小小的四方印章，白如羊脂，上刻“君上珍重”，我眼睛盯着它一眨未眨，欣喜像是烟花般“轰”地一下绚烂炸开。这印章是心意，这四字更是无比珍贵。
蔡文姬说：“此行远兮，君上珍重。”你我京沪之间相隔千山万水，纵有再多不舍和思念，最终只化作一句“珍重”。我想我是懂你的，世间一切繁华一切成功皆不在乎，惟愿用所有的运气换一个珍重。君心亦如我心。
我写过许多回忆的文章，写过我的同学、我的家人、我的故乡、我的学校，唯独没有写过你。非我不愿，而是不知如何去写，不知如何去描述你，我的阿增。
在高中时候，我以为你是遗世独立的仙，清高骄傲，而我是每天认真学习只求考试成绩更好一点的俗人。彼时，你在教室后面写你的春秋大业，我在教室前方盯着黑板上的数学题皱眉思索。
不知从何时起，交集就这样开始了。你偶然看到我抄写的诗句，和我说起曹植的《洛神赋》，我猜想是否你心中也藏着一个洛神？再后来，你把你写的小说给我看，当时我并没有多么在意，闲闲翻过，又因着你的要求在后面写了几句点评。未曾想到，在我落笔的瞬间我们的红线就此纠缠。
你问我是否要做你的红颜知己，我退缩了，从未想过要和你有太多的牵扯，我自做我的北大梦，你自当你的江湖侠客便好。你没有再说什么，此后，在我的有意无意躲避之中，我们形同陌路，偶然遇到，愣住半晌，扯出一个微笑，沉默无言。
本以为我们像是两个轨道的直线，偶然交汇过后便是无尽地越行越远，我猜错了。高考过后，你主动找到我，谈到了未来，提到变数，你想让我远离你，只因不想将来变了会伤害我。我却不信，一个担心会伤害到别人的人是不会去伤害别人的。
之后，报志愿，我去了北京，你远离京城选择了上海，去了那个我一直珍而重之放在心里的男孩去的大学。
在别人看来，我一直是个乐观坚强的女孩，无论什么困难都不会被打倒，却没有人看到我内心的巨大空洞，那是我重重铠甲下包裹的脆弱和寂寞。一个人在偌大的城市，黑夜降临，总是被无尽的寂寞包围。我像是一条水蛭，拼命地想要钻入其他人的圈子，用忙碌麻痹自己，把本我压进的心里的更深处。
这时候，你却成了我的阳光。我犹记得，那一日，北京大雪，我迷路在雪地里艰难前行，雪地靴里早已灌满雪水，无人可寻、无处可诉，你如有神知，一条短信“京城有雪，君安否？”将我忍了好久的眼泪逼出来。我也尝试着去接近你，却总是小心翼翼，怕被你厌恶，被你发现你以为的我并不是真正的我。
直到，我终于鼓起勇气为我的暗恋垂死挣扎，遭到沉默的拒绝，我伤心之下找到你。没想到你这样冷清的人也会一字一句安慰我，帮我分析那个男生的种种心理。殊不知，那时候对于我这些都不再重要，你问我那男生是谁，我坚持不把名字告诉你，不想你们校园相见时你心里会有异样。
现在想来，那时候你心里大概是伤心和愤怒参半吧，没想到我已有了喜欢的人，更没想到我被人这样的拒绝了。你半开玩笑地说，做我的女朋友吧。我竟然没有拒绝，心里一动，脸上泛了红。就这样的鬼使神差，我们在一起了。
彼时，我也瞧不起自己的卑劣，明明没有那么喜欢你，只为了疗伤，就这样把你扯进来。你这样剔透的人明明值得更温柔的对待。
写下这篇文章的现在，我却无比感谢命运在那时的“神来之笔”，没有你，我不会觉得人生如此的圆满，世界对我如此优待。
最初，我们和天底下普通的情侣一样，会有龃龉会有摩擦，我不懂你为何总是如此忙碌不懂你为何总是被动，你大概也不懂我怎么如此患得患失，喜怒不定。更糟糕的是，我们是异地，在这之前有一年未见。
我深知你是重诺的人，既已许诺给我，便不会轻言放弃，我却害怕我自己感到厌倦，最终不得不伤害你，那时候我将情何以堪？好在，很快便是暑假，我们终于见到了。
现在想起来那时候真的很紧张，脑子里演练了千百遍见你的时候应该说什么，见到你的那一刻还是紧张到什么也说不出。你看起来倒是一副淡定自如的样子，后来被我问出来其实你也紧张得很，手心里全是汗。原本以为我们会有一场激烈的辩论，关于那些不能想见的日子里我的委屈和不满，但是一见面一切都烟消云散。我看到你看我的眼神，我便明白，你是爱我的，我永远无须怀疑。
我们在一起的日子里，主角永远是相聚和离别，相聚时多欢乐离别时就有多痛苦。以前看电视，总觉得里面关于离别的场景太浮夸，而今才知道，觉得浮夸是因为未曾经历，即使知道此去一路平安，即使知道再过几个月还会再见，可是心里还是一阵阵刺痛的感觉，泪水毫无征兆地流个不停。我好舍不得你啊，好想用尽我所有的力气留住你，可是就算用尽我所有的一切我也无法留下你。所以每次别离后，我就多了一个毛病，怒骂苍天不公，誓要把命运翻覆。
世界那么大，我对他乡的生活和生活在他乡的人充满了好奇，为了能多一点见面的时间，我们利用所有的假期出去游玩。几年来，你陪我走遍了北京、上海、南京、苏州、杭州、扬州那么多地方，陪着我一步步把高中时候设想的旅游地图补全，陪着我吃到了以前只在想象中的美食。
你心思总是很缜密，和你一起出去，我永远不用担心意外发生或准备不足，因为你总有办法。我是个路痴，毫无方向感，每次你去哪儿我就跟到哪儿，天涯海角也无惧，你看一眼地图然后酷酷地说：“跟我走。”我有时候会惊奇到怀疑你，你怎么就什么都知道呢。你也会神秘地坏笑：不知道怎么拐到我的路痴夫人呢。
每次看到你瘦瘦的样子我都忍不住心疼，不知道你是不是总是吃不饱或者吃不好，所以每次和你一起吃饭的时候，总是想让你多吃点再多吃一点，最后你就特别哀怨地告诉我，快要撑死了。好吧，谁让你那么瘦我又那么胖呢，我减不下去只好让你变得胖一些才显得比较协调嘛。
不知不觉，我们在一起已经有两年半的时间了。关于未来，我们有过无数的憧憬想象、无数次的讨论，本是打算一起考研，再一起读研。偏偏，我搭上了幸运的保研船，读研无忧；而你仍在考研苦海中挣扎。我出于不想打扰你或者弥补过去的种种目的，让自己变得很忙，每天我们之间说话的时间很少，很多有趣的故事、细腻的感情也无法去详细地讲出来。
我曾经怀疑我们之间会不会在这个时候撑不下去，现在看来还好，我每次和你说话依然很高兴，毫无不耐烦之感。
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抱歉，对不起。
对不起当时对爱情那么坚定的自己。
这篇文章写下半年之后，我们分道扬镳、相忘江湖。
现在是我们分开一个月以后，我心底仍然很想念你，只是再不能去联系你。
曾经幻想过自己失恋的样子，想象不出来，或许当时从心底里不相信会与你分离。而今终经历，却是出乎意料的平静：没有喝酒，没有颓废，按时吃饭、睡觉、上课，还完成了几个紧急任务……你的东西我都留着，你的联系方式也未拉黑。
只是，再看不了有关爱情的一切，看到别人甜甜蜜蜜，想着我们怎么走着走着就走散了呢；看到别人生离死别，想着只要你在远方好好活着在不在一起也没那么重要了吧。我本以为失恋是在心上狠狠捅了一刀，刀口愈合也就走出来了；可是我的失恋是在心上刺了一针，伤口很浅却很深，一点点流着血，倔强地不肯愈合，有点疼但不致命，可以忍着装作什么都没有发生，别人也都觉得你没事。
或许我该没事的，毕竟，是我让这一切发生的。你哭着问我，既然对你还有留恋为何狠心选择放弃。我要怎么告诉你，我已经再无法对你怀有期待。那些我以为已经忘记的伤害，争着涌上心头，我再也无法若无其事，暗示自己你对我很好。在你未曾认识到的时刻，你已经不再把我放在心上，我知道却无能为力，只能选择放弃。
对过往的美好记忆说声抱歉，对那些温暖誓言说声抱歉。
我本想努力实现的。
在北海公园的红墙之下，我是多么想和你手牵手走到白头。
而今，只能心里道一句：君自珍重。