碎碎念

我有想过，十年后的我会是什么样的，在什么地方，过着怎样的生活。

十年前，我无数次想要逃离这里，总觉得，长大了就好了，有自己的身份证，我可以自己买飞机票，火车票， 去想去的地方，见想见的人。

十年后，我24岁了，坐在家里的小凳子上，看着电视机里面演的无聊节目，每天战战兢兢，既恐惧又不得不接收周围传来的争吵声 。而我，竟然对这一切无能为力。

我这是怎么了，十年过去了，一点长进都没有，对待这一切，还是这么无力。

“人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样”？
“总是如此”。
                  ——《这个杀手不太冷》

长大了，就会有长大的烦恼。十年后，我才明白了这个道理。因为好多好多，你拼尽全力，却依然改变不了的事情。那种挫败感，像根绳子一样，勒得我喘不过来气。

我很喜欢想将来的事儿。天马行空，喜欢给自己留一些期待。因为我是典型的悲观主义者，过去不可改变，现在无力改变，只能寄希望给未来，虽然我知道这样也没有什么用。

原生家庭带给我的，没什么美好的事情。而我在外漂泊几年，竟然又回到了这里。我挺恨我这一点的，典型的好了伤疤忘了疼，总觉得自己有能力去改变一些事情，到头来发现，又是徒劳一场。

24岁，依旧一无所成，一无所长。好多人劝我不要着急，也有好多人劝我别给自己那么大压力。我没办法。我需要快一点长大，再快一点成长。而这样子快速成长的后果，就是抑郁症和焦虑症的爆发。我好累。

这样子一边对自己的期待过高，一边面对平凡的自己。你问我这是一种什么感觉？焦虑，每一天都很焦虑。每天都在崩溃和踌躇满志之间切换，像个疯子。

他们说，有些事，不是你该去承受的，就不用去想那么多。生而为人，便有数不清的无可奈何。而我如今的性子，怕是很难做到了。

很多时候，我都挺恨我自己的。为什么没有能力给自己和妈妈一个好的环境，要忍受现在周围的这些人。又无数次问自己，既然现在没有能力做到这些为什么还不去努力！为什么每天还要这么丧，混完一天算一天！那种努力之后又什么都不能改变的挫败感你懂么？归根究底，就是我的能力给不起我想要的生活。

我听过很多道理，却依旧过不好这一生。而我想要的生活，只是普通的，稳定的，平静的，没有争吵的生活而已。它甚至不需要大富大贵，不需要地位有多高，只是很普通很普通的生活而已，这一点点的愿望，这么难实现么？

前两天看到微博有抽奖活动，送机票回家过年，“家”对中国人来讲，是一个非常美好的词，意味着团圆，和睦，美满。但是，还有很大一部分人，正在经历着家暴，争吵，出轨，等等等等。但是！他们就是不离婚。原因千奇百怪，因为孩子，因为老人，因为财产，因为工作，或者，因为觉得丢人……对于他们来讲，这样一个过年送机票回家的活动，根本就没什么意义。只是那些因为“孩子”而选择将就婚姻的人，我用我的亲身经历告诉你，这样子的家庭环境成长起来的孩子，没有一个是不恨你们的。

我宁愿自己从来都没有来到过这个世界上。几十年，太长了。但是我又超怕疼的。从我知道有安乐死这个东西的时候，我就偷偷告诉自己，要努力攒钱，等攒够了钱，就去一个能够安乐死的国家，早早地离开这个“鬼地方”。下辈子，谁TM再没经过我的允许就把我带到这世上来，等我，折腾不死你们。

——一些碎碎念一样的东西，只写我当下最真实的感受。我好丧啊～怎么办。做人好累～好难～