然后……lz傲娇的大姨妈华丽丽的提前了一个多星期来报道了！！！
我最好的兄弟王平打工回来了，我带着儿子去他家玩～进屋后，王平他爸对我儿子又亲又抱，把还没开封的糖果，都撕开了拿给儿子吃…………
走的时候，王平把我送出大门口
我：你回去吧
王平：我哪敢回去啊，你孩子都这么大了，我这……唉，哥们儿，你以后来找我，别带孩子行吗？我爸妈一看你们这样，回过头就数落我找对象的事……
家里有个亲戚整天东家长西家短的到处说人是非！可奇怪的事她人缘还特别好！
今天和她去上街，坐公交车，前面有个鬼剃头的男人（就是那种头发一边光的），她又开始指指点点的说了起来，结果被人家发现了，人家冷冷的看了她一眼，她随即口风一转：以前我们那也有个这种发型的，结果出去打工发了，家里美娇娘，俩儿子，还买了房！特别厉害，羡慕死我了～
我……
公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？
司机答：已经过了。
妹子发飙了：怎么不报站啊。
司机淡定的答到：我怕你听不懂。
表姐家新装了个吊床，有点高，一爬就晃晃悠悠的，我试了几次都没爬上去，表姐看了我一眼，冲表姐夫说：老公，人家要去吊床上睡会！
表姐夫笑嘻嘻地跑过来，抱起表姐放到了吊床上！
吃过晚饭，老公来接我，我站在吊床边，冲老公说：老公，人家要到吊床上去！
老公为难地挠了挠头，看着吊床发了会呆，跑进去找表姐夫拿工具箱，边动手拆吊床边说：媳妇等会啊，我拆下来给你躺着！
下大雪了，看着银装素裹的世界，玩心大起，在雪地上踩了好多脚印！拍了照，发了朋友圈搭上文艺范的小文字！瞬间觉得自己高大上了很多！
过了会儿，网恋半年的男友突然给我发信息：我们分手吧！！我大惊问为什么？
男友回：看你那脚印最起码四十码，一个女孩子这么大的脚，估计人也不轻～我不喜欢胖的～
前几天跟老婆吵架，老婆生气跑她妹妹家了。今早接到姨侄女电话：姨夫你能把大姨妈接走吗？
我说：她想回就回来了，在你家我放心，我也好清静几天，就这样吧。
她：姨夫求你了，赶紧把姨妈接走，吃我零食也就算了，关键是我男朋友都不敢来了，连单位同事都说我天天生理期。
第一次和老公接吻我羞哒哒地趁他不注意“吧唧”亲了他一口！
谁知道他嘴里正嚼着口香糖，然后就那么把口香糖吞肚子里！
后来别人问他：接吻什么味道？
老公说：吞口香糖差点噎死的味道！
自从盘这个字火了之后，二货老公就挂在嘴边，终于在昨天让我揍了！
他把手伸进我衣服里放在我胸上，我问他：你干什么？
他说：盘它。还捏了几下，所以我把他揍了！[哀怨]
昨晚和哥们吃了点烧烤喝多了闹肚子，晚上回家躺被窝里蹦了一个屁没注意。今早起来酒醒了我一搂我老婆怎么浑身粘糊糊的，我滴妈呀乍一看我和我老婆浑身是翔，那场面惨不忍睹！说多了都是眼泪让我媳妇把我给揍的啊，大过年的要和我闹离婚，糗友们给我出个招。
跟老婆商量好去她娘家的时间，老丈人打电话来，要我们带两千块一条的烟，两千块一对的酒带去。
说实在的我很不悦，也不能说，托朋友搞到了烟买好了酒，到丈人家时，隔壁张大爷在屋里喝茶。
从老丈人家出来，他抱着一个纸箱给我：“嘿嘿，你买的东西比老张头家女婿买的还好还贵，看他以后还嘚瑟不，快带回去，元宵节再把这些带过来看我！”
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刚和一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”打扰了[捂脸][捂脸]
2018年你永远不知道的沙雕新闻。
1、98年小伙为植发向老师请假，辅导员：情况属实；2、弟弟被骗一千元后，姐×××网搜“怎么办”，又被骗走一万元；
3、爷爷幼儿园接错孙子，带着逛市场还去医院打了一针；4、孩子提醒舅舅送错幼儿园，舅舅：别想逃学，你给我进去。
5、少女偷保险柜累惨，结果偷出一箱欠条；6、怀疑被人抄袭自己原创舞步，组织100多人斗殴，18岁少女一审获刑8年。
还有热心市民出场劝阻
期待少女能在监狱里继续创造新舞步，组织一场舞林大会。
7、强迫症×××被判9年8个月，当庭上诉
…
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送老婆大人坐火车，在候车室捡到一部苹果手机，正在和老婆大人商量是送公安值班室还是车站工作人员，电话打了进来：我的手机有定位，你马上老实点儿交到失物招领处!不然老子查监控！
我：好的！您去失物招领处领吧！说完果断到卫生间洗手池给机主洗干净，搽干交给车站工作人员。
有个同学在富县工作，今天在朋友圈发了一条：他每天坚持吃一个富县苹果，新年已经提拔当副县长了！！！[哈哈][哈哈][哈哈]
老婆天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：“戒烟！戒烟！干脆我连‘啪啪啪‘也戒了！”
老婆：“没文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？”
各位糗友，真的有这样的法律条款吗？
大学的时候，我们在宿舍楼一楼。
送外卖的小伙从窗户把外卖送进来。如果有同学饥不择食，就会把别人的外卖给拦截了。
甚至这事情还会发生在同宿舍的人之间。
这种事情多了，送外卖的小伙就开始和点外卖的人先对口 号。
送外卖的小伙喊：“窗前明月光”
接外卖的同学喊：“有菜没有汤！”
对上口 号才把外卖交到点外卖的同学手中。
此后口 号众多，列举几个：“锄禾日当午...米饭加排骨”
“日照香炉生紫烟，。送了外卖送牙 签。”
“白日依山尽，米粉是我命！”
“今朝有酒今朝醉，吃饱喝足才能睡！”
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我妈超级喜欢唱K，前两天换了一部手机，号码没登进新手机，我妈以为她这几年唱的歌全没了，急得跳脚。我看我妈跳脚的样子偷偷地乐了，乐完了我上前说帮她看看咋回事，我妈却生气的推开我，转身对刚进店里的一小伙子说：你帮我看看咋回事，搞好了我把这不孝女送你！小伙子看看我妈再看看我转身跑…跑了……
春节假期结束，服务区人满为患。男洗手间，扫地大爷路过一个蹲位，突然停住脚步，敲这个蹲位的门：“以后去女厕，不要来男厕！”
我：“大爷你咋知道里面是男是女？”
大爷说了一句高深莫测的话：“听声辨形...”
果然一个大妈黑着脸从里头出来了……
不知道你们那里有没有这习俗，孩子周岁的时候往地上摆好多东西，孩子拿啥就说明长大要干什么。
我外甥周岁的时候抓周，满地的东西都不拿，偏偏跑到我跟前，一把把我的胸垫揪了出来，玩的不亦乐乎。
我一脸黑线，担心的说道:“这小子以后不会是个流氓吧？”
姐说:“你放屁，我儿子长大是工商局打假办的。”
闺蜜们说过年前大家聚一聚，我们实行AABC制，我纳闷的问什么是AABC制？她们异口同声的回我：“按照罩杯算，你应该出钱最多！”
前几天关公庙前，四个劫匪劫道撞上一个女的，结果让人家女的跑进了关公庙里，这四个还想着这下稳了，关公庙没后门，结果女的舞着一把关刀出来了，把四个全砍趴下了，幸好刀没开刃，只是被砍得头破血流，要不然都得成了无头鬼……
快过年了单位忙，加完班回家吃饭。一看桌子上，我跟老妈抗议：“您儿子加班辛苦赚钱，竟没有一个我喜欢的菜。妹妹大学还没毕业一分钱都没赚，凭啥都是她爱的菜?”
我妈白我一眼：“你妹过年有对象带回家。你有吗？”
“接上个杂粮馒头段子。”
大早上，一对父子从奔驰上下来走进公园，来到公园的一个杂粮馒头摊前，那个爸爸一看就是一个成功人士，龙行虎步傲气长空，而身边的孩子垂头丧气不敢抬头。
杂粮摊摊主老头看见这俩父子，不知道怎么回事，那个爸爸张嘴训斥旁边的孩子，说，昨天怎么了？
那孩子说对杂粮摊老头道，对不起爷爷，昨天我多数了八毛钱，我爸说，让我用劳动还你，你让我干什么就干什么。
卖杂粮的老头连连摆手，算了算了，几毛钱而已，别难为孩子了。
成功人士坚定的说，不行，做错了必须受罚，老人家，你这摊
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过年三个高中好友聚会，都带着媳妇，，酒过三巡，人总是忘乎所以，，我突然说，记不记得咱们当年的口号了？？？来一起喊！！
1.2.3
他俩喊的是苟富贵莫相忘！！
我喊的是有妞一起shang
这个年还能不能过了
年拜完了，今天一个人在家，不想做饭，点了个外卖，外卖小哥给我发信息说跟亲戚在吃饭，问晚几分钟行不行！
我饿了，回他:“桌上有没有鸡，把鸡腿带给我吧，我给你五星好评！”
外卖小哥:“给钱吗？”
朋友欠我五万块钱好几年了，每次催他，他总说:咱两啥关系，我绝不会坑你，只是缓两天，缓两天我一定还你！
今年实在等不下去了，开车去他家要，去了才知道，他前两天车祸去世了……
出去抽根烟，看到同事拿着罐可乐在喝，于是开玩笑的说：这玩意喝多了杀精啊！
同事很严肃：那就奇怪了，我平时也不喝这玩意啊！
昨天中午吃完饭刷朋友圈，看到有人发动态：为什么jj的毛是卷的，头发是直的。我觉得挺有趣，就念了出来。小徐说到：你把内裤套头上十多年试试，你就知道了……这时候，我突然间发现同事老孙的脸色不太好了，看到他那一头的卷发，我感觉他跟小徐马上又要打起来了[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
我有个舍友就是…每次洗完澡都会跟我们说她没穿内裤，然后早上跑操的时候她也会说 诶 我没穿内裤呐………emmm关键是她穿的牛仔裤
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一个朋友天天游手好闲不务正业，没钱用了就到处问朋友借，搞的都对他敬而远之
就刚才，给我发信息说:哥，手头方便吗？我回了他一句:正在方便......
明天情人节了，我琢磨着给老公个什么礼物，想了好久不知道送什么，无意中看到个视频，用纸币折小心心的，对，就送这个！
跟着视频学了几个小时，终于折出来几个了，兴奋地拿给老公，老公接过小心心，开心地在我脸上吧唧一口，就跑了出去，过了会，嘴里叼了根烟，手里拿了包槟榔回来，开心地对我说：这两天把钱都输光了，买烟都没钱了，谢谢媳妇给的烟钱啊！
以前我们分公司效益好的时候也是经常发奖金，就说别太张扬出去，大家拿到手就好了，然后有个员工拿到钱以后感觉少了，为了提升自己公司位置，跑到总公司告我们公司的老大，说发钱发多了，从此我们取消所有奖金。
那年，老爸让我把一条草鱼杀了。我怕在家弄到到处是鱼腥味，把草鱼带到潭水边，还没下刀，草鱼从网兜里跳出来，突突突溜进潭底了。
我为了弥补失误，拿网兜下潭捞了一条鲶鱼...
...我爸下筷子时还表扬我：“你把鱼鳞刮的真干净，刀功不错...”
我和一个朋友交情特别好，而且还是邻居。有一天，他出差在外地工作，给我发了一个小电影，并对我说：“这女的好像是我老婆。”我怕他离婚，告诉他：“哪里像？你老婆胸前有一颗黑痣，她没有；你老婆毛发旺盛，她不是。所以不要瞎担心了！”不说了，朋友今天出差回来特意给我带来了那的土特产。
刚吃饭的时候，忽然想到昨天剩了几个鹅膀子没吃完，就问：昨天剩的几个鹅膀子呢？
我公公说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！可婆婆却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！
我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：剩的几个鹅膀子都被我妈吃了～
回苏州，卧铺，中铺，中途下来一次，刚才下铺的小哥哥说，商量个事，你睡下铺，我问他为啥，他说因为他老婆也怀孕了，他看我上下不方便，才让给我！！我到底换还是不换？？？关键我没怀孕，我只是肉多！肉多知道吗
今天，我姐夫在我家喝茶，说他早上说我姐懒，从不打扫卫生，我姐一怒之下就把他的手机抢走了……
正和姐夫喝茶的空档，我看到我姐夫发了一个朋友 圈，表扬我姐会大扫除，爱清洁，讲卫生是个贤惠的好老婆，有此老婆此生无悔，今生无憾，还配了几张拖地的自拍照片...
好几个同事跟朋友都问我，为什么每天看到我就是笑嘻嘻的，没有烦恼的样子，嘻嘻，其实吧，我每天睁开眼就对我自己说，我是最美的，我是最幸运的，我是最有钱的！！！哈哈哈
一天，文学家去参加富豪的宴会。
富豪问文学家：“前几天的慈善募捐你捐了多少钱？”
“5万美元。”文学家说。
“才5万？”富豪笑道，“我可捐了50万美元。”
文学家说：“我的5万美元，是我全部财产的一半。而你的50万美元，连你财产的十分之一都不到。你说咱们谁捐得多呢？”
当年我上学 ，一次考试，我得了八十分，而同桌闺蜜只得了二十分。
我就嘲笑闺蜜，闺蜜说，这是一种均衡，说明上帝是公平的，我颜值八十分，考二十分正常，刚好凑个一百分，至于你，考八十分也是为了弥补你的颜值。
我想了一个月才明白，哦，这家伙说我丑……
都说撒娇女人最好命，
隔壁小媳妇怕炮，她儿子放炮直接把小媳妇儿给吓得掉了眼泪！呜呜咽咽的被她老公疼惜的抱在怀里！
我儿子放炮，我正准备撒娇，我老公已经惊慌失措地跳到我怀里...
亲戚家领着孩子来串门，从进门就开始夸孩子跳舞好、长得好、学习好。再趁机损我侄女除了疯玩啥也不会，小侄女都气的要哭了！
我：十以内加减法会心算吗？
小孩“会！”
亲戚“他算得可快了！”
我：4.+2.等于几？
初一有次七科加起来才考了200多，老爸气得直哆嗦。我就感觉疾风扑面，蒲扇大的耳光就扇过来。然后一个摔口袋把我往炕上一扔，大喊：“丽丽，今天不把你Shi打出来，老子跟你姓”，说完就去找板子。
我正撕心裂肺的嚎叫，如待宰羔羊般颤抖。我奶奶颠颠跑过来，把我护在她瘦小的怀里。我得救般迷糊看着奶奶，她浑身散发出天使温暖的光辉。
我爸血红着眼冲进来，我奶给他一个坚强的后背，扭头大喊：“傻子，别打了，打坏了以后咋嫁人。这是绳子，把她绑起来挠脚心，我就不信死丫头下次还敢不好好学....”[大哭][大
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一哥们要买车，有空就去4S店砍价，然后顺手拿走一本宣传彩页。
在他第N次去依然没得到心仪的价位拿走一本彩页的时候，售车×××开玩笑说:哥呀，你这宣传彩页也卖不少钱了吧？
老公在刷某音，正好刷到一个美女，一连看了两三遍！我故作生气道：如果给你一个可以娶她的机会，你会娶吗？
还没等老公说话，旁边看电视的婆婆赶紧说：瞎说什么呢，他能高攀得上人家吗？我们家有你就已经够了～
当年我在一个大公司应聘，万万没想到应聘上了，不仅仅如此，我还在不到一个月时间把性感老板娘睡了。
后来老板说我试用期不合格把我开了，我也不觉得有啥损失。
只是九个月后听人说老板摆满月酒，我算算日期，应该是我的孩子，妈的，我觉得我被套路了，老板用两千二的试用期工资借了我的种。
后来听一个爱狗的朋友说，现在纯种二哈配一次种老贵了，一次三千，我特么的听的心塞塞……。
为了要个健康的宝宝，要老公戒烟。每天刚进门，就让他冲我哈气。
我提鼻子一闻：“今天你抽烟了，午饭特意吃了蒜，下班前嚼口香糖想掩盖，可蒜味口香糖后面有一股遥远的淡淡的烟味儿”
他瞠目结舌：“卧槽，我特么是娶了个媳妇还是娶了条警.犬”
庄上一九十六岁的老人走了。我在帮忙时，一七十多的大爷在边上嘀咕：
走也不挑个闲时候，这都忙着过年呢！
边上另一个大爷生气了：
这特么还能挑时候，过完年就闲了，你挑一个，看你那天走合适！
这这场合我能笑吗。。。
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和朋友聚餐，正吃着饭，我朋友的小儿子去洗手间便 便。
我朋友的小儿子还小，不会自己擦屁 股，于是我朋友让他大儿子去看：“看你弟好了没？你记住大家都吃着饭，说话别带脏 字！”
他大儿子去看了回来，犹豫了好一会才说：“弟弟他...他难 产了……”
包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了...”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了...”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到...”
同事们在讨论俯卧撑
“我能做四五十个。”
“厉害啊！”
“我老公能做一百多吧！”
“太牛B了！”
旁边一帅帅的单身男同事轻描淡写一句:“我每天起来都两百俯卧撑才来上班。”
腐女们对视一眼异口同声地喊到:“太浪费了！”
公司有个大单，老谈不下，老板很火大，辗转打听，原来甲方负责人很爱喝酒，也很能喝，可是每次跟我喝都被我喝趴了！他很不服气！
老板了解情况后，又组了个局，特意叫上我们公司几个很能喝的同事，这是又要干趴甲方的节奏啊！
刚开席，我们公司的几个同事都过来敬我酒，一个劲地夸我酒量好！我来者不拒！喝到后来都不知道是怎么回去的了！
第二天下午，我酒醒去公司，看到甲方负责人过来签合同了！
普及一下，，古代的花雕酒和女儿红酒是一个配方制造的，区别在哪里呢，，，，古时候女儿出生后，会酿造这个酒埋地下，等女儿长大到十八岁出嫁的时候，取出来做婚宴用，叫做九九女儿红，，，，，但是那时候很多小孩会因为各种原因到不了十八岁就夭折，这时候家人伤心的取出来喝掉，，，这就意味着花凋谢了，故名花凋(花雕)
昨晚，小区一对小情侣卿卿我我……
看着小情侣郎情妾意的样子，张大爷直接开骂:要亲热回家去，公共场所像什么样子？……
我笑着说:张大爷，人不风流枉少年，你是羡慕了咋的？……
张大妈今天来我家三次了，要我报销医药费，说张大爷因为我说他，气得住院了……
我去看张大爷，他拉住我:给你三千块，我昨晚去桑拿闪腰了，你给大妈，就说我是你气的……
我……大爷，你这腰闪得好……!！
有急事叫个摩的，摩的师傅说年底了，涨价了，起步价八块了！
我不乐意了，指着一百米以外的一家超市，冲他说：我就去哪？也八块？
师傅乐了：只要你去，我就送你去，起步价八块！
我这暴脾气！我还真不信他敢收八块，二话不说就坐上去，就去那家超市！
师傅也是个狠人，真把我拉过去了，我赌气地掏钱，我就不信他真敢收！
师傅毫不犹豫收了我的钱，乐呵呵地说：要不要再给你拉回去？起步价八！块
卧槽！
闺蜜莫名其妙冲我发火，数落我各种不是，懵逼地问她怎么了？她说跟男友吵架了，气不过！
我：气不过你骂他去啊，骂我干嘛？
她说：我这不是骂不过他嘛，你嘴笨，所以就想着骂你来了。
我......
网管终于忍不住问我为什么老是在网吧打稿子打方案，我说不知道，电脑早就修好了，但是只有在网吧里我才感觉时间是要钱的，在用钱买的时间里，我的工作效率是平时的五倍。
那天我又充了两百网费。
在网吧里坐了一整天，给三个客户做了九套方案。
改了三次，全过。
问朋友过年回家啥感觉？
朋友：一个字累！两个字好累！三个字特别累！
问朋友明年还回家过年吗？
朋友：回！肯定回！
我在澡堂洗完澡，出来等澡堂提供的免费吹风机！有一家人，嘻嘻哈哈的吹头发，你吹完换我吹，墨墨迹迹的，嘴里还不停的叽叽喳喳。
烦的我，一把从一个最嘚瑟青年手里抢过吹风：“还有没有素质了？没看这么多人排队呢！”
一家人都一脸懵逼的看着我，等我头发快干的时候，青年才说：“姐姐，这是我从家带来的吹风机……”
论婚后一年夫妻的默契度～
清早醒来，我跟老公望向对方，微微一笑，同时将对方蒙进被子，只听两声响亮的屁，一个都没跑出去……
lz家装修网购几扇门回来此为背景不割~可惜不会安装，想微信个朋友帮忙。
一打开朋友圈一卖保险的朋友发动态，今日在阜阳，有需要上门的请留言。
我回复，上一扇门多少钱？
结果发现被拉黑了。。
高.考前夕，宿舍闷热的待不住，几个胆大的同学就撬了锁爬到顶楼天台上睡。
本来是不合规矩，但考虑这群猴子也没几天蹦哒了，学校睁只眼，闭只眼，当没看见。
如此一来，效仿者众多。几天功夫，天台就成了大家的根据地。
晚自习后的天台上，三五成群的同学们，点上蚊香，铺上凉席，再喝点小酒，抽根散烟。清风徐来，怎一个爽字了得！
美中不足的是顶楼没厕所，有时啤酒喝多了尿急。跑楼下太麻烦，随地小便又犯众怒。
所以后来大家都不约而同的准备一个矿泉水瓶。（为啥不用啤酒瓶呢？第一是口小，其次是要退押金）装满后，
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同事梅梅，不施粉黛，干事风风火火，活脱脱一个女汉子。。今天中午，看见她却眼神迷离看健.美先生的视频。
我笑道“咋了，梅梅，春天要到了吗”
梅梅咽了口口水：“妈个鸡，饿了，这个个男的都像烤鸭...……”
这是发生在我小学的一件事情。
小学校门口有买小动物的小贩，小螃蟹小仓鼠之类的，小螃蟹五毛钱一个。那时候的我一天有一块的零花钱，中午午休完了去上学，买两只螃蟹拎着去学校里面吓唬班里的女孩子。
从盆里特意挑了两张最大最活泼的，我用手掐住它们的后背，就进了学校。
到了班里还有十分钟上课，趁此机会我抓住两只螃蟹吓的同桌的女生是吱哇乱叫，男生们都向我投来了惊叹的目光。
“铃铃铃”——上课铃响了，第一节课是班主任的数学课。班主任是个很凶的女人，经常骂人还请家长，我们都怕她。我不敢在她的课上造次，准备
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中午年会过后，喝了点酒，车停在公司，我抱着个宠物狗狗，准备走回家，看见前面一姑娘，穿个皮短裤，好像是扣子掉了，双手扯着裤子的，我凑过去看热闹，刚靠近，怀里的狗狗就窜到那姑娘身上去了，姑娘大叫着用手去挡，裤子华丽丽地掉了下来……
一高中同学放假打电话给我，说要搞同学聚会，想让我参加，电话聊了会，她说现在大多同学都混的挺好，有的自己开公司了，有的在做生意，有的当了公务员……我听她说完拒绝了参加同学聚会，大家都混的这么好，只有我，大学毕业就嫁人了，没有工作，靠婆家养活，和老公孤独的住在一个1200平米的别墅里，一堆佣人伺候着，感觉自己真没用！
跟一个关系暧昧的女同学约了开房，结果一去发现她们全寝室都在，我说你们这是涮我啊，结果她说我们这是要玩你，要不是看她们六个个个高颜值大长腿，我当时就跑了，第二天我没去上课她们还群嘲我
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前几天给女神带了份早餐（方中山里最贵的胡辣汤，自己也不舍得喝）。女神看了眼胡辣汤，直接给了另外一个男同事，说自己喝不了那个味道。想想自己还没吃早餐，心理瞬间万只羊驼呼啸而过。
跟老公拌嘴吵架了，我气不过准备去次卧睡，到处找热水袋，在卧室没找到，老公阴阳怪气说：“你就是做样子！”我瞪了他一眼去公婆房间找，刚到门口听见公公说：“你把热水袋都藏着干啥，孩子要用在到处找呢。”婆婆回答说：“你懂什么，你儿媳怕冷，有了热水袋她就不回卧室睡了，你不想早点抱孙子啊……”
我擦！
扒个渣男，我有个朋友被……现在怀孕了，大概是三个月以前吧，我朋友玩网游认识了一个男的，他们在网上聊了差不多两个星期左右，就见面了，而且第一次见面就去宾馆了，可能是颜值过得去吧，之后的每个星期六星期天都会去，就这样持续了两个月，我朋友给那个男的说，已经一个多月没来大姨妈了，想不到这句话说完，隔天就找不到那个男的了，手机一直打不通，关机。直到我朋友前几天跟她父母坦白这件事情，我朋友就在旁边一直哭，那天晚上我偷偷给她买了个验孕棒，一看，真怀孕了，然后我第二天请假一天，专门给她聊这个事，她说那个男的对她
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夜里去菜市场卖菜，回来的早。半路遇见隔壁的的一个大妈，拉着一个小推车。也是卖完菜回家。
这半夜三更的，寒风刺骨，老太太这样要走到什么时候？于是我停下三轮车。把老太太的小推车栓在三轮车后面拖着，让老太太坐我三轮车上。
开着三轮车，过了老太太的村子，我也没想起来后面还坐着个老太太。这时候，老太太喊：“停车！停车……你要把我个老太太拉哪去？”
说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令：“芝麻开门”、“阿里巴巴”、“神马都是浮云”、“般若波罗蜜”、“再某宝就剁手”。试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：“……”，然后门就开了，你知道他说的什么吗？
下午放假老板让我和同事贴对联，我看到上面有个福字突然想起来**宝扫福。我拿出手机一扫就是一个敬业福。
旁边的同事说：怎么你运气这么好，一扫就是敬业福。坐在办公室的同事通通都抢着过来扫福，结果人太多了把对联扯坏了，大家一看对联坏了都跑了。
我没办法只能在拿一套出来贴，当我准备扔掉坏了的对联的时候老板一把拉着我说：等我扫好了再扔，老板也扫出了个敬业福。老板说：谢谢你的手气哈！不过对联的钱要在你奖金里扣的……
南阳路宋寨南街大爷大闹银行。
大爷说：“2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，
我存的10000元连本带利你们才给我13500元，牛肉面只剩下了1350碗。”
大爷咆哮说：“我在银行存的另外1150碗牛肉
面谁帮我吃了？”
银行的工作人员面面相觑，后来还是一刚参加工作不久的小姑娘机智，她说：”大爷你看，你把钱存我们银行这么长时间，银行工作人员给你看着钱，他们不用吃饭吗？难道饿的两眼发白给你看钱吗？隔三差
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转 一位警察呼叫基地：“我这里有一件奇怪的案子，有个女的开枪射击了他的丈夫，就因为他踩了她刚拖完的楼梯。”
无线电那头传来长官的声音：“那你逮捕她了吗？”
警察：“还没，那楼梯还没有干。”
快过年了，科个小普：
茅台带个镇，买时需谨慎。
泸州没老窖，马上往回绕。
汾酒加集团，基本要玩完。
西凤不带酒，必须躲着走。
五粮春醇液，其余都是孽。
洋河海天梦，其他不要碰。
古井不带贡，喝了浑身痛。
剑南没有春，别问真不真。
酒鬼变湘泉，绝对不值钱。
习酒写简体，直接瞧不起。
长毛非老酒，瓶子刷酱油。
大厂买嫡系，口诀要牢记。
孔府不带家，根本就白瞎。
我一个哥们，谈婚论嫁的时候，女方要求给三万彩礼，他和他的母亲商量下就让女方全家走了
那段时间他脾气暴躁，一直咒骂女人。我有点害怕，就安抚他，说还是有女人不要彩礼。好像福建一些地方女人还倒给嫁妆
他说你是不是也要有彩礼才能结婚。我看到他凶神恶煞的样子就说，真爱怎么能用钱衡量呢
这下惨了，他非要说我才是他这辈子都在找的女人[大哭][大哭][大哭][大哭]
今天去亲戚家，看见表弟玩LOL输了。 我嘲讽他：“小学生，你不行啊！。” 表弟：“嗯，大师晋级赛好难。第三次失败了。” 卧槽！太尴尬了！但是我决定还要先发制人： “学习成绩还好吧？” “我考得还行，也就680吧!没有我女朋友考得好。……
岳父是卖菜的，一辈子老实人，当年我和我老婆结婚，岳父是一百个不同意，但后来倔不过我老婆，只能表面同意，但心里很不爽，我结婚很多天了，岳父都不理我老婆。
我老婆去买菜，故意去岳父摊上买，拿着白菜看了又看，我岳父就是不理她，老婆自己说道，老板，你这白菜怎么这么烂？
岳父没好气的回答:“跟你一样，让猪拱了。”
老婆也不生气，买了一百斤白菜。
岳父问，你买这么多干嘛？
老婆答，因为我家猪爱吃，我爸也爱吃。
晚上，岳父意外的来到家里，我老婆做的火锅里全是白菜，我一口也没吃着，岳父全
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我妈一直禁止我买奢侈品，而我爸不一样，总是悄悄给我钱让我买衣服和化妆品，我感动坏了，不愧是上辈子我爱的人。
有一天我无意中听到我爸和我妈谈话，我妈怪我爸太惯我了，我爸解释说，就凭咱闺女这性格，哪能找到两情相悦的，只能在外表上下下工夫，要是遇上一个贪恋美色的傻子，咱赶紧把闺女嫁出去，否则后果不堪设想，谁知道将来倒贴多少？
我妈听的连连点头，说我爸言之有理……
～隔壁饭店正在举行婚礼，男的是个大帅哥，女的也是大美女，而且听说新娘家里有钱，车子房子都由女方出，婚礼举办的很是空前。
我男友在一旁摇着头叹道，真是羡慕呀。
我说道:“你羡慕个屁，别以为新娘人美有钱，其实就不是个过日子的，这都是三婚了，前两次嫁的也是帅哥，就图个男色，过腻了就离，还赔人家分手费。”
男友听了更加把头摇的停不下来。
“照你这么说，我更羡慕了……”
两个儿子捉迷藏，大儿子蹲在老公的电脑椅下面，老公坐在上面打游戏挡住了，完全看不到。小儿子找了半天找不到，急得快哭了。
大儿子突然蹦出来:“弟弟别哭，我在这里！”
我表扬大儿子说:“哟不错，知道哄着弟弟！”
大儿子不好意思的说:“本来我也不想出来，爸爸放了个屁，我蹲在下面实在扛不住了……”
我比我妹妹大十八岁，但我爸妈现在还只有四十多，不要问我为什么，因为我妹才5岁..QAQ，妈哒，我都这么大了，还生二胎....还是趁我上学不能回家，瞒着我生的
和姐姐吵架，老妈一气之下把我两赶了出去。
回来时姐姐买了一大包零食和老妈吃着。
当我进屋时老妈喊我站住：还不快和姐姐道歉，我：凭什么，明明就是她不对，老妈拿起一块薯片指着我吼道：刚刚是你有理，现在是她比你礼大，还不道歉，我……
刚回到家就看到老妈脸色不好，连忙问爸爸怎么惹我妈了。老爸把我拉进厨房轻声威胁:“我藏在盆栽下面的那份私房钱被你妈发现了，不过我也把盆栽放窗外冻蔫吧了！这就是没守护好我小金库的代价！你明白我的意思了吗？”
快过年了，去男友家见家长。
进门脱了外套后，叔叔阿姨客气的把我按在沙发上，又是端茶又是倒水。一点活都不给我干，搞得我特别紧张。两位老人还不停的安慰我，让我别紧张。饭后还不停的给我拿各种水果。苹果都是削好了皮递给我的。。
战战兢兢的熬到该回家了时间，生怕说错什么话。这时，阿姨拉着我看着我的小肚腩说：“既然已经怀孕了，回去跟亲家说一声。约个时间把婚期给订了吧！”
我……
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哥们把车开的飞快，突然！他减速了，以四十迈匀速前进。我问他咋回事，他说:你没看见测速照相吗？
我抬头一看，马路上方横着的电线上停了三只鸟！
我妈说我小时候可爱表现，她有次去二姨家，回来的时候很担心家里的驴，进门就问：“喂驴没？”我为了抢功劳，冲在我姐前面喊：“驴喂了我！”
我是海边出生成长起来的，我吃所有海鲜都不用手剥皮，从来都是用嘴嗑...嗑瓜子毛豆那种嗑！^_^我经常性的用筷子夹着大虾用嘴剥皮，三五秒钟就可以剥出一个完整的虾仁！
闺蜜两口子吵架，闺蜜跑来跟我诉苦，约在牛排店，边吃边聊。没一会她老公就找来了，看了看点餐单，淡定的跟我闺蜜说：“别生气了好不好？要不咱先回家吧，香已经吃掉你一对金耳钉了……”
当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。
接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。
“小子，就你想娶我家闺女是吧？”
“是的，叔叔。”
“那就拿出一点诚意来。”
“叔叔，彩礼好商量。”
“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”
我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。
喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。
未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。
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小时候，在青海当兵复员的三叔战友傍晚来了，三婶不在家，三叔宰了只鸡，炒了几个菜，两人居然喝了一夜。
被我发现的时候已经是第二天了，他俩还在喝，我在门口走了好多趟想蹭个鸡腿啥的，但三叔好像醉了，没搭理我。
不能再要脸了，我羞惭的直接进去，三叔才大着舌头：大侄啊…来来来，吃…吃…
我伸手就捞了个鸡翅，一吃，都馊了。
又吃了五六块，真是馊的，细看有的骨头上还有苍蝇生的儿子，瞬间倒了胃口，不想吃了，对三叔说：叔你那喝过的俩酒瓶给我吧，我换冰棒吃。
三叔眼珠一转：不行！我这酒瓶是留给你二伯家大姐
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老公你疼我吗？疼啊，不疼你疼谁！
那情人节你给我买什么？
你特么傻了吧？你是我的情人？你是我老婆！
小时候，因为淘气惹祸经常挨打……
咯咯咯......
一般都是我爸打我，我妈护着我。
有一次，我惹祸给我妈气的不行，我妈要打我。
多亏我反应比较快，迅速跑到我爸身边，准备让我爸护着我。
我爸一把抓住我:老婆，我按着，你来打......
过年想去旅游，群里问：有没有好心女糗友推荐或者接待的？ 一糗友介绍去云南玩，四季如春，小吃也多云云…介绍了半天，我告诉她：我就是在云南工作！ 糗友说：“就等你这句话了，我准备来云南旅游，等着接驾吧！！”
老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包(红包其实不会要的，还会在添一些送给老舅)