我照常下班回家。
在门口的超市里买了一些菜还有一些调味品，拎着袋子往家走。过马路的时候，脚步神速，张弛有度，没有一辆车靠近我。
我表示很开心，吹起了口哨。
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在回家的路上我还在想待会做点什么菜，是烧饭还是下面条，好好地思考着。
可是离家越近越发现，三三两两聚集着不少看客，闲言闲语的讨论着。
“哎呀，真是造孽，这么年轻的孩子就这么死了。”
“对啊，听说死了好几天了。”
“怎么死的？”
“听说吃安眠药。”
“哟，啧啧啧，做啥这么想不开。家里父母要哭死了。”
我越听表示越好奇，从这些闲人身边穿过，看到了警察带着笔记本在询问。
不外乎就是“最近有没有看见过他，他怎么怎么样”。
在我正要抬脚上楼的时候，发现从远处跑来一个人，极其熟悉的一个人。
她急切地神情，脚步甚至带了一丝慌乱。我高兴地抬起手，跟她打招呼。却发现对方没有看见我，我提高了声音喊她“小早小早”对方依旧没有理睬。
为什么不理我，我走到她身边扯着她的衣袖问。
可是除了听见她气喘吁吁地颤抖着声音问：“我是戚生的朋友。”
警察看了她一眼，然后肃穆了神情，清了清嗓跟她说：“立小姐，很不幸告诉你，你的朋友戚生已于前日下午吞服安眠药过度身亡。节哀。”
此刻，我听到了好几次自己的名字，从好奇到疑惑，怎么他们在说我死了？
我退开几步，忽然被击中了一般想起，噢我之前吃了安眠药自杀来着。所以现在我死了。
人世间纷纷扰扰，我怎么还能看见呢。
小早哭得撕心裂肺，借助他人的支撑才勉强没有滑倒在地。
我想，听到我死了小早竟然能哭成这样，真是没有想到。可能我在生前对她来说，还是有点重要的吧。
可是，为什么呢？明明生前我生病的时候，寻求大家帮助的时候，都那么淡漠地告诉我，这种事情是你想太多了，忙点就好了。
我不明白，一直往后退往后退，退到马路上飞奔起来。
我不知道要去哪里，我也不知道我能去哪里，只想跑快点甩掉这一切，那些附入骨髓的黑色淤青，在心里发了酵甚至有我的情绪的滋养，开出了一朵不谢的blackflower。
没有任何通向光明的出口，我只有一条路可以走，那就是我现在选择的这条路。
在不知道跑了多久之后，我停下了脚步。
这里有着温暖的春风，有着美丽的正在绽放的花朵，我走了进去。
忽然耳边听见了尖锐的哭喊声，“求求你别打我了求求你”
我随着声音走向来源，发现一个男人喝的酩酊大醉，手里拿着皮带不断地抽跪在地上的人身上，白色衣衫染了红，地上那人抱着头不断求饶，却只能激起施虐者更深的暴虐欲。
那躲在一旁因为看到这幕吓得不断抽搐的孩子，让我看到了以前的自己。
那个小孩也注视到了我的目光，他看向我，渐渐满脸布满了大滴大滴的泪珠，滚落。嘴里一直在嘟囔，“对不起对不起对不起…”
在听到他不停的道歉的时候，我的心疼了一下，那种不可忽视的疼痛感灼热了我，好疼。
为什么要打妈妈，为什么？我看到幼年的我默默在心里质问，我不敢不敢去问那个男人。
即使他从来都不会打我，即使他从来不赚钱养家，享受着母亲的奉献以及毫无廉耻心的施虐。比禽兽还禽兽。
妈妈，我的妈妈，她告诉我“生生，妈妈没事，只要你努力读书就好。我只为你。”
“妈妈，你们离婚吧。我求你们离婚好不好？”
“傻孩子，你还小。”
为什么不离婚？为什么要被这样屎一样的男人拖累？为什么不考虑我的感受？为什么？
我哭着质问，心痛到无法呼吸。为什么要让我承受这些，为什么明明大家都不开心却还是要维持这个支离破碎的家庭？为什么不能让我有个不再担惊受怕的环境？到底是为什么？
没有人能回答我。
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在迷失方向的时候，我听到有人聊天的声音。
“你说戚生啊，那孩子工作很认真，看起来也很和善还特别有礼貌，最近倒是很久没见他了。”
“戚生，挺开朗乐观的呀，怎么会自杀，你们搞错了吧”
“他挺热心的，现在的孩子这样认真的不多见了。”
……
我在迷雾里看见了自己的家，看见了通知的同志例行公事的告诉了他们我死了这个事实。
那个男人听完当场瘫软在地，“我儿子不可能死的，他前两天还给我打电话说给我买了保健品呢。不可能不可能，肯定是你们弄错了。给我滚，滚出我家。”
喝酒喝多了的他，留下了不少毛病，四十岁的人看起来像个老年人。
我看着我妈，她听到这消息，先是抬眼看了来人一眼，然后洗衣服的手停下了，在水龙头下冲洗干净。没有任何一句话，没有任何表情变化，回了屋。
我跟着她，我想看看她去干嘛。
冷不丁看见她转头，朝着空气里问了一句，还抿了嘴角微微上扬，“生生，妈妈对不起你。可是妈妈尽力了。妈妈真的尽力了。”
说完这句话，才看到泪珠从她眼眶里滑落，一颗接一颗，我伸出手去接，滚烫灼热，似乎是一锅滚水浇在了我的心上。
“我的母亲，如果有来生，别生孩子了吧。”
“好。”
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我在黎明破晓前，回顾了我短暂的悲惨的人生。那些笑容下隐藏的暗流涌动，在被大多数信任的人颠覆以后，我的心就关上了门。
我曾经想有人能来救我，可以让我残留在这个世界上，希望可以被人留住。
可是，真的都是妄想。
他们都很忙，没时间关心别人，没时间理会他人语言里流露出来的抑郁情绪。他们觉得，这是我想的太多了是我太敏感了。
我想这个也是正常的吧，我是个很能安慰别人的人。在别人看来，我很坚强，脆弱与我，关系并不大。
如果可以，我想消失的彻底些，再也不要有任何成为人的机会。永远消失吧。
我闭上了眼睛，在初升的阳光里，在渐渐消失的时间尽头，我想到我留下的那封遗书。
上面写着：“如果可以选择，我希望我可以选择不要出生，我不想来这个世界上，被伤害。”