研究生考试感想

复试之后才开始真正的看毕业设计，不得不说我的学习能力真的很差，读windows编程中的api慢的要死还记不住。不知不觉一周已经过去了，收获甚少。而在这甚少的收获中我居然发现我的毕业设计压根就没有什么前途----这是导师之前就给我提过了：这个东西已经做了很多年了，已经不再作为研究的一部分了，只是当过小项目来做做而已。

我现在在想这句话感受很不相同了，复试之前我去找导师完全是应付，因为复试的大石头压在我的头上我根本没多少心思听他讲。而现在我觉着导师给我传达了几个信息

1.　　论文应该有很多，搜搜应该很容易搜到

2.　　代码应该也不少

3.　　基于上面两条，所以不要经常来找他

而我在复试之后心态的变化不得不说下，即：我在上海几天最大的感受是， 自己不对自己狠是对不住自己，老师不对学生狠是对不起学生。作为唯物主义者，对属于主观能动性的第一个说法并不重视，那么老师不对学生狠就是老师的错了。坦白说，我老师对我一点都不狠。我常常有各种想法，而坐在别人的教室里，面对别人的老师，一切想法都灰飞烟灭：别人不在乎我的想法，想法左右不了我所能体现出的能力。这对我的思想造成了很大的打击，以致于我本该写的日记都停下来一段时间了。话说回来，假如不那么绝对的话我亦有保留我思想的理由：不得不说我在面试的表现还是可以的，甚至我记得我还说过几句比较“经典”的话，我不常评价别人，但是我知道我比起大部分人还是比较成熟的，这给我带来无法表达的内部的精神境界的提升，所以说我的思想还是可以保留的。

至于复试我还是写下吧，我若写在QQ日志上怕被吐槽---上次我的感谢日志中没有写下一些认为自己会被写上的人的名字而使得评论仅有1条，这并不足以令我难受-----我不关心比尔怎么想。

我表现的太为和善又不愿与人接触太深，这在别人眼里必然有个“怪”的感受。我很清楚这种感受，因为I was one of them before.我现在还是有些怕惹到别人弄的不好看，所以一直承受着，不想让自己太暴露。俺爹给我买了个红皮鞋，我接着昨天饭局壮起来的胆果断就答应了。打完折还700的鞋子我穿着觉着真浪费---攒攒买个mac air多好，我这样想----我已经这样想很久了。

　　我这几天一直看笔记本电脑，爸爸答应给弟弟买个笔记本就把这个任务交个我了，报价大约4000.在我买这个sony之后我觉着4000是合情合理的。既然我说了上句话就必然带有原因，原因如下：去年我爸给我说，只算往我卡里打的钱就我3.2w了（我每次回家爸爸姑姑都给我现金）。我听着觉着3.2w不少---这其实是有悖于俺爹对我的教育的----若是他有心对自己进行分析他能得出，他的所作所为会给我带来很深的影响：

　　1.他打妈妈。我以后不会真的打老婆，调情除外

　　2.他孝顺奶奶。我也很孝顺长辈，我经常回家，奶奶老说我想家，其实这是孝顺的表现形式，我觉着奶奶想见我的感情色彩应当超过我对家人的想念。

　　3.他花钱不犹豫，一度被认为”败家子“，我花钱也没节制，一般喜欢的东西多花钱也要买，当然我也是有自知之明的。

　　另一件事是去年下半年，我爸给我妈说，花了一万多买2电脑就用来打游戏---我在家打游戏。过了几天妈妈向我转述，我觉着压力巨大。这两件事决定着4000买电脑也是不少钱了。事实上我曾说过，若是我通过研究生考试我就把我的笔记本给弟弟，很明显弟弟记在了心理---依然从妈妈的转述中知道。我的sony对我的吸引力已经不如当初，甚至有时我觉着她比较臃肿，也只有在把她放在和同学的笔记本之间时我才能再次看到她的漂亮---我常常自责，你怎么能这样呢，怎么能喜新厌旧呢。我还花了不少时间解决这个问题，比如用sony写写好的程序来加深感情，没事的时候多擦擦。就此时此刻我还是觉着她挺漂亮的。

　　但是基本上只要弟弟还要我的电脑，我就给他再去买个新的---对我来说买电脑实在麻烦，我去商场看，经过apple的柜台总要看几眼，看完apple再看别的牌子就比较难受了。于是每次都是唉声叹气的离开。前天去国美，出了大厦我同学给我说，最后你还是会买apple的。我说我肯定不会买的。然而今天我就不那么肯定了。我又找了很多理由重铸我的肯定，比如搜apple的缺点：

　　1.我有ipod，买来之后就背背单词时用，其他就一直闲置。

　　2.apple的散热不好

　　3.apple易脏

　　4.apple装 win7散热不太好，兼容性可能不太好 。

　　而这都是小问题了----我已没有往日从自习室跑回宿舍dota的冲动了，但是那种冲动的感觉我都还记着 --- 一切问题此刻都先往后放，此刻我就要dota。

　　至于买什么，先不考虑了，先看弟弟的态度，即使在最对我有利的情况下，我买apple也是在9月份左右，而九月份还有半年呢。

　　Titanic公映了，不得不说我急得像狗一样，老是想带个妹子去看，但是事实是我肯定找不到妹子去看的。萌前今天联系我说问问研究生考试的事，我想带她去看电影这句话憋了半天还是没敢说，我一直想这算什么，这算什么呢，我这是想向她传达什么呢云云。最后还是不了了之，不过现在还是老挂着QQ，若是她再联系我，说不定我就没憋住呢。

　　做着winpcap，我对研究生生活大约有了期望，像stanford大学那三个研究生一样，写出自己的一个开源项目，供大家用，我也能加深对底层的理解，或许还能当成硕士论文。Instagram被10亿收购，我向往的很。　　我对钱没什么概念但是我很希望赚钱，赚很多很多钱，我的思想太过传统，我不肯面对现实以致于至今找不到个妞。我认为男人的魅力在于能力，能力是钱，包括已有的钱和赚钱的能力。研究生考试之前我觉着若是通过了，我未来就会明朗很多那么或许心态上会发生改变以至于弄了妞。而此刻我在我大学的校园里也没点优越感，对之前我觉着喜欢的妞还是抱有以前的态度。可以很明确的知道，到了研究生那个阶段我会更加的平庸，那个时候就更难了。偏题了，我想说的是我也希望自己能有winpcap开发组那样2个好朋友或是instagram那样的团队----山东几年我觉着人太假，同学与同学的关系尚如此，步入社会又会如何。但是电视剧中或是电影中分明还是会有知心好友的存在啊.我一直找不到真心的好友，这也是我为什么不与人走的太近，假如我与人走的太近而我的心并不与人近，我便也是我所看不起中的一员，我不愿如此。

　　之前与我最后的三个朋友，暂时我已经比他们高出半截，他们只能说出自己120%才能找到和我齐平的感觉，其实我哪关心你们水平如何，你们只要对我真心我就肯定对你好。前段时间俺爹给我聊天，问我我一个朋友考公务员的情况，我转述了同学的说法，最后说他有80%说100%。俺爹误以为他是那样的人 --- 他确实是那样的人，只不过随着超出实际比例的不断增大，我怕哪天我会接受不了。我一直有100说80以给自己退路，对于老朋友更是如此，而在学习中，在我附近， 现实的人太多，往往自己说出的话就成了各个机会的敲门砖，我也举了好多的例子使自己改变。朋友也是不懂，有时还“讥讽”我连同我的环境，这都不足以令我心慌而改口，而我觉着总要一天我会改口，那时落差会不会大的难以接受。我期待研究生能给我带来几个好盆友，即使种种迹象表面，可能性微乎其微。我对北方人的态度已经很差了，很差。我是北方人，我讨厌北方。前段时间去杭州，在同学宿舍，和一个舍友交流几天，感觉他就是我所说的那种人，可以当朋友的人。他还比较关心政治，经济---这杭州人给我的印象又加深了我对北方人的反感。上海几日经历，我对陌生人的也一度极其反感，机试场上，一个简简单单的输入语句没人给我说，就好像垂死之人路人的莫不关心，对我打击真的很大，我一度恐惧于假如通过考试将以什么态度面对这些”可能同学“。

　　今天看cook在奥本大学的演讲，听到不少座右铭，我觉着几个挺好的：

　　1. I believe in work, hard work ---对我极其有利

　　2. I will prepare and someday my chance will come. --听到这句话蛮感动的

　　对于静，我还是不能忘怀，前几天回家呆了几天，一直希望在那个路口会遇到她，我有些衣锦还乡的感觉，感觉就像《傲慢与偏见》第一句话一样，It is a truth universally acknowledged, that a single man in possession of a good fortune must be in want of a wife. 都四年了，她都23了吧，她的生日我都记不得了，甚至她都有可能嫁人了呢。见到她我还会说什么呢。

　　对于即将到来的”饭局“我一点都不期待，50多块钱的一本正版算法导论我都不舍得买但是几百块钱的一桌却从不吝啬，老早之前读过的一篇文章一直在批判我，以后应该会更多的批判我。

　　明天好运。thank god.以后我要多多修改自己写的东西，像个真正的工程师一样认真负责。