孩子特别懂事是有安全感吗？

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今天在阅读小巫《接纳孩子》时，看到家长提问里有这样一段话：

“不过庆幸的是女儿虽然在缺乏父爱母爱的环境中成长，但性格很不错，也很活泼，也算懂事。也许是遗传，是天性，也许是环境逼的，现在的她表现得比同龄的孩子更独立和照顾人。”

请把这段话读三遍，思考一个问题

“孩子特别懂事是有安全感吗？”

（懂事是指比同龄宝宝更独立、会照顾人、会看眼色等等，比较讨大人喜欢，更能迎合成人的需求。）

上面提到的那个女孩子，一出生就是爷爷奶奶带的，爸爸妈妈要工作，每个星期只能看到两三次，每次三小时时左右。

请问这样的孩子能很好的建立安全感吗？一生下来就是“父母健全的孤儿”。可往往这样的孩子的确表现出异常的讨喜，为什么？

因为没有安全感，才需要表现得特别好来讨大人欢喜呀。

孩子来到这个世界，他是全能自恋的，他认为这个世界只有“我自己”，“我是世界的中心”，“所有的事情都与我有关”。

爸爸妈妈吵架了，是因为我不够好。

爸爸妈妈不来看我，是因为我不够好。

爸爸妈妈离婚了，是因为我不够好。

孩子以为周围所有的事，都与自己有关。

孩子以为所有的错，都是因为自己不够好。

孩子以为只要自己做好了，就能赢得父母更多的爱。

因为没有得到足够的爱，

因为没有被满足，

因为安全感还不够，

所以才需要表现得好，

迎合成人，

期望得到更多的爱。

有一次，听到一位爸爸这么说，“我儿子特别聪明，现在两岁就已经搞得清楚，家里每个人的地位了。知道有事要找妈妈，找爸爸没有用。妈妈不肯满足，就找外公外婆，因为这样就能把事给办成。”

这样的聪明，对孩子来说，真的是没有办法的办法。因为他没有建立足够的安全感，总是需要吸引注意力，总是要在四个大人之间找爱，才学会了看眼色。这么小就要特别努力，学习观察每一个家庭成员，才知道要从谁那里找“爱”。

我们看到家庭关系复杂的孩子特别懂事，父母关系不合的孩子特别懂事，父母不在身边的孩子特别懂事，这个时候真的不要庆幸“我的孩子特别懂事”真是好。而是需要好好审视一下作为父母的我们自己，我的孩子正在通过“懂事”的方式，向我们发信号，“我需要你们爱我”，“我的安全感真的不够”。

一个人最初的安全感决定了他一生的状态。

也许在年幼的时候，特别懂事会是一个很讨喜的指标。可成年以后，特别是在自己组建家庭的时候，这样的不安全感就会体现出来。没有办法和他人建立稳定的婚恋关系，没有能力给孩子安全的依恋环境，没有办法在事业上取得新的突破。人际关系、社会能力无处不反应着一个人早年的安全感。

孩子本来应该是天真的，淘气的，活泼的，无拘无束的。也许经常问些蠢问题，也经常需要妈妈照顾。我们作为父母是要观察孩子需求、尽量满足孩子的需求，而不是一味让孩子迎合我们，要个听话的宝宝、懂事的孩子。

《接纳孩子》的第一章，还提到了“好胜性强”“太计较”“窝里横”“偷东西”“总生病”“吃手”可能都是孩子缺乏安全感的表现。

反倒是，“黏人”是孩子建立安全感的关键指标，“黏人”是孩子迈向独立的第一步。

同时，小巫在序言里就给了父母，掌握养育理念的重点，我摘录下来，以后会经常引用提醒自己。

1.孩子的状态是成年人内心状态的镜像，成年人内心是什么样子，孩子就会忠实地表现出那个样子。

2.亲子关系是一切关系的基础，孩子会将父母的互动模式带入与自己、与他人、与世界的互动模式当中。

3.孩子的任何行为都是正常的。无论她们的行为在我们看来多么荒谬，都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些“异常”行为，必须改变他们所处的环境，只要成年人改变了，孩子也会改变的。

4.一个没有得到足够关注的孩子，会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则会掠夺了孩子发展自我的空间。

5.孩子会牺牲自己身心两方面的健康，来满足父母的心理需要。

6.儿童的自信心来源于生活的独立自主能力，尤其是动手能力，其实也就是承担责任的能力。