写给叉曼先生

往事不可追，未来可以

叉曼先生：

你好，展信佳。

首先需要声明的是，这不是我想要的开头。我，你是了解的。依着我的性子，开头应该是这样的：“哎，可在世否？”不然就是这样的，“万恶的前男友，血槽还满么？”最不济也得是这样的，“挨千刀的，眼睛治好了么？我手头有个眼科医生要不要了解一下？”

但是我想了一下，万一这封信被你看到了，你错误的以为我对你余情未了，那就很没必要了。于是决定公事公办，就这么着。

听说前一阵儿你独自一人参加了咱们的同学会，表现略微落落寡欢，对我们当初的事情还有那么点儿耿耿于怀，内心还是觉得对我不住。你是奔着向我道歉去的么？结果我那天偏偏有事儿没去成。你说气人不气人？虽然我不是故意的，但是得到这个消息还是有那么点儿痛快。好吧，真实的感受是“这人不是吧，多少年的老黄历了还要翻？不会是刚出土的文物吧！”

原谅我，嘴还是那么毒，这毛病改不了，曾经也是把你怼得体无完肤。可能也是因为这个，使得我在办事儿上不会做得太绝。毒气都从嘴上出去了。所以我决定给你写一封情真意切，不对，文采平平，这好像也不是重点，诚意满满，对，诚意满满的和解信。以便你在往后的人生里卸下一些不该背负的，勇敢前行。

怎么样？够不够义气？

对于我们以前的事情，其实现在想想，也没什么大不了。天下事合久必分，分久必合，也是正常。可能是因为结束的时候不够体面，两个人都在气头上，言辞难免激烈跋扈一些。说说就过了，干嘛那么认真。难道你觉得我真的希望你从此以后孤独终老，爱而不得？

实不相瞒，我当时就是这么想的。年轻幼稚再加世面见得少，以为全天下的异性加起来都抵不上你，以为我也付出不少，以为既然决定在一起了，怎么着都得白头偕老。我还是太小，要得太多，爱得太少。所以说到对不住，其实我何尝对得住你？！

哎，你还记得我们刚认识的时候么？你作为学生会代表去火车站接我们，而我，新生队伍里的一枚愣头青，这是你后来形容我的。我觉得还好啊，就是头发短一些，发育慢一些，身上初来乍到的无知气息多一些，而已啊。

你很热情的帮我搬行李，招呼我上车，又一路送我回宿舍。一个陌生人这么鞍前马后的为你，还是个男生，还是个挺不错的男生，难免一池春水起涟漪。不过你也别洋洋得意，那个时候，我对你还是一身正气，半点儿邪念没有。我就是，稍微……想了那么一下。二八年纪，正是少年多情，少女怀春的时候，长期经历被班主任校领导家长三方全面又彻底的“情感”打击，突然获得自由了，有点儿收不住。

我跟你说过吧，我上大学的首要任务就是找个人品气质俱佳的良人谈个恋爱。你很幸运，入了本大师的法眼。或许也是……不幸？

然后我们表白，恋爱，在一起。宿舍的姑娘们都说我接受得太容易了，女孩子，不能有个追求的，就毫不犹豫扑上去。人都是有劣根性的，得来的太容易，总不能很好珍惜。我才不信那个，我喜欢你，正好你来表白，那我为什么还要为了显得矜持去拉扯你。万一你是一时冲动呢？那我的拉扯反而给了你反悔的机会。这是绝对不允许的。

总是有一些无论什么时候想起来都能笑的好时光的。不是一些，是很多，那都是你给的。不知道是不是因为第一次，所以不知不觉的攥得越来越紧。觉得有你就够了，恨不得天天围着你转，为你改变自己，做一些压根儿不喜欢的。化妆，高跟鞋，乱七八糟。我不喜欢穿裙子，不喜欢跟一帮不知道谁是谁的人吃喝。不喜欢那么多，可是都做了。我以为你是开心的，变成你要的样子，你是开心的。那你开心就好了啊，至于我，就当是谈恋爱必须付出的代价吧。没有任何事情是不要代价的，多少而已。

为了跟你在一起，我的世界变得越来越小，我自己也变得越来越不是自己。那段时间我早上起来照镜子，看着镜子里花红柳绿的自己，都想问问她，“姐妹儿，你是哪个单位的？”

你问我，“你有想做的么？别老盯着我，去做做你想做的！”

我忘了，忘了我想做的。上大学之前，我明明做了很多构想，想做的事情能写满两页纸。可是那会儿我忘了，我一个都想不起来。

人不能把全部的注意力都放在一个人或者一件事情上，很危险。我们就是经典案例。我抓得太紧，导致我们的关系也绷得太紧，真的，一点儿弹性没有，稍微一使力，它就断了。

于是我们吵架，觉得抱歉又和好，隔一段时间又吵，又和好。最后大家都累了。累到除了火气之外什么都不剩。最终就是彻底分手的那次大爆发。

那天，我们两个人都很狰狞，很恐怖，很决然，很彻底。该骂的不该骂的都骂了，恨不得从来都没有认识过。这些年我在干嘛？我在喂狗。最后被狗咬伤！你的心理活动是不是这个？反正我是。这会儿想起来，真是够了，怎么能那么幼稚，我是怎么会那么多骂人的词儿的？中华上下五千年积淀下来的所有不好的词汇都翻出来了，我高考语文成绩不应该那么少，应该满分儿才对。你听到最后眼前出现的是不是一堆乱码？就像搞笑电影里演得那样！我记得你都懵了，后来像失语者，变得沉默。

那次我们谁都没有给对方道歉，那次之后就是漫长的永久的不联系。后来，我用很长时间特别认真地想过我们之间的问题，想通了，就释然了。

你其实挺无辜的。是我给得太多，把该给自己的也给出去了。你接不住，于是被压垮。向来都是，水满则溢，月盈则亏。很多东西超出接受范围就会出问题。这个道理我明白得太晚，但也不算晚。它让我在后来遇到别的想在一起的人的时候，更加知道如何去把握。

算起来，这也是你给我的吧。我应该早点告诉你，我对你没有恨，要有，也是很短暂的，不能说一瞬吧，一瞬太夸张了。

事实上，刚分手的一段时间，我恨不得把你拍扁了挂墙上，把你名字写在纸上然后用圆珠笔涂出一个黑球来。我觉得这个很正常吧。我那么认真的爱过你，结果分崩离析，心里还一点儿怨恨都没有，我剖腹放船了么？我哪有那么大的肚量！

再说了当宰相的自古以来不都是男人么？你不就是个男人么，肚量怎么也那么小！一个前男友还当得这么沉重，还得我一个女人来开解你，算了，不跟你计较。毕竟，扶持弱小是每个公民应尽的责任。

此时此刻，我在这里很正式地很诚恳地跟你说一遍，我们曾经是爱人，现在也不是仇敌。我们只是对方生活里的一个掉了队的人。不要因为哪个人走快了或者走慢了，就觉得抱歉，总有能赶得上你的队友，同你结伴而行。你要记住好时光，但也不要辜负新的。

所以，如果哪天在大街上狭路相逢，如果我忙着赶路没看见你，就请你大方的上来跟我打招呼吧。如果那个时候你还是觉得抱歉，我可以勉为其难赏你一掌。到时候，你别嫌我打得重就行。

最后用一本书的一句话做个结尾吧，“我喜欢一个人，我希望能给他一个好结局。”我虽然不能给你个好结局，但是我希望有人可以给你。

我希望你身体健康，工作顺利。

我希望你有人相随，所向披靡。

我希望你花开万里，前程似锦。

我希望你……如我希望的一样。

              一个来自你过去的老朋友