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实习已经整整三个月啦，每段时间都有不同的感受冒出来，写过学习，写过自由，写过平和，写过不开心，写过科里的趣事，写过爱情，写过生活，还写过小情绪。
故事其实也发生了不少，不过在这个尚且还在实习的时候......有些东西我就不讲了，时间待的越长，越不能讲出来的东西就越多，正如尼采讲“当你在凝视深渊时，深渊也在凝视着你”，你想要了解别人的黑暗，就先要正视自己的黑暗。
所以，导致我越来越讨厌我自己。
也不是全都不能讲啦，就是不太方便，能写的东西其实越来越少......我愿意跟你们坦诚出来的，也越来越少。
太多东西不想让大家知道了，不过以后应该都会用化名以故事的形式统统讲出来，希望到时候随便看看就能看出来我再讲什么的人可以悄悄地。（捂脸）
我的朋友们都太惨了，时间久了都不小心变成了我故事里的人。
这次依旧还是老规矩，随便在手机便签里选了主题出来瞎逼逼一会儿，你们随便看看就好。
我一直特别想讲讲“快乐”这个事儿。
在我还在大学的时候，我有一个学姐叫豆子，她跟我学的一个专业，她的朋友很多，她跟我的关系也很好，她这个人就是有一种魔力，一种让人看见她就觉得很开心的魔力。
我之前也特别喜欢跟她聊天，她也特别喜欢我，在我刚来杭州的时候，她还来找过我玩，事情讲了一大堆，重点就不细说了，我会改编成故事发出来，那个时候我就已经可以深深的感受到她身上有一股负能量在不停的压抑着等待爆发。
上个月因为我一朋友跟我讲想认识她一下，我想也没想就牵了个线介绍他们认识，谁能想到豆子姐跟我说“你是来给我介绍学妹的吗？不好意思我拒绝了，我现在得了一种社交恐惧症。”
我思考了半天这句话所带来的意义，最后发了很多个抱抱的表情给她。
我上个月活的特别不开心，就是那种，明明知道自己现在这个状态不行，但一点点也不想改变，愿意每日堕落什么也不干，也愿意得过且过能熬一天熬一天，能混一天是一天。
烟瘾酒瘾游戏瘾烧烤瘾熬夜瘾，之前努力克制自己的东西全部都一下子又被打开了。
所以当你有一个平常看起来很外向的朋友跟你说她最近不开心的时候，就请你关心一下她好吗，她可能快要死了。
我之前看到过一句我觉得写的特别对的话，说“我们上了这么多年学，学校却从来没有教过我们如何去快乐”，这句话是我从一个因为各种生活苦难逃到冰岛生活了将近一年的作者写的一本书里读到的。
那篇文章，她写的主题是“快乐”，里面写了一个观点，“因为在意所以挑剔，因为挑剔所以自由”，而因为自由所以你才会快乐。
霸王别姬里写“人要自己成全自己”，那快乐也要自己成全自己。
我们快乐不是为了别人，是为了自己。而偏偏太多人，把自己的快乐都交付给了别人。
之前在微博上写“只要我每天活的平和一点，晚上回来我就不会讨厌我自己”，不讨厌我自己，我就会活的很快乐。
所以我仔细地回想了一下，这两年，我印象中内心感觉到最平和的时刻，是前年和朋友在平遥的一个寺庙里的时候。
五六月份的北方还未进入炎炎的盛夏，但也是热得不行，平遥古城也尚未进入旺季，街道上来来往往的也只是些稀疏的游客，我和我朋友两个人各自穿着一条拖地长裙在街上四处游荡。
临近傍晚的时候和朋友并排坐在古城里寺庙的石头阶梯上，闭着眼睛接受落日的余晖，耳朵被寺庙里平稳的佛家音乐填满，指缝里溜走带着热度的微风，裙摆和脚踝之间的相互摩擦像是被蚊虫在叮咬，片刻之后睁开眼睛望向天空，一排排大雁在低飞。
很难得的平和，也是很难得的快乐。
世界仿佛只剩下了我在一片虚无的大海上，静静地听海鸥叫。
后来，就很少有这样的时刻了。
所以讲“远方不是拯救一个人的灵魂，而是一种自救。”
直到现在，我才不得不承认，快乐这玩意才他妈不是一段一段的，它是一瞬一瞬的。
几岁想要的洋娃娃现在一点也不想要了，十几岁想要的人现在也一点都不想要了。
我们活的太贪心，什么都想占有，什么都愿意费尽心思，得不到的东西以为得到了就会快乐，得到了之后，又浑浑噩噩想要下一样东西。
人的欲望是填不满的，良辰美景此时此刻的快乐才是真正的愉悦。
等来以后的弥补，才恍惚知道自己似乎失去了些什么东西。
没实习之前我睡得特别晚，朋友们就喜欢凌晨两三点哭的稀里哗啦的跟我聊天，以至于我之前觉得自己只配得上黑夜，夜晚太苦了，也完全没有一颗糖来给我一点点甜。
最近这段时间在微博上认识了一个同龄人，叫孤寡，说是同龄人，但她比我还小几个月，我们互相加了微信之后，聊了聊，感慨一下，我觉得她有25岁。
有些人背负的沉重是我们这些普通人完完全全想不到的。
发生过什么故事我还尚未全部得知，我看到她的微信签名写“我一个等着被渡的人却成了摆渡人”。
看到这句话的那一刻，我就钻在被窝里哭了。
我拯救的了你吗，那谁又来拯救我。
那天跟龚老师在医院上夜班，我们聊到凌晨三点，我坐在老师的旁边抱着热水杯一直听他讲他过去的事情，说他和林俊老师的事情，说他家里的事情，说他前几年刚工作的事情，我还问了问科里的八卦（这个等我毕业了以后再写哈哈哈），之后他苦口婆心的劝我明年回西安。
那一刻，医院特别安静，我这个人也特别安静。
我之前做过很多强迫自己安静下来的事情。
刚来杭州的有一段时间，杭州天气特别好，每天都万里无云，阳光不是很刺眼微风也吹的刚刚好，我就会去西湖边上的小石凳坐一下午看落日和熙熙攘攘的人群，刚来的时候还有郁郁葱葱的树木和此起彼伏的蝉鸣声；
在杭州下雨的时候，我会抱着电脑跑去宿舍楼下的那家奶茶店点一杯热气腾腾的糯米奶茶，加大珍珠的那种，看辛波斯卡和听着音乐没完没了地写稿；
在阴沉沉的周末，会起个大早跨越大半个杭州去一家俱乐部里喝雪碧看张国荣和张震，顺便组局狼人杀；
会在崩溃的不得了的时候，抽烟喝酒彻夜彻夜地打游戏妄图让自己麻木到只想睡觉；宿舍安静的不行的时候，会放着不用认真看的轻松电视剧声音开到最大然后一盆一盆地洗衣服和工工整整地收拾宿舍；
实在什么也不想干的时候，也会啃着周黑鸭或辣条发了疯地刷电影和小说；
会在情绪即将要爆发的时候，直接逃亡到另一个地方假装什么也没有发生。
我时常告诉自己说“丧永远都是，并且都只会是暂时的”“不开心的时候也要努力调整自己继续生活呀”。
但这个状态，说的容易，改变起来太难了，太难了太难了，真的太难了。
逃避世界、欺骗自己，然后一天一天也就这样了。
往往都会是，没有救命稻草，没有柳暗花明，只有一波未平一波又起，只有事事都不会顺你的意，只有你在深夜会悄悄地感慨一句“呀，这人间果然不值得”。
后来孤寡评论我说“人间不值得，所以活的开心点”，认识了之后跟我聊天也一直在刻意讲开心的事情，之后她直接让我改叫她“喜乐”了，说是这样我叫起我来就会很开心了呀。
上周的时候，某天跟毛哥还有汤哥上班前打了个照面，他们两个人都拍了拍我的肩膀点了点头.....说真的，这个动作他们是无心的，但我真的被安慰到了。
前段时间赵老师问我这次准备写什么，我跟他分享了一下这个题目，顺便讲了一下我是准备写毛哥的，我的这个题目送给我毛哥也太适合了吧。
其实在写这篇文章的时候，我之前是已经写好了一篇的，但看了看，我觉得有些东西讲出来不太好。
我从认识毛哥的第一天开始就觉得这是一个活的特别萧条的人，他应该活的特别不开心，但每次他都跟我讲“我不开心吗？我活的最开心了”，“我现在无欲无求，就是一摊烂泥”，“我不像你们还年轻还有梦可以追，我已经就这样了”。
有一次下班杭州下雨，他开车送我回宿舍，在车上我也是嘴贱，一直问他的事儿，他跟我讲他的家庭，他为什么要从事这个职业，他的过去，最后还是苦口婆心的劝我明年回西安（那顺便讲一下，我差不多已经决定要回西安了）。
他讲完之后......我觉得他的忧伤又深了一下。
佛说渡人容易渡己太难，那不如，静静的等着一个人来渡你好了。
之前总听别人讲长大是变得温柔，是对世间的一切都温柔，而我现在只觉得，长大是变得为自己多一点，变得自私一点，变得不会在为了谁谁谁而不开心，变得想方设法让自己快乐一点。
在人间，谁活的不是炼狱呢。
希望你我一辈子都在长大，但一辈子都不会老去。
山海难平人生海海，但人间一趟，至少看看太阳，它值得。