在爱情中合适大过沟通

刚准备起身收拾屋子，就接到A小姐的电话，一通哭泣后，求助于我该如何和她男友沟通。她这个问题问过我不下于十遍，我也给她介绍过婚恋辅导师。这次的问题与以往并无二致，他们的摩擦中，A小姐无比想解决问题，而男友却只是想一个人安静一下。

从婚恋疗法先驱著名心理学家卡尔.罗杰斯的方法到非暴力沟通，都提倡良好的沟通是婚恋问题解决的钥匙。真的如此吗？

我们想象一下，如果因为老公太忙而不能帮忙带孩子，我们尝试着非暴力沟通的模式来说说。“亲爱的，我非常难过，你一周五天都要加班，没有办法分担我带孩子的辛苦，我有一种孤独感，我希望你可以每周多抽出时间来同我一起陪伴孩子成长。”话语很温和，在当事人听来其实本质还是一种指责，只不过换了一种说法。

温和的埋怨是打开幸福婚姻的钥匙吗？当人们面对对方的不同要求和埋怨的时候，我们的通常反应会是什么？有一种是特别想争锋相对，比如回答上面的问题，可能会说“如果我不这样忙碌，谁来挣钱养活这个家。”或者是为了避免矛盾隐忍不发，那后果是这个人独自把自己的爱箱掏空后，继续隐忍或者把爱情的花朵开往别处。

还有另一种可能，我们真的做到了咨询师要求的那样，一方站在对方的角度为对方着想，那其实这个人要面对着巨大的心理压力，因为他必须承认他在这件事情是错了，他需要调整。因为有了让步和妥协，他就会产生期待，他会希望他的付出能得到回应。可是迟迟等不到的回应，会带来什么？是再次退让的尝试呢？还是忍无可忍的爆发？

什么是合适的人，我的定义在于，两个人在处理冲突的模式是相同的。比如，双发发生争执了，两个人都是希望摊在桌面上讲清楚。或者，两个人一个去看看球赛，一个去买买衣服，几个小时后两人能默契的像什么都没有发生一样。最可怕的是，一个很想说清楚，另一个却始终逃避。

幸福的爱情不在于这两个人多会沟通，而在于这是两个合适的人。及时一方很会沟通，而处理问题的模式不同，他们到底准备了多大的包容和牺牲精神，去承担委屈快乐他人呢？