胡静7W6的自我介绍和觉察分享 2017.1.20

       我叫胡静，是一个在北京生活了近18年的呼和浩特人，大学毕业后一直从事电力行业相关工作，目前在一家大型电力设计院从事新能源方面的电气设计工作。我有一个记忆中还算幸福的童年，现在有一个还算幸福的小家庭，有一个9号的老公，还有一个8岁的女儿和一个快6岁的儿子。

        2015年，我经乾敏邀请参加了陈浪老师在一同工作室的一次沙龙，当时感觉这就是一个新的知识，没有想要更深入，后来机缘巧合去了格格的工作室，曹忠老师生动的诠释九型把我深深的吸引，雅兰姐（刘莉）当时在现场给了我和乾敏极大的支持和鼓励，源于此，我参加了第一期的东方九型在北京的课程，课堂上，毫无悬念的成为了一个7W6，我当时的感受觉得这个课程好有趣，太有意思了，但同时，我知道了我一直积极乐观、“想得开”竟然是源于对痛苦的逃避，这真是令人沮丧，“没长性”“不靠谱”“说话伤人”……一阶下来我给自己贴了很多评判的标签，我甚至想我为什么要来，我原来活的不是挺开心的吗？我怎么跑这来找不自在了？我又想逃跑了，我又想合理化了，但是我又知道我的模式了，我于是卡在半中央，上不去，下不来，我感觉很痛苦很难过，但只会懊恼和伤心。

       我想起来我为什么来了，是因为我的女儿。生了弟弟后我一直无法平衡好和姐姐的关系，她对我的关注很渴望，而我缺乏足够的耐心和包容，很苛责，女儿大概率是个3W4，自律很好，非常在意我是不是真的关注到她，感受力很强，我的态度让她对我产生了极大的抵触，同时我也感觉很受伤害，对于无力给到女儿支持很沮丧，我知道我的方法是有问题的，于是我愿意继续探索和成长，孩子给了我愿意深挖痛苦的极大动力，否则我绝不愿意面对这些，我可以自己不好，但是我无法原谅自己没有助力孩子的成长。

       记得二阶的时候，我问陈老师：我有痛苦吗？陈老师说他不知道，我当时觉得这件事真的没有人能帮忙吗？我想快点看到，有没有捷径，不是都说我聪明吗？我能比别人成长的快吗？二阶的深挖和与身体的连接于我而言太过陌生了，我在脑区，我与身体断了连接，我逃避痛苦，二阶偏要让我面对和体验这些，我又不能浪费钱（自保的腿也够长），我要“努力”临在，我要试试看，体验中我发现我很容易陷入极大的悲伤，动不动就忍不住眼泪我认为自己弱爆了，一点不“坚强”，老师一再说允许情绪出来，不要评判情绪，我的脑子里一会儿飞出来这个，一会儿飞出来那个，我忙着演绎将要发生的事情，时不时的看到让我逃离这个痛苦情境的笑点，好让自己舒服一点，然后一次次的深呼吸，回到自己。第一次二阶我意识到我的力量出不来，怕冲突，是因为我的愤怒出不来，我不习惯表达愤怒，因为那样太痛苦了，直到复训二阶的时候，我体验到了一点愤怒和力量，我还在质疑我身体里真的有深藏的痛苦吗？我看到的童年，大不过也只有孤单和不被理解，似乎没有更多，另外，我发现会选择性遗忘。

       三阶的时候记得同学打趣说，真没想到你还能坚持来，我的回答是：钱都交了。林老师还回应我说，真的是这样。我确实也是想跑了，这么多次了，我也玩够了，觉得也就这样了，没意思了，但是我也知道我还是卡在那里，要么我就这么回去，这个模式用了这么多年，也还算受欢迎，我也自得其乐，但是我又不甘心，我渴望成长，我渴望和自己相遇。这次课程中一个对视临在的体验环节，我体验到了及其美好让人眷恋的感受，分享环节我只想说：刚刚好（下边是我课后对当时分享的记录）

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临在中与你相遇

你的眼睛不大不小刚刚好

不明不亮刚刚好

你不高不矮刚刚好

不胖不瘦 刚刚好

这些花开在这里 刚刚好

软软的 也刚刚好

你路过我的时候笑了刚刚好

你没有笑也刚刚好

所有的一切

都刚刚好

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分享完这些，感动哭了，这种体验太美好了，没有头脑的参与，临在这么美啊，知道又体验到的感觉，我坚定了自我探索是我一辈子要做的事。

       这次共修，我没有太多的参与感，我担心我说话会破坏了不让聊天的规矩，扯大家成长的后腿，其实这也是借口，我还看到新一期的学员比如官爱会、盛芳，那么勇敢的探索自己，那么渴望成长，我有点怕比不过，我又想跑，其实这还是借口，真正的原因是我在逃避看到，逃避回到自己，一味的成长太累太麻烦，我给自己找了一万个理由，大家都说喜欢7号，因为7号开心轻松，逗乐，毫无压力，我怕我不这样，就什么都不是，找不到被爱的理由，那群里又不让逗乐，模式是入口，那我从哪进，我陷入了极大的悲哀。

       谢谢张妍，始终那么“不带劲”的陪伴我，从开始，到昨天，一直那么“不带劲”，最近听了《教练的技术》这本书，发现9号的这种不带劲，反而歪打正着，真的能够陪伴到，当你意识到这件事真的只和你自己有关，只有你自己才能真的帮到自己的时候，基本就找到解决问题的动力了，而9号，很好的告诉你，你的事真的和我无关。绝望的深处，我看到了希望。好吧，我们都好好做自己。

        逃了这么久，今天终于决定回来交作业，写的太长，我怕很难有人会看到最后，但是我坚持写完，写给自己，写给我的镜子们，坐在办公桌前，一次次涌起悲伤。

       结尾要感谢的人太多，但还没到最后，我就代表大家吧，感谢我自己，感谢自己愿意成长，做真实的自己。