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从来没有想过，人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟，一句话、一个真相，便会把我自以为是的幸福化为泡沫。
至今无法忘记那天，9月7日，弟弟来我家借钱。这已是今年的第三次，他投资了一个小工厂，孤注一掷地投进了所有积蓄，工厂的效益却不像他预期的好。老公一直不看好这项投资，不止一次劝他维持现状，伺机转手。
这一次，老公还是老生常谈。
没想到弟弟着了急，红着脸甩出一句：“不借就说不借，你用不着
假心假意！”这话一出，最先生气的是我：“你都30岁了，怎么这么不知好歹！你姐夫是为了你好，不然谁会跟你说这些话。”老公有些尴尬，在中间打着圆场，这让我越发地生弟弟的气，逼着他道歉，说话更是有些口不择言。弟弟退到门边，把我的胳膊一甩：“你才是不知好歹！当初你难产，医生问保大人还是保孩子，要不是我抢了把刀逼着他，他爹妈让他签字保孩子，他就签，你以为他对你多好！就你傻！”
说完这些话的弟弟气呼呼地摔门走了。
傻掉的是站在客厅里的我，那么响的关门声也没能让我醒过神来。
同老公恋爱4年，结婚7年，在我的心里，这个男人忠厚、有责任心，任何时候都可以让我无条件的信任。
3岁的儿子，刚开始r幼儿园，对爸爸更是无比的崇拜和依赖，在他小小的心里，他爸是战无不胜的英雄。公婆对我也不错。一直以来，我是个简单的女人，我以为，这样的丈夫、这样的家庭，是很多女人渴求的幸福。
客厅里很安静，时间像是静止了，坐在沙发里的老公很久没有说话，让我心里越发的凉。我问他这一切是不是真的，问的时候，心里还存了一丝希望。
不是这样的，怎么可能是这样呢？这是我要过一辈子的男人，说过不离不弃白头到老的男人，他怎么会在那个时候丢下我？
可是，眼前的男人支支吾吾。
我的心一点点地碎。
最终，他几近嗫嚅地说：“当初是吓傻了，爸妈说的时候，我没反应过来。”
一晚上，我追着他问—个真相．
天将明的时候，真相将我逼进了冰窟。老公家三代单传，怀孕的时候，公婆便很忐忑孩子的性别，瞒着我找他在医院工作的朋友，在我孕检的时候顺便查清了是个男孩，公婆那叫一个欢喜，我怀孕期问更是无微不至地照顾。
羊水破得早，孩子的到来比预产期提前了一个月，送往医院的路上便
出现了危险。
到了医院，大夫问他们，是保大人还是保孩子。公婆犹豫了一下，最终做了决定：保孩子。
那时，我的爸妈还在赶往医院的路上，公婆让老公签字，并晓以利害。
公婆一催再催，我的男人便傻呆呆地反应不过来，准备签字。
这时，我的家人赶到了，弟弟看到这样的状况，一下子急了。
旁边候诊的一位家属正在削苹果，弟弟一把夺过了他的水果刀，架在老公脖子
上，说：“你要是敢不保我姐的命，我就一命换一命！”
我妈当时就给婆婆跪下了，哭着说： “你怎么能这样，我的女儿也是我辛辛苦苦养大的，将心比心啊！”
婆婆或者被弟弟吓到了，或者为母亲的话愧疚了，终于同意保大人。
最后的结果很同满，母子平安。
3年了，没有人再提起这件事情，大家都以为，儿子出生，我在死亡线上走过一遭，家里等于迎来了两个新生命，那些阴霾都过去了，日子理所当然地要好好过。
隔壁睡着公婆，沙发上坐着一脸愧疚的老公，这些在几个小时前。我还认为最亲的人，一下子变成了最陌生的人。
屋子里的一·切都没了意义，甜蜜的婚纱照、精选的窗帘家具、床头上那对接吻的小人，全成了讽刺。
那样的时刻，我孤零零一个人躺在手术台上，而我以为相亲相爱了11年的男人、常常说待我如女儿的公婆却要放弃我的生命。
到底是什么，可以让平日的温馨在一瞬间只剩下自私和冷酷。
而我，这么多年都生活在自以为是的幸福里，待公婆像是待爸妈一样亲，对老公更是千般好，家里的菜总是迎合他的口味，为了更好地照顾家里，我连工作上的升迁机会都放弃了。
这之前，每次回娘家，总是会说起这一家人的好，一是为了让爸妈放心，二是自己真的觉得幸福。
每次，弟弟听到了总是一脸不屑，有时候还话里带刺。
那时候还生弟弟的气，总是在妈妈面前唠叨他不懂事。
这一切，是多么傻。
天微微亮，我抱着熟睡的儿子，坐城市里的第一班公交车回娘家。
从家到车站，丈夫一直跟着，不停地重复着一句话： “那时候我急傻了，一
下没了主意，这些年我怎么对你的，你还不明白吗？”。
我一句话不说，白顾自地往前走。
他们对我的这些好，到底是因为愧疚，还是因为我给他们家添了个男孩？
多少真情在其中？
我已不想知道。
憋着一口气回家，见到爸妈，便是千般的委屈，泪一层层地爬上脸
来，哭着问他们为什么不告诉我，又怎么舍得在这样的事情发生后，把我
再塞回这些不顾我死活的人家里去生活。 ‘
爸爸气得哆哆嗦嗦地打电话叫弟弟来。
弟弟刚进门便迎了一巴掌，他不服气地吼： “早该告诉她真相，让她知道准对她才是真的好！”爸爸气得脱了鞋，朝弟弟的肩膀就抽下去。
妈妈左右拦着，儿子被这样的阵势吓得直哭。
妈妈好不容易把爸爸的怒气平息了，把我带到卧室，使劲儿拉着我的手劝： “闺女啊，都过去了，别计较了，以后好好过日子比什么都强，一辈子咱不也就生这么一回吗，也没有下次了。”
一整天，母亲都在做我的工作：“他们当时是过分，但是想想这之后的，对你确实也不错，想想他们家三代单传，那时候又急，你就当不知道吧，难得糊涂。
婆婆到了晚上才知道我回了娘家，赶紧打来电话，她说当初都是她的错，是她迷了心窍，不关她儿子的事。
刚挂了电话，老公就来了，进门便给爸妈鞠了个躬。
我站在客厅门口，有点儿恍惚，大家都好像什么也没发生过，好像只有我一个人在较着劲。
我还是跟老公回了家，公婆挂着笑脸做了一桌子菜，我也跟着笑了笑。
我试着说话，试着放松，但我发现做不到原来那种真心实意的好了，话里话外都带着刻意的客气。
我和他们说到底隔着肚皮，我之前还以为他们像爸妈一样无条件地喜欢我，现在好了，现实狠狠地嘲笑了我。
日子过得变了味儿。
再看老公，也不再是原来那个人。
或许人灰了心就会在意很多事情，不想再像原来那样毫无保留地付出。现在，洗衣做饭我都带着一丝不情愿，工资也不再全部放在家庭存折上，很久没有在他的怀里躺过。
即使睡觉醒了是面对他的，也会刻意转过身去。
对公婆更是远了又远，在家里，我学会了沉默和隐藏一家人的话越来越少，甚至吃饭的时候，连先前叽叽喳喳说个不停的儿子也不再多言多语。
老公一直在容忍着我的怒气，
最好的朋友也来劝我：“你日子过得比别人强多了，你看看多少人过得兵荒马乱的，你老公要事业有事业，对你又好，人又老实，大家都羡慕死你了，你还非要跟自己过不去！”
每次被劝导过后，也会平了心、消了气。
再怎样说，过去日子那么多的好也不能全是假像，很多回忆都带着香甜。
离开他，更像是离开自己的一部分，哪儿能不疼？
可是，再回到那个家，心便又是缩成一团的冷。
心里，一直就梗着这么一根刺。动一下，就是生生地疼。
第一次彻头彻尾地大吵提到离婚，是为了我在床上的冷淡。
我想到那时，想到当初自己躺在产床土失去意识，这个同我合二为一的男人却抱着一颗远之又远的心，权衡着甚至想放弃我的生命。
这样的男人，这样的欢爱，一·还祈求什么样的热情呢？
老公说：“你怎么还放不下，咱俩不是要过一辈子的吗？”
“一辈子”这三个字深深地扎了我的心，我问他：“你怎么配说‘一辈子’这三个字！”
夜很深，爸妈家离我十几里的路程，却不能去。
去了儿子的房间，看到儿子熟睡的脸，心里又是一紧，是为了眼前的小人儿，他的爷爷奶奶和爸爸就无所谓我的生死。若他是个女孩子，日子义会是
怎样呢？
原来以为的那些爱情、那些温暖，是不是只是徒有其名，我分不清。
我起草了离婚盼泌书，搬到了单位，在办公室里临时搭了张小床，这个举动惊动了很多人。
父母、公婆、朋友，甚至我的领导，每个人都晓以利害，他们说，为了这样一件事情离婚，真是幼稚的举动。
离开这个生活了这么多年的、对你知疼知热的男人，你就能遇见比他
好的吗？
父母再着急的时候，我便把积了的火都发出去，责怪他们当年，若是当初便告诉我，不用等到出医院，我就会把婚离了，现在这么多年了，离婚倒变成我的不是了。
母亲一脸泪水：“难道我们当爹妈的，能够看你刚生了孩子就离婚，让孩子没爸？”
没有人觉得我的举动是对的，33岁的年纪，每个人都知道离异对我
意味着什么。
在他们的眼里，这样的理由根本不值得离婚，几年前的事情，忍一忍，骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这么好，就算为了孩子也不应该分开。
我知道自己是较了真儿，但为什么没有人懂得我？
为什么所有的人都怪我？那么多年，把一颗心完完整整地给了一个人，享受着自以为是的美好．到头来现实却是千疮百孔。
何去何从，最终都是无法言说的疼。
到最后，留还是走？似乎都是错。我站在分界点上不知道何去何从。
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