努力一天，疯玩三夜
我今年21岁，本三工科毕业半年，在常州新北区长江旁边的一家电机厂里作技术员，做自动化设备设计与制造的相关工作，每个月工资3500，交完五险一金到手2800。
我对自己的工作不怎么满意。我不仅仅要画零件的工程图纸，还要参与设备的装配、调试和维修，其它很多杂事也要做；我虽然坐在办公室里，公司却没有分配给我电脑，我用自己在大学时三千多块买的一台笔记本画CAD和SOLIDWORKS；也没有公司网络的ID，上班时不能上网，不能使用邮件，也不能获得通知；我的办公屏风里有一个公用衣帽架，饮水机、电热水壶和纯净水桶也摆在我的私人办公区域里，身边身后时常人来人往。
过完年后，我产生了跳槽的想法，就在51job上找工作。先娱乐一把，搜自己的感兴趣的科幻，发现基本都是游戏设计相关的工作，无奈并没有这方面的经验，只能放弃，改为找自己行业相关的工作。因为读大学时参加过英语社，CET6有520，考研时英语考了74，现在又身在外企，就搜机械翻译。这一搜，跳出来的工作不仅多，而且待遇都还不错，满屏的七八千，少的也有四五千，比现在的这份工作是高了不少的。逐一点进去看了几十条，发现除了对工作经验有硬性要求的之外，我现在就符合大部分的要求，即使有还没达到的，我也完全可以通过一段时间的学习来满足。
这样的结果让我很兴奋。看来，我终于有机会提高自己的薪水，同时还能向自己热爱的文化方向更进一步了。美好未来的畅想甚至让我难以入睡。
以上发生在新年第一周上班的周二。
周三下班后，我吃完晚饭，看到英雄联盟（LOL）第二天早上五点将停机更新到6.3版本的消息，当即登陆游戏开始疯狂匹配，玩拉克丝、EZ和蒙多，有胜有负，有Carry局也有躺输局，最后一局结束时已是凌晨四点半多了，已经不够时间再玩下一局，只好拖着僵硬的身体爬进被窝里睡觉。
周四早上将近七点时像往常一样自动醒来，头脑昏沉，身上的保暖内衣像木乃伊的绷带一样。一整个上午都迷迷糊糊的，不停地打着盹。晚上顾及自己的身体，很早就睡了。
周五晚上开始疯狂排位，依然玩EZ和拉克丝，十把后定级到白银五，此时已经是午夜一点多。在手机上看完最新一期的《最强大脑》，像是看了一部电影，然后沉沉睡去。
周六早上，醒来时已经是11点，窗外阳光正好，我缩在被窝里，望着空白的天花板，再一次慌乱起来。我告诉自己，再这样下去，我的生活就没有改变的希望了，我的幻想就永远没有实现的可能了，我的努力就会全部付诸东流了。我还放起了花粥的《屌丝之歌》。下午我坐一个多小时的公交车去红梅公园看梅花，梅花已经开了，成片的梅花林很好看，红黄相间；人也很多，拖家带口，三两同游，都在拍照，摆出各种POSE，我在他们中间穿行而过。最后再坐一个多小时的公交回到工厂旁边的出租房里。来回两个小时的公交车上想了很多，在饭店里等饭上来的时候就想到了这篇文章，一回来就开始写了。
辉煌理想的折射
以上是我在2月20日写下的一篇文章的开头。我本想把自己当时那种波动的生活状态写下来，联系心理学上的“心理障碍”进行解释，然后以此自我告诫和激励，彻底摆脱恶习。没有想到，20天过去了，连这么一篇自救的文章都没有写完。
我目前遭受的困厄，不仅仅是自我障碍的后果。自我障碍这个问题我会在那篇文章中写出来，不过我现在却有另一个想法。
或许，我太过辉煌的理想也是我现在糟糕处境的一个原因。
我梦想浮华生活，灯红酒绿，美人如玉，我希望做着一份特别的工作，希望和一群优秀的人一起改变这个世界。
而我现在的处境却是在常州一处偏僻的乡村里生活着，完全看不到改变的希望。
现实与理想的巨大落差，在我每一次努力过后，都冰冷的告诉我，我的努力是徒劳的。我的同事们和朋友们，都在用他们的生活一点点地耗掉我所有的激情。
辉煌的理想折射出现实的贫瘠。
而在每一次低落过后，我的每一次努力，都是对现实生活的一次挑战。理想太高远，我无法到达，但每一次的努力哪怕换来社交网络上的一次点赞、一次喜欢，都会在我心中种下动力，让我在下一次安逸之后，能重整旗鼓，不断挑战。