先讲为啥读这本书，主要原因还是闲的，再加上最近确实很多事情，自讨苦吃，心情郁闷，没啥可想，就读书吧！（这里感谢哥们推荐的公号）
『写在前面』
本书观点来自于，心理学三巨头之一的阿德勒，阿德勒出生于1870年，算古人了，但思想非常现代，孕育了很多现代心理咨询流派的思想种子：比如，认为“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”的认知流派；关注人的潜能和价值的人本主义学派；以及把爱、胜任感和控制感作为人类基本动机的自我决定理论（self determination theory）。而阿德勒最重要的思想主题，是对自我的解放。
这里不多介绍其他内容，直接上阿德勒的基本思想。
我们知道，心理学家对“人如何获得心理上的自由，解放”这一主题一直在百折不挠的研究，当然不同的人给出了不同的答案。
阿德勒，也给出了自己的答案。
经常会遇到这样的人：心事重重，怨念颇深，觉得人生诸多不幸，万事诸多无奈，经常会幻想换种活法。可一说到改变，他们就会长叹一声：我又能怎么办呢？
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
具体而言，他给出的策略是他要帮我们努力挣脱三个束缚。
阿德勒想要帮我们挣脱的第一个束缚来自过去。
首先阿德勒坚决否定“决定论”而提倡“目的论” ，其次阿德勒认为“心理创伤”并不存在。
如果你了解弗洛伊德，你会发现这一流派的心理学家相信人是过去，尤其是童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生，童年时期的所受到“心理创伤”会决定未来这个人的全部。本书把它称之为“决定论”
但阿德勒认为，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，我们对过去的看法是可以改变的。在阿德勒的学说里，所谓的心理创伤并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。（本书称之为“目的论”）
比如：和异性谈话会脸红，这是一种典型的社交焦虑。但阿德勒说，探讨这个症状没什么意义，探讨这个症状的“功能”——终于可以让你死宅到底了，却又很有意义。通过这样的理论，阿德勒把自我从过去中解放出来。
弗洛伊德的心理创伤学说认为，心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。这非常符合人们的想要获得的解释。
但阿德勒在否定心理创伤学说时说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因，我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
这并不是说遭遇大的灾害或幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反，影响会很大。但关键是经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
下面通过一个例子来说明：
例如：我有位多年躲在自己房间中闭门不出的朋友。他很希望到外面去，如果可以的话还想要像正常人一样拥有份工作。他“很想改变”目前的自己。作为朋友我可以担保他是一位非常认真并且对社会有用的男人。但是，他非常害怕到房间外面去。只要踏出房间一步马上就会心悸不已、手脚发抖。这应该是一种神经症，即使想要改变也无法改变。
上面的例子，弗洛伊德首先会从他小时的经历寻找原因，认为这些是他童年时期与父母关系不和或者是由于在学校或职场受到欺辱而留下了心灵创伤。会认为一切结果之前都先有原因，认为现在的我（结果）是由过去的事情（原因）所决定。
但阿德勒会反驳说（阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。）
企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至末来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
他的朋友并不是因为不安才无法走出去的。事情的顺序正好相反，他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪！ 他的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪 。（目的论）
假若他的朋友认为“自己是因为受到父母的虐待而无法适应社会”，那说明他内心本来就有促使他那样认为的“目的”。为了“不出门”这个目的，所以才给自己在心理上制造出恐惧和不安。
他之所以不愿意走出家门，其实本质原因在于他想获得父母的关注，他闭门不出一直憋在自己房间里，父母会非常担心。这就可以把父母的关注集于一身，而且还可以得到父母小心翼翼的照顾。
而另一方面，哪怕踏出家门一步，都会沦为无人关注的“大多数”，都会成为茫茫人海中非常平凡的一员，其至成为逊色于人的平庸之辈；而且，没人会重视自己。这些都是闭居者常有的心理。
他是在为了达到自己的“目的”而采取的行动，这就是目的论，其实不光是他朋友，现实中的很多人都在为了某种“目的”而活着。
就如同，井水的温度是恒定的，长年在18度左右。这是一个客观数字，无论谁测都一样。但是，夏天喝到的井水感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。温度恒定在18度，但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。
井水的冷暖是不容否定的事实。 但如何看待“这一主观就是全部，并且我们无法摆脱自己的主观。
假如某个人的过去曾遇到过父母离婚的变故，这就如同18度的井水，是一种客观的事情，另一方面，对这件事情的冷暖感知是“现在”的主观感觉。无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。
如果按照“决定论”的解释，过去决定一切，而过去又无法改变，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策。结果会如何呢？那就可能会陷入对世界绝望、对人生厌弃的虚无主义或悲观主义之中。以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。
所以情况常常和我们看到的相反：人们常常下定决心“不改变”
『生活方式是自己主动选择的结果』
阿德勒心理学中用“生活方式”一词来说明人的性格。
他认为某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式，而生活方式是自己主动选择的结果。
当然，我们并不是有意地选择了“这样的我”，最初的选择也许是无意识的行为。我们无法改变自己的出生，我的父母是谁，我们的国家等， 这些都是不可控因素， 你也许会有不满，也许会对别人的出身心生羡慕。
但问题不在于过去而在于现在。现在你了解了生活方式。接下来的行为就是你自己的责任了。无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。
阿德勒分析了，人们想改变，但又怕改变的原因，他认为现实中的人，常常对自己的生活不满，但一谈到改变，他们又会立马退缩回来。
因为，尽管现在的生活有些不方便、不自由，但还是感觉现在的生活方式更好， 如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。因为不改变是一种最轻松的生活方式，也就是生活在自己的舒适圈里面，你会感觉到自己游刃有余。
另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
所以要想改变生活方式是需要很大的“勇气”的。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们还是会选择不改变的好！
阿德勒心理学其实是：勇气的心理学。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
这里先总结一下前面的内容：
首先，阿德勒认为世界很简单，它之所以看上去复杂是因为“我”的主观作用。人生本来并不复杂，是“我”把人生弄得复杂化了，故而很难获得幸福。
其次，他应该立足于目的论而不是弗洛伊德的原因论；不可以从过去中找原因；要否定精神创伤：人不是受过去原因支配的存在，人是为了达成某种目的而采取行动的。目的论的一大前提就是“人可以改变”，而人们时常在选择着自己的生活方式。
最后，我们之所以无法改变正是因为我们自己不断下定“不要改变”的决心。缺乏选择新的生活方式的勇气，也就是缺乏“获得幸福的勇气”。正因为这样，我们才会不幸。
第二: 束缚来自人际关系。
阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼，我们从人际关系中的“自卑”入手。
自卑这个词最早就出于阿德勒之口，在德语中“自卑感”涉及到个人对自我的 价值判断，是一种“自己没有价值或者只有一点儿价值”之类的感觉。
比如： 很多人会因为自己的身高而产生自卑感，但作者的身高只有155厘米，他也没有“自卑”
作者认为，我155厘米的身高并不是“劣等性”。155厘米的身高只是一个低于平均数的客观测量数字而已。之所以会有人产生自卑感，有人没有这种看法，关键在于如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。这种感觉的产生，来自于比较，如果没有比较，也就不存在自卑感这一说，这并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。
作者在他朋友身上听到了有人对他的一些正面评价：说他会让人感到放松，身高矮的人和身材高大的人相比，身材高大人的会给人一种无形的压力。
如果从“让人感觉轻松”或者“不让人感觉太有威慑力”之类的角度来看，自己的身高也还可以成为一种优点。当然，这是一种主观性的解释。说得更确切一些，就是一种主观臆想。但是，主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择，把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。正因为如此，才可以自由选择。
这就是前面说的，重新选择自己的生活方式！
『我们有的是自卑情节，而不是自卑感』
阿德勒也承认自卑感人人都有，并认为自卑感本身并不是什么坏事。
人是作为一种无力的存在活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。例如，蹒跚学步的孩子学会独自站立；他们学会语言，可以与周围的人自由沟通。我们都有想要摆脱无力状态、追求进步的普遍欲求。 与此相对应的就是自卑感。人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗，同时对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。
阿德勒提醒我们，这里要注意区分的是：自卑情节和自卑感
自卑感本身并不是坏事。就像阿德勒说过的那样，自卑感也可以成为促成努力和进步的契机。例如，虽然对学历抱有自卑感，但若是正因为如此，才下定“我学历低所以更要付出加倍的努力”之类的决心，那反而成了好事。
而另一方面，自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状，所以认清自卑情结只是一种借口很有必要。
另一方面：人们常常苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。正是如此。自卑情结有时会发展成另外一种特殊的心理状态。 阿德勒称之为“优越情结”。
例如大力宣扬自己是权力者——可以是班组领导，也可以是知名人士，其实就是在通过此种方式来显示自己是一种特别的存在。虚报履历或者过度追逐名牌服饰等也属于一种权势张扬、具有优越情结的特点。这些情况都属于“我”原本并不优秀或者并不特别。而通过把“我”和权势相结合，似乎显得“我”很优秀，这也就是“虚假优越感”。
特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信。阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。所以 自卑情结和优越情结从名称上来看似乎是正相反的，但实际上却有着密切的联系 。
那如何如何面对自己的人际关系呢？人处于世难道不是面临着许多竞争吗？
人之所以有自卑感，本质上是有对比，也就是有竞争，竞争就会有胜者和败者。因为他们之间的关系，所以必然会意识到胜负，会产生“A君上了名牌大学，B君进了那家大企，C君找了一位那么漂亮的女朋友，而自己却是这样”之类的想法。 即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
所以， 一旦在人际关系中存在“竞争”那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
这里就涉及到我们如何看到人与人之间的关系了，你肯定，别人真的会那么关注你吗？会24小时监视着你，虎视眈眈地寻找攻击你的机会吗？恐怕并非如此吧。
就像有位朋友，据说他少年时代总是长时间对着镜子整理头发。于是他祖母对他说：“在意你的脸的只有你自己。”那之后，他便活得轻松了一些。
所以在意你长相的，只有你自己。
在本质，你之所以会有竞争感出现，前提是你将周围的人都看成自己的竞争者，你把他们都看成了“敌人”而不是“伙伴”而之所以在前提上这样认为， 那是因为勇气受挫的你在逃避”人生的课题“。
阿德勒认为的人生有三大课题，分别是 ： 交友课题、工作课题以及爱的课题，随着人的成长，人际关系的距离和深度不同，它基本贯穿我们的整个人生。
阿德勒认为，假设你讨厌A这个人，说是因为A身上有让人无法容忍的缺点。但是那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有”要讨厌A“这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点，是为了逃避与A之间的人际关系，其实是你的人生谎言在教你逃避现实。
我们通过：与处于恋爱关系的人分手这件事，分析一下就很容易理解了！
在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会”结束这种关系“，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的”目的“变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点，即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成”敌人“。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作 人生谎言。在根本上就是有没有“勇气”的问题。
所以这里我们再次对比弗洛伊德和阿德勒的观点，弗洛伊德式的原因论是“拥有的心理学”，继而就会转入决定论，阿德勒心理学是“使用的心理学”，起决定作用的是你自己。
我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。
那如何获得 “勇气 ”呢？
『你首先要确定的是，让干涉你生活的人见鬼去吧』
不在乎他人的论调就涉及到关于“自由”的讨论，是什么东西剥夺了我们的 “自由 ”？
我们常常认为，人生在世，需要的就是被人的认可，其实这也是绝大部分人在毕生角逐的东西。
但阿德勒认为，得到别人的认可的确很让人高兴。但要说是否真的需要被人认可，那绝对不是，不要为了别人的期待而活着
比如，假设你在工作单位捡了垃圾。但周围根本没人注意到这一点；或者即使注意到了，也没有人说一句感谢或表扬的话。 很多人就不会继续做下去，但如果被这个社会认可了，被公司上司表扬了，那他就极有可能还会做下去。
如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情，很明显，这是一种不正常的想法。
『课题分离，自由的入口』
那如何才能不受到这种人际关系的影响呢？
阿德勒给出了自己的第一个解决方案：课题分离。 比如一个孩子不爱学习，整天逃课，打游戏。阿德勒认为，学习是孩子的“课题”与父母无关，所以父母应该的做的就是去 区分自己的课题 和孩子的 课题，尽量不要去插手孩子的课题。
阿德勒认为：基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
当然阿德勒心理学并不是推崇放任主义。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
扩展到一般关系来看：这里就设计到人与人之间的信任问题了，这里对于人与人之间的信任问题，也是需要进行课题分离的。
信任别人，这是你的课题。但别人如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼，那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
分离就是这么回事。你太在意别人的视线和评价，所以才会不断寻求别人的认可。
这里阿德勒心理学就给出：人为什么会如此在意别人的视线很好的答案。
那是因为你还不会进行课题分离，把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。请你想想前面说的“在意你的脸的只有你自己”那句话。她的话一语道破了课题分离的核心。看到你的脸的别人怎么想，那是别人的课题，你根本无法左右。
只有懂得课题分离你才能获得“自由”
那自由到底是什么呢？ 阿德勒的回答是：自由就是被别人讨厌”
人类的本性都是按照 本能的欲望在生活的，前面讲到的被人的认可的活着，如果想要行使自由，那就需要付出代价。也就是“不被人认可的活着”，而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
分离课题。即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且“应该喜欢我”或者“我己经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何，也就是想要自由地生活。
所以：获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
『阿德勒鼓励我们：要有被讨厌的勇气』
那我们到底该 如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结什么样的人际关系呢？
阿德勒认为：分离课题是人际关系的出发点，终点是共同体感觉！
在人与人之间的关系上，如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的”位置“，而且还可以认为自己在为伙伴们一一也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到”自己有位置“的状态，就叫共同体感觉。
要达到这个目标：
我们必须把对自己的执著（selfinterest）变成对他人的关心（socialinterest）。
前面讲到的 ”拼命寻求认可“反而是一种以自我为中心 也就是 对自己的执着 。 在阿德勒看来 不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。
认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。
正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
『你不是世界的中心，只是世界地图的中心』
我们首先是作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求。
自己人生的主人公是“我”，这种认识并没有问题。但这并不意味着“我”君临于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员，是整体的一部分。
只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心。对于这样的人来说，他人只是“为我服务的人”；他们甚至会认为：“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”
因此，当期待落空的时候，他们往往会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤慨，产生诸如“那个人什么也没有为我做，”那个人辜负了我的期望“或者”那个人不再是朋友而是敌人“之类的想法。抱着自己位于世界中心这种信念的人很快就会失去”朋友“。
们都在寻求”可以在这里“的归属感。但是，阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
就是直面”人生课题“。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。如果你认为自己就是世界的中心，那就丝毫不会主动融入共同体中，因为一切他人都是”为我服务的人“，根本没必要由自己采取行动。但是，无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑”这个人会给我什么“，而是要必须思考一下”我能给这个人什么“。这就是对共同体的参与和融入。
那么 从”课题分离“到”共同体感觉“发展的路线 到底是怎样的呢？
这里阿德勒 区别了两种关系：“横向关系”和“纵向关系”
首先是分离课题。我的课题就到这里，从这里开始属于他人的课题。划清界限，我不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题。
横向关系： 在亲子关系中，父母教育孩子常常有两种方法： 批评教育法和表扬教育法。 但阿德勒心理学这两种方法都 不好，更好的做法是 采用“不可以表扬”的立场。
阿德勒认为：表扬的实质是，表扬这种行为含有”有能力者对没能力者所做的评价“这方面的特点。有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说”你真了不起“。但是，如果是丈夫做了同样的事情则一般不会表扬说”你真了不起“吧。
也就是说，用”你真了不起“”做得很好“或者”真能干“之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。你刚才提到的训练的事情正好象征了一种”表扬“背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于”操纵比自己能力低的对方“，其中既没有感谢也没有尊敬。
希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为”纵向关系“的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。阿德勒心理学反对一切”纵向关系“，提倡把所有的人际关系都看作”横向关系“。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。
课题分离之后，我们常常会觉得，我这个人其实就会变成一个自私的人，会觉得这家伙什么都不管，就只顾自己的感受，那情况真的是人们所想的那样么？
所以我们不免有了，分离课题如何带来良好的关系的困惑。
阿德勒认为 ，要达到“横向关系”就要有鼓励，有鼓励才会有勇气！
在进行课题分离时常常会涉及到“干涉”这个词。
人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。当然，这里的干涉就是操纵。命令孩子”好好学习“的父母就是一个典型例子。也许本人是出于善意，但结果却是妄加干涉，因为这是想按照自己的意思去操纵对方。
对应的，阿德勒认为，人越得到别人的表扬就越会形成”自己没能力“的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认”自己没能力“。因为表扬是”有能力的人对没能力的人所作出的评价“。
评价性的语言是基于纵向关系的语言。 而横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
所以更好的做法是父母们去鼓励孩子，比如孩子帮你做家务，你应该说“谢谢”而不是评价人家“真棒” 。 这样孩子才能感觉到 自己对于家庭里的存在价值 ，也就是对家庭的“贡献”阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
也就是，人只有在可以体会到”我对共同体有用“的时候，才能够感觉到自己的价值。
就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到”我对别人有用“，不是被别人评价说”很好“，而是主观上就能够认为”我能够对他人做出贡献“，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。之前讨论到的”共同体感觉“或”鼓励“的话题也与此紧密相关。
当然 对于价值的理解我们可不能这么狭隘，更广泛还应该是：只要存在着，就有价值
比如：躺在病床上的老人和刚出生的婴儿，他们只要存在着，就是对这个家庭有价值，因为他们的存在这个家庭增添了许多幸福和喜悦。
当然对： 共同体感觉、横向关系、对存在本身的感谢，这些很难有人做到，但阿德勒的回答是：必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始，不必去考虑他人是否合作。
如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从”纵向“去把握所有的人际关系。
比如在工作上，即使不按照上司或部下的关系去理解，也会产生诸如”A君比我强，B君不如我“”要听从A君的意见，但不听B君的“或者”与C君的约定可以作废“之类的想法。
反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着”横向“发展。
这里总结一下：
阿德勒认为，人生所有的烦恼都来至于人际关系，具体来说就是我们都太关注自己了，这种对自己的关注，开始会来带对他人的干涉和总是生活在他人的期待当中。（对自己的执着）
阿德勒给出的基本方法就是 : 话题隔离。区分开自己的和别人的，这样你就不会担心干涉他人了，也就会意识到其实你没有你想象的那重要。
在处理人际关系上 我们常常会有上下级的考虑，很少用平等的眼光来看待，这就导致了不平等的关系，要么渴求别人的肯定，要么影响别人。更好的关系应该是 共同体的感觉。
阿德勒认为，共同体当中，我们必须满足三个条件: 自我接纳、他者信赖 和他者贡献。
简单来说，首先你要接受”有缺陷的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
仅这一点是远远不够的，你必须把“对自己的执着”转变成“对他人的关心”
所以你要信赖他人，这种信赖是无条件的，即使是被别人背叛了，那也是他人的课题，与你无关！
在这种情况下，你即能接受自己又能信赖他人，你对他人来说就是“伙伴 ”的存在！
最后，我们要为这个共同体做出自己的贡献。 我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，也就是体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值！
第三
束缚，来自未来
很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在却是我们唯一真正经历和拥有的。
『认真的人生 "活在当下"』
我们生活的不开心，不善于言辞，公众场合的尴尬，其实都来自于受自我意识羁绊，不能无拘无束行动。
要突破这一点 你必须 把对自己的执著（selfinterest）转换成对他人的关心（socialinterest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：”自我接纳“”他者信赖“和”他者贡献“。
自我接纳不是特别积极地肯定自己， 自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说”我能行“或者”我很强“，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。 而另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
说得更明白一些就是，对得了60分的自己说”这次只是运气不好，真正的自己能得100分“，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分 的自己的基础上努力思考”如何才能接近100分“，这就是自我接纳。
自我接纳是一种肯定性的达观，课题分离也是如此，要分清”能够改变的“和”不能改变的 ，我们无法改变”被给予了什么“。但是，关于”如何去利用被给予的东西“，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注”无法改变的“，而是去关注”可以改变的‘这就是我所说的自我接纳。
当然，也并不是说做到了肯定性达观的自我接纳就可以获得共同体感觉。还要把“对自己的执著”变成“对他人的关心”，这就是绝对不可以缺少的第二个关键词——“他者信赖”。
在这里需要把“相信”这个词分成信用和信赖来区别考虑。
首先，信用有附加条件，用英语讲就是“credit”。例如，想要从银行贷款，就必须提供某些抵押。银行会估算抵押价值然后贷给你相应的金额。“如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。
阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。在相信他人的时候不附加任何条件。 当然，无条件地相信他人有时也会遭遇背叛。就好比贷款保证人有时也会蒙受损失一样。即使如此却依然继续相信的态度就叫作信赖。
这点，我们首先会认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。
但是阿德勒认为，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。所以如果能够进行课题分离，那么人生就会简单得令你吃惊。但是，即使理解课题分离的原理和原则比较容易，实践起来也非常困难。 当然如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。既能接纳自己又能信赖他人，这种情况下，对你来说的他人就是伙伴关系的存在。
对他人寄予信赖也就是把他人看成伙伴。正因为是伙伴，所以才能够信赖。如果不是伙伴，也就做不到信赖。并且，如果把他人看作伙伴，那你也就能够在所属的共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。
共同体感觉并不是仅凭自我接纳和他者信赖就可以获得的，这里还需要第三个关键词——“他者贡献”。对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。
我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，也就是体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值，他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
『从这一刻起，就能变得幸福』
阿德勒认为 ——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。也就是他者贡献,并且这种贡献可以是看不见的贡献！
判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。是否真正作出了贡献，从原理上根本无从了解。也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于“所有的人都幸福”，你必须首先理解这一点。无论是用行为标准还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。
如何才能获得贡献感呢？
人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有“我对他人有用”的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。但如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。
追求理想者面前的两条路
孩子的表现，无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的。
本来，无论是学习还是运动，为了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是，“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。
例如，有些问题儿童在上课的时候通过扔橡皮或者是大声说话来妨碍上课，如此一来肯定会引起同学或老师的注意，此刻其就可以成为特别的存在。但这是“廉价的优越性追求”，是一种不健全的态度。
对人生的重新认识
人生是一连串的刹那间，我们常常将人生比喻为登山，在出发前就早已定好了山顶的目标 ，然后只管向上爬就好了。我们总是以登上山顶为目标，但我们想过没有，假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。
你自己的人生也同样。为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。
有时候会因为事故或疾病而无法到达山顶，登山活动本身也很有可能以失败告终。“在路上”“临时的我”，还有“临时的人生”，人生就此中断。
这种情况下还是人生吗？
阿德勒心理学认为，把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那-瞬间便己经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。但是，这种把人生理解为故事的想法与弗洛伊德式的原因论紧密相关，而且会把人生的大半时光当作“在路上”。
所以请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。 人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。在跳着小提琴之舞的人中可能有人成了专业小提琴手，在跳着司法考试之舞的人中也许有人成为律师，或许还有人跳着写作之舞成了作家。当然，也有可能有着截然不同的结果。但是，所有的人生都不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。
阿德勒强调关注此时此刻的人生，不是说我们生活就不应该有目标， 只是我们有了目标之后，就不要再关注目标本身了，应该关注的只有当下现实的人生 ！
因为最重要的是“此时此刻” 请你想象一下自己站在剧场舞台上的样子。此时，如果整个会场都开着灯，那就可以看到观众席的最里边。但是，如果强烈的聚光灯打向自己，那就连最前排也看不见。我们的人生，正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根木不会说出那样的话。
生活方式说的是“此时此刻”，是可以按照自己意志改变的事情。像直线一样的过去的生活只不过是在你反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似成了直线而己。并且，将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道。这里没有故事。
没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。最后，人一直所追求的 人生意义，也就完全由自己定了
进而阿德勒认为“并不存在普遍性的人生意义。”
例如战祸或天灾，我们所居住的世界充满了各种不合理的事情。我们也不可能在被卷入战祸而丧命的孩子们面前谈什么“人生意义”。也就是说，人生并不存在可以作为常识来讲的意义。但是，如果面对这种不合理的悲剧而不采取任何行动的话，那就等于是在肯定己经发生的悲剧。无论发生何种状况，我们都必须采取一些行动，必须对抗康德所说的倾向性。（动物的本能倾向）
假如遭受到了重大天灾，按照原因论的角度去回顾过去以及追问“为什么会发生这样的事情”，这又有多大意义呢？正因为这样，我们在遭遇困难的时候才更要向前看，更应该思考“今后能够做些什么？”所以阿德勒在说了“并不存在普遍性的人生意义”之后还说：“人生意义是自己赋予自己的。”
人生没有普遍性的意义。但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。 你之所以现在过得很痛苦， 那是因为你想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路。
人想要选择自由的时候当然就有可能会迷路。所以，作为自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“引导之星”。就像旅人要依靠北极星旅行一样，我们的人生也需要“引导之星”。这是阿德勒心理学的重要观点。这一巨大理想就是：只要不迷失这个指针就可以，只要朝着这个方向前进就可以获得幸福。 这颗指导之心就是“他者贡献”
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。而且，我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。
现实性的人生就是这样。我自己无论怎样回顾之前的人生也无法解释自己为什么会走到“此时此刻”。
好了，书本读完了，阿德勒给出了关于人生自由课题的答案！
愿我们有阿德勒的思想相伴，你会发现“我的力量无穷大”因为，如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。在了解了阿德勒心理学的我的眼中，世界已经不是曾经的世界了。 这就类似于常年近视的人初次戴上眼镜时的冲击。原本模糊的世界轮廓一下子变得清晰起来，就连颜色也鲜艳了许多。而且，不是视野的一部分变得清晰，而是能够看到的一切世界都变得清晰起来。我想你如果能够有同样的体验，那一定会无比幸福。
阿德勒的思想，就像那个牵马人，可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。至于现在的你，知道阿德勒的思想，是否接受，接受后是否去身体力行，这些都是你的事情了。
最后的最后，
用阿德勒的一句话来解释这篇文章“必须有人开始，即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”那么这个人 为什么不是你呢？
大家开心，我也要开心！
当生活对你一脸严肃时，不妨冲它卖个萌。 送给自己！