你说今年会来，信你， 所以每分钟有61秒，每天有25小时，每周有八天；可是十三月过完，我不会在等你了.............
那是一个金色的深秋，你托朋友带你来我店里玩，因为不认识被我怼了回去，后来你给我送吃的 、我还满不在乎的喂了猫。时间就这样慢慢的过去了，谁也不记得那个腼腆的大男孩。来年的春天你又来了，你很喜欢我家一只叫榨菜的猫、每天都会过来摸摸它顺道和我闲聊几句，也无寻常。
夏天到了人总是犯困，聊着聊着我们就睡着了，有时我也会起床拿个毯子到沙发上给你盖上。谁也没有戳破这层关系、也不知道自己怕什么……还记得有一次我口腔溃疡嘴巴疼，你嘲弄的看着我 起身离去，不一会拿了一瓶药递给了我 【那个药瓶子我现在还留着】！
说起男闺蜜我也有这么一个，像姐姐又像妈妈可给你醋坛子淹坏了，老在朋友面前嘀咕着林大姐跟我什么关系，我心里又喜又怕还是离林大姐远一点 ，不过还是很感谢林大姐的至少我知道你还一直喜欢我。你的一直不表白也困惑了我很久。 夏中之时我不想开衣服店了就盘了出去，你和朋友帮我一起搬家，那是一个没有电梯的六楼 ，你埋怨了几句,说了什么我已经模糊了 ，因为离街上有点远、渐渐的朋友们都不来了……每每见面都成了独处、不过也不觉得不自在，倒是更随意了些。那时你刚好换工作，中间休息一段时间我们就天天在家看电视聊天 ，感觉时间过的很快。你接电话老是背着我起先我也没有在意 ，后来你同学来我家玩、那天你也在 ，谈笑风生中句句带刀一般的搓中了我的心窝,原来你有女朋友 。你尴尬的走了 、我在家哭了许久 。不过到底是没有戳破 、你幸福就好 。我用一个礼拜的时间整理了心情 、可我依旧想每天看到你 ，罢了我就远远的看着你幸福就好。我们还是朋友，你依旧天天来我家、可是每次你离开时我都不在开心 。那段时间我心里很乱。谈笑中我还故说；送你结婚礼物 ，你尴尬的笑了 。后来我知道了些......原来你的妈妈不同意找外地的、罢了能看到对方就好.你幸福就好。
姐姐常常玩笑到；他不高不帅也无才你看上他什么，对于我的高海拔家族 你倒真的是个小鸡米了！在家里我本来就矮的可怜 。只有堂哥矮些178 几个弟弟都185/192……妹妹们也17多 ，记得小时候我可是拍胸脯 ：叫嚣到非高不嫁的、最讨厌矮子的.......儿时的话不当真........静下来细想了一会还真不知道喜欢你什么 、可又连你气息都很着迷！喜欢你的少言寡语喜欢你的全部。这个问题我也是想不明白的！
冬天到了我买了好多毛线学习织毛衣……也给你织了条围巾，我熬了几个通宵仍然很开心……可是我们再也回不到从前。这层关系变的很是微妙！那天你来的很晚 、和往常一样、一直说着笑着可又带着莫名的伤感 ，眼睛出卖了你我……你说出去买瓶红酒、我想了想反正自己家、醉了就直接倒头睡 ，你去吧 ，喝就喝谁怕谁……【我是不会喝酒的人】一口晕一杯倒。看似并无寻常的一天改写了我今后的人生.........我没有后悔。
我喝多了说了许多平日里从不挂口的言语…记忆很是模糊、我不知道自己到底说了些什么.也不想知道。我听到了我最渴望听到的话 【你很爱我 家里是相亲认识的没有感情】可能是太渴望这句话了吧,失去了辨别真假的能力。傻傻的相信了……第二天我头痛了一天、下班回来的你说想跟我生一个宝宝我们结婚。漂泊了20来年的我真的快要有属于自己的家了吗？我很是激动又不敢相信.......一切都是那么美好。我怀孕了人生处处是讽刺呀 、我与你妈妈的第一次见面非常不愉快，我不理解也不明白 。你挣扎的对立了半月.每天都能看到你眼角的泪水.随后你便提出了分手.痛苦与绝望中我打掉了孩子 .我清晰的记得那时我感冒医生没有给我注射任何的麻醉药或者止疼药……孩子的事我梗了许久 .养父和爸爸争执了许久.让我跪在寒风中.不知为何我不觉得冷也不觉得羞愧、母亲知道后也就斥责了我几句、我知道她心里是难过的 ，她也有自己的家庭自己的孩子 。过年了家家张灯结彩团团圆圆我一个人窝在房子里发呆……爸爸妈妈们也都回了自己的家。我不知道在期盼着什么……
可能是硬生生拆开的吧、两个人都极度悲伤，至少当时我是这么认为的。如今想想也是可笑，后来我们又见面了……没有言语抱头痛哭.当时我不知一个男人哭意味着什么……只是感动 .......【或许是软弱无能怂包】呢？祸不单行我又怀孕了........才隔一个月也不能打胎的 ，我也舍不得自己的孩子、可我在傻也知道我以后要面对的是什么。对于争执中你一直推卸于相亲对象的死缠烂打！想想我也是傻了、你说什么我都信。多多少少也听说了你妈妈嫌弃我穷没有学历 .对你今后的事业没有帮助 。经历过这么多我心态变了……变得偏激一下子瘦了十斤。消极了好一段时间。甚至仇恨你母亲和你的相亲对象，倒是忘记最渣的人是你而不是别人。
朋友天天开导我、一向要强的我，也明白如今的境遇不能自暴自弃 。窝在房间想了两天、粗略的规划了一下 。应了那句老话 .要想人上人就要拿自己不当人……………2016年人生最惨的一年也是最幸福的一年 .这一年我成长了不少 .回家向父亲要了两百万盖了一个两千多平方的猫舍和远期规划的狗场 ，租了一百多亩地弄了个农场、还厚着脸皮挤进了家里的运输公司挂了个职 .偷偷的学了些。后妈很是不高兴 。孕育生命的奇妙痛苦并快乐着.常年的出差奔波、我也想过放弃.劳累中见了几次红。医生的嘱咐像是说去旁人一般，我没有理会掉了就掉了吧……我也无所谓了随缘吧……后来检查几次都是宫内发育迟缓……我也不想多去理会。电脑包我倒过来背在了肚子上走南闯北、满是不在乎。拿着文件穿梭在人群中，有时隐隐作痛我就会停下脚步放空几分钟。夜里仓库配货我就窝在地上或箱子上就睡了.这一年我老了很多都说孕妇贪睡.我夜夜失眠 ，又或许是夜里赶时间睡车的缘故……就这样白天跑单子夜里赶路 。父母也不愿意多管我什么。还记得去年秋天我在广州飞阿勒泰温差60来度我感冒了……驻扎在南疆我朋友托朋友过来看我 。没过半天我爸爸也知道了准是他说的...........家人还是很在乎我的。握着老婆婆给的姜汤我忍不住的落下泪来。爸爸给我钱的时候说过 ，【嫁的好未必能过的好 可做的好一定能过的好 】当时我不明白。现在我懂了。这一年我变的少言寡语……以前我的房间永远都是垃圾和没洗的锅碗瓢盆、现在满屋子都是书,还报了好多科班有的都没有时间去 、连车里也塞的到处都是书。常常有人想问我什么、又欲言又止的离去……
人们常说做好自己善待他人会有福报 、儿时的我也就当老人家发发牢骚.你说我听着便罢。宝宝在肚里一天一天长大、他的呼吸他的每次移动都记录在我心里 。这就是母爱吧……没有了仇恨……不服气到还是有那么些许。
这一天来的很随意谁也不知道 【张先生】他就是今后与我同行那个人。他在我这订了一只六千块的加菲猫很是可爱、他话不多。过了三天他支支吾吾的很是为难的提出来退货的请求，按理来说订金是不能退的可听了他母亲突病的事情我便退了。都是悲哀之人、加语攀谈了几句、要是以前我是没有这个好心的、也是体会不到别人的痛的。十几年前他的妈妈从楼上摔了下来 后面龙骨上打了钢钉现在年岁大了压迫到中枢神经了医生建议立马去北京或者去上海 、拖不得容易瘫痪。我刚好也在上海xxx医院托家里给他弄了个床位 给他付了定金、事后想想我怎么就那么大方呢。他很是感动 ，因前几天摔跤羊水已破的我忙于保胎无暇理会他。男人总是没有眼力劲 。木纳的问你老公呢？……我默语到【死了】……他的眼睛凝视着我愣了许久。过了两天我感觉自己无碍了就又跑街上跑单子去了并没有理会医生嘱咐的话……隐隐作痛到 .不能言语 我一头扎进了商场的厕所里给老张和爸爸打了电话……到了医院。【张先生】老张跑了过来我听到了他的脚步声.很是急促 。事后听爸爸说他想帮我签字又不知道名字。我老子说了还以为是那个兔崽子呢、要不是他不知道名字就要打错人了……宝宝3.6斤发育迟缓 又是早产。爸爸还是很高兴的他喜欢男孩这又减轻了我些许负担……第二天妈妈过来了她才像个妈妈一样细心地呵护着宝宝、而我更想一个人轻松一下。我没有做月子。三天后我收拾好东西给床头的吃食拿给了老张的老母亲、我没有看见老张。事情已经成了定局父母也不在斥责……倒是帮我解决了所有、也不在逼问我孩子的父亲是谁。可笑的是我的儿子变成了我的弟弟。我知道爸爸是想我重新开始。经历这么多我倒是很怀念被父母唠叨的岁月，也理解了做父母的不容易。天下父母心……
一个月后儿子出院了、虽说有点小还是很可爱的，不知是不是太小的缘故我竟看不出他长的像我、带着睡到半夜我又给母亲还了回去、躺在床上整个人都是僵住的生怕睡着了翻身压着他，很是紧张。
每天去你看的动态成了我的习惯……我心里很明白你对我只是喜欢或带些许愧疚，那不是爱。我也不会再回去 手机里存了你所有听过的歌……【我很幸福 】我为你留出整个十三月，你却悄然出走，从此，我的世界再也没有十三月...........
又要过年了本不想回来的、可家家户户都忙于年味 无人干活。索性我就从丹东回了无锡。这天是大年三十。拜年的人特别多……手机一直响个不停 、我也没多理会想想也都是那些假意寒暄、不理也罢。张先生是山东人在张家港工作 、过年工资是三倍他没舍得回去。看见朋友圈我回无锡了就敲了我 ，哪知我半夜才去看手机、【邱祠】我在的 、信息秒回了一下⋯⋯⋯⋯【张先生】我们一起吃年夜饭吧？我想了想反正也是冷清 .。好的 过了一个小时他傻乎乎的来了、什么也没有带我家也没有吃的。大过年的也没有地方买东西。我不耐烦的斥到我要睡觉 .【张先生】去我那里吧、我那里有吃的早上公司还有团圆饭、人很多一起吧！这一天妈妈爸爸没有给我打电话 ，去张家港的路上我们在新桥的路上绕一圈他问我为什么 。我说这是我爱人去死的地方他沉默了。到了他的宿舍我们拿着零食吃着泡面补看了春晚、聊了些与他人不会言语的一些往事。对我而言我是他的恩人我说什么相信他也不会用太异样的眼神看我吧，或许有也不会表露出来，感觉有人听我诉说过去会让我轻松很多……一个人憋着有时也会很压抑。他沉默了很久只说了我一句、丫头你太傻了然后给我包了一个压岁钱 ，我恍神的收下了不知为何。这是我今年唯一的红包。大年初二我去了浙江我们没有联系大年初四我去了盐城他给我发了一个笑脸我没有回 ，大年初五我去了泰州他去接了我。我感觉到了一点微妙的变化又说不出所以然……快到张家港时老张说我们结婚吧……我看了看他心里明白他是认真的。可不知道到他处于什么目的，我笑了笑没有作答！【老张】初六我带你回家、我没有吭声 .那时候我还不知道他叫什么名字只知道他姓张。我痴痴地看着他、他也明白我在想什么。【老张】以后我来照顾你。对于现在的我早已不想谈什么爱情！也很难爱上谁！可是人活着也不能让父母太难看……早点结婚平息流言蜚语也是好的。人品无恙也是能过过的。老张比我大七岁他今年29也该结婚了……那天我什么也没有说 沉默了一个晚上第二天他拿了户口本带我回家了路上我们一句话也没有说，我也没有和父母说。不管怎样这半年来老张对我不错像照顾孩子一样照顾着我，因为工作的原因我们一直分居各自忙着自己的工作。他人品很好 ，也很像个男人做事独立又有主见还很有责任，为了表明态度他的工资一直定时打给我、他的工资不高不过每个月都很自觉的对着工资条打给我。我知道他是想给我安全感……到了四月我告诉了家里。这一年多来第一次看到爸爸对我笑，我心里颤抖着扭过头擦了擦眼角的泪水。你们开心就好，生活本该如此。爸爸给了我一套房子 第二天我去民政局领了证。心里有点说不出来的难受……然后又各自忙自己的工作。爸爸很疼我，知道我脾气烂便让老张当上门女婿住无锡不回山东、以后再生一个、这样小孩一个姓邱一个姓张 。老张也不吃亏，我也不用去山东，也平衡了现在的局面。可我还是习惯的去看你的动态每天听着你听过的歌 。老张是个很温馨的男人、给我做饭给我洗衣服 、知道我没有做月子；有 一到雨天就会骨头痛的毛病 、他给我买了很多钙片 ，雨天都嘱咐我在家休息；我很感动。他余暇时间用来学习 不爱出门。对于理工男的东西我也是看不懂的，甚至电脑也是那么陌生装了太多外星科技一样的系统 。没有共同语言。我们都很宅 ，他喜欢坐在电脑前疯狂的写编程，而我习惯性的靠在他腿边抱着电脑推送着自己的商品 ，没有言语只是会时不时的腾出一只手来摸摸我的头发......老张是第一个为我洗头的男人 ，他很细腻……因为工资没有我高他比以前更努力了下班一回来就学习。老张是个很有野心的人才29就已经是工程师了还天天想着他们老总的位置……隐隐约约的感觉自己也是一枚棋！算了随他去吧……我已经不相信任何人了！或许是我想多了……时间长了习惯了有他的生活、至少习惯了他爱我的样子。我依然每天听着你听过的歌入睡..............每每看到你心碎的言语我还是会彻夜难眠！
去年冬天我知道你骗了我 ，很是解脱 .人也释怀了可是你的动态依然满地伤痕。我不知道应该是用眼睛看还是用心去体会 。【我们穿风过雨相聚 然后披上各自的雨衣离开】真不知道你骗的是我还是你自己？罢了、相顾无言，唯有泪千行。
老张很喜欢孩子也很会带孩子【我很幸福】或许很多年后我会爱上老张...........孩子很聪明。朋友常常玩笑到；胎教做的好 、脑子灵活。我想想可能也有点关系吧毕竟去年确实看了不少书也动了不少脑子、不过脾气也是暴躁了些可千万不要遗传..........时间过的真快呀！孩子已八月有于。
近日老毛病又犯了；老是头晕眼花飞升上仙的感觉、一头扎进了绿化带昏睡了一天半，有些不寻常，似乎没有以往的好运气了。隐隐约约感觉到了什么。正应了前年张家港医院嘱咐的话;你脑子里可能有瘤.........还好这是良性的只有指甲盖大小：【老张】你想吃什么？一天没吃饭饿了吧，明天我们在换家医院看看，这事我知道就好，不要让我爸妈知道……他一个人自言自语到。
未来 不论心向何方、明年的二月我都会如期举行婚礼,【执着于有，执着有无，都是执着。】已无悲欢【忍于智．念于心．默于口】吧！珍惜眼前人。至少他能接受我的全部还依然疼爱我！
人间十三月，大概是我们梦里有过的样子，非春非夏非秋非冬，但我们能看见春花秋月，夏莲冬雪；而我一直在这里等你..........这可能是每个女人都会犯的傻吧？一生只爱一个人.........都说世间有七.苦 .生 .老 .病 .死 .怨憎恨 .爱别离 .求不得 .........../或许有八【放不下】
往事不可追也