2018年最后一篇推文

[ceylon—tea]的第96次推送

“栀子花粗粗大大，又香得掸都掸不开于是为文雅人不取，以为品格不高。栀子花说：去你妈的，我就是要这样香，香得痛痛快快，你他妈管的着吗！”

也是因为这句，养过两次栀子花，不过结局惨烈。人间草木皆有性格，更何况为人，但起初自己真的不懂什么是真性格，而是活在一种虚妄里，有时候人在追逐实现自我的过程中，确实会看不清自我，就像镜子里永远看不清最真实的样子，都是被美化后的意念，所以买回栀子花，也想变成我自盛开的人。

很难，分清楚利他与取悦之间的关系。

接受自己/观察自己，也很难，好像自我总是执着于满足那些没有的，而拥有的不够被珍视，于是一天天菲薄。

所听到的，只是一个观点，所看到的，也只是一个视角，真相难寻，但真相就在那里，掩藏在雾气缠绕的藤蔓中。

帮同事写参加亲子活动的感受，“每一个天马行空的构图背后，都是孩子如星般璀璨想象的结晶，每一次的创作都见证了孩子的成长，是成长路上不可多得的记忆素材”。想到自己小时候，似乎每一次成长都是自我完成，没有任何人参与，孤独的像一个花园里的巨人。

对情绪波动的感受印象深刻，尤其是一些极端的快乐/悲伤/忧郁一类的，也特别容易共情，但奇怪的是，生活中我并不能算得上是有同理心的人，那些感同身受是在自己切身经历之后也不会轻易说出的安慰，但即使这样，也并不妨碍我找到自我情绪宣泄的途径，在情绪最抑郁的时候，看电影的次数会直线上升，好片/烂片/喜剧/悲剧我都会去看，不是为了电影本身，而是喜欢影院那样空旷/沉静/有安全感的空间，你知道四周有人，但你不会去注意他们，你自然也不会引起他人的注意，你可以完全随着剧情的起伏沉浸在自己的情绪里，大笑或流泪都没有关系，哪怕是你走神觉，也不会有人打断/也不会有人说你不懂欣赏，你只需要得到你想要的，一种莫名其妙的归属感而已。

就像我写的段落很散，只是突然想到，并不是为了构成完整的有头有尾的所谓文章而出现，日常生腻的东西，自我空间里便不需要它存在了。

很早的时候迷恋过一段时间的意识流文学，现在想起来那时候对于这个世界的好奇真的是很多，而现在即使越是知道自己浅薄，却越还是心安理得，安慰自己说浅薄好浅薄好，女子无才便是德，总好过没有自知自明的人。

说到底不过是逃避，但人从来不畏惧努力，中国的劳动人民最能吃苦，怕的是没有目标，社会主义人民想奔小康，尚且有个奔头，人失去了奔头，第一点不是叹气，而是决心寻找。

先去梦里，儿时的童话书《巨人的花园》，不畏惧脾气不好的巨人，反而心疼失去春天的花园与孤独的老人。其实除了被动失忆之外，人也会主动失忆。你会发现渐渐忘了很多事情，再也记不起他们来，知道他们再次出现在梦里，你才会如梦初醒，恍然大悟，却也混淆梦境与现实，比如转着电风扇的图书馆，撕开的爆米花，还有喷水枪打闹的孩子，比如不停地在走，却也不停延伸的路，比如在梦里续写的结局。

很多现实中失意的被改写，许多梦里出现的被验证，一定是一颗心向上帝不停地做了祈祷，如果上帝存在的话，如果祈祷有用的话。

再来眼下，恰巧思考的时候一片落在地上的叶子又再次被风吹起，打个旋没了踪迹，就像在日常中的奇思妙想消失的时候一模一样，再也没有时间也没有机会抓取，许多灵感悄然而逝。

靠什么度日，一句箴言，一篇诗歌，甚至是《赤壁赋》，想古人，想日光无新，想今时旧月，宽慰焦虑，宽慰的焦虑到底是急功近利的本质，太想通过一下子的努力完全获得什么东西，就是急功近利了，最好是及时满足，不断地点击点击，不断地反馈反馈，每两秒兴奋一次，每三秒快乐一次，每五秒被夸赞一次，却忘了人生四季，从来就是需要耕地播种灌溉，一道道艰苦复杂程序，尚且换不来圆满收成，凭什么是渴望一劳永逸，坐享其成的自己。

真理是什么我也不知道，人要为什么活着我也不知道，我常常为这样的想法感到羞赧，觉得一个凡人不必计较普度众生的难题，何况众生皆苦，只是近来发觉，如果不是一遍遍地确认存在的意义，就会不断的产生自我的怀疑，值得庆幸的一点是，很多东西未曾听别人说过，只是在生活中不断的感受和写下，偶尔读书时看到相同的语境，也会觉得有些事是做对了的，不是勉强，而是问心无愧。

比如这句“生活的最有意义的人，并非最长寿的那一个，而是对生活最有感受的人”。

不要抬杠

不要忽视生命本身的意义

不要丢掉自我

不要忘记光明和善良。

晚安。