随着婚姻登记员干净利落得盖下第二颗钢印，折磨了我快四年的婚姻终于画下句点。那一刻，没有悲伤，没有欣喜，似乎是该到这个时候了。
那天的婚姻登记员是位性格和顺的女性，她纤细的手按下钢印的画面，像极了我平常操作电脑时按“Ctrl+Alt+Delete”的样子。是的，自这一刻起，我的人生也重启了。从一个名义上的少妇，变成了将会在很长一段时间里受到异样眼光的“二手女人”。
我今年28岁，长得不吓人也不惊艳，工资不高也不低，在一个七八线小县城里讨生活，“朝八晚六”，一般情况下很是规律。
走在小县城的大街上，如我这个年纪的女子，不是一家三口其乐融融，就是身怀六甲珠圆玉润，再不济，也是左手拉着老大，右手抱着老二，或妆容精致，或面色憔悴地行色匆匆。而我，却在此刻，结束了一些事，开始了一些事，重启了自己的人生。
用一年时间来圆梦
对于一个成人大专生，即便有了函授本科的文凭，没有好好上过大学这件事，也一直是我心中的梗。那一年结婚后，原本也想丢了这些所谓不现实的奢求，一本正经地过日子、生孩子。只可惜决定的太草率，相处的太短暂，没有好好地斟酌就匆匆作了决定，以致婚后的争吵、冷战，又加上异地，一年也见不了几面，本就不牢靠的感情被磨的一塌糊涂。
眼看着传统女人的日子无望，我心中那些希望的小火苗又开始作祟。
于是，在没有与任何人商量的情况下，我报了考研培训班，拾起了放下近十年的英语，学起了从来没有接触过的逻辑，数学和写作虽然一个有点基础、一个有点接触，但一听到老师讲的录取率和在职与全日制统考的不幸，我还是有点担心自己。
要成长，就要不断地逼自己，谁让那座灯塔太亮呢。
我腾出一切有可能的时间，悄悄地备考，没有几个人知道。
期间，当然少不了某人不定期的骚扰和冷嘲热讽。有那么多时候，我不知道为什么自己的人生总有如此之多的坎坷，还是“脑子有坑，要在该生孩子的年纪考什么研”。可是人一辈子只有一次，今天过去就再也回不来了，这个遗憾，我不想留到若干年以后。
所以，在那些今天和明天一样的深夜，我不顾脑细胞和皮肤细胞以死去低于新生的速度消亡，一点点地啃真题，一遍遍地过理论。成人每天应保持的7-8个小时的睡眠时间，我从6小时压缩到5小时，最后到4小时，然后把午觉也省了。
可能是意志力超强，可能是想上学到了丧心病狂程度，终究没有倒在考试前。
以不高不低的分数通过了初试，幸运地通过了复试，收到了一所非985&211，但却还算不错的一本院校的通知书。
九月份即将开学，今年28岁的我，也要成为一名新生啦！
用大半年的时间来结束
结束了追梦，也该结束这件纠结了两年的事了。
尘世间的女子，无一不想与相爱之人相守到老、儿女绕膝，只是相爱的人太少，合适的人少之又少。就如我总用来安慰别人的一句话：这人啊，高仿版的就很少，更何况你还想找个同款，怎么可能？
原本就没有爱，后来，连合适都没有，也许只有离去，才是最好的选择。
从过完春节到7月底，对方七次约我去办理离婚手续，前五次都在当天无故推脱。到了第六次，已经到了政府办公大楼的门口，他带来父母开始责怪、数落，还扬言说要拖我个三年五年。
只要不过分，我是个挺好脾气的人，也想着尽快息事宁人，但这样一次次地折磨，实话说触动了我心中的逆鳞。
净身出户不可以，那就让司法机关来分财产吧。
是的，我用一纸诉状，请求法院给我一个公平。
果然，人终究是爱财的，得到这个消息的那一天，他们开始电话、短信连番轰炸让我回去办理。
父母心疼我也担心我，朋友们都说不能轻易放过，最起码该把这些年付出的钱要回来，我也在不断地问自己，真的就要把自己变成个二手女人么？
从自己的原生家庭，到情感经历，再到可能发生的未来，我没有找出可能会适合自己的类型，确切地说，是把自己整成了今天这副乱七八糟的样子，哪有那么合适的人愿意接手这样的烂摊子。
有那么很多个瞬间，我想就那样凑合了，大不了，再委屈一下。但我的问题是，从哪里委屈，如我这样的人，一旦对一个人有了心理阴影便很难抹去。更何况，那是个原本应该最亲的人。时至今日，不愿提起名字，不知道该怎么称呼，更别说那一想起来就浑身发抖的共处一室和肢体接触。
原谅我不想再提及其中细节，只是想说，即便余生孤身一人，即便遭受冷嘲热讽，终究是无法说服自己凑合，也不知该以怎样的理由凑合。
一个月后，他休息回家，再约办理。
不知该如何说话的我们，一直用短信交涉。在这里感谢我的朋友们，帮我出主意，担心我受伤害，怕我吃亏。
从理性的角度讲，我确实该去争取那座价值近70万的房子，至少可以宽裕一点。
从个人的角度讲，精神折磨是最伤身、伤神的状况，纵然我一如既往地上着班，将自己的故事排列组合后写成小文章，连续三周一个人干着三个人的工作，但我的心，无数次濒临崩溃。
在某一个故事里，我曾写过这样一段话：绝望，就是你明明从各个角度用道理说服自己，心中确只想着死。
若我还是个十八九岁少不更事的小姑娘，大概会选择结束自己生命这种愚蠢的方式去解脱，只是成年人，更应该迎着狂风暴雨与收拾自己的烂摊子，于是，便有了那个更似女汉子的我，那个假装很励志的我，那个更想要舔着脸活下去的我。
也许是亲情使然，7月的最后一个星期四，远在苏州打工的弟弟回家探亲，赶上了我星期五的终结。
除了五年前父亲生病，我从未像那一刻一样感受到一家人在一起的力量。父亲陪着我去法院拿结婚证，弟弟陪着我在政府办公大厅等了两个多小时，还不停地开导我。
直到婚姻登记员按下钢印，法院工作人员送出撤诉书，弟弟一直在我身旁，寸步不离。
在农村，家里有个离婚的孩子，大概是父母最抬不起头的事，也可能是旁人会嗤之以鼻的事，只是我可怜的亲人们，他们更愿意，我不再被折磨。
是亲人们对我太过溺爱？并没有，我是个从小被母亲棍棒大的孩子。
但在这件事上，他们似乎比我自己还心疼，我的奶奶、父母、弟弟、伯父伯母、堂姐堂哥堂嫂，他们齐刷刷地说当初一百个没看上，因为我愿意，所以没反对。
可见，是我选男人的眼光有问题。不应该呀，交朋友、对哥们，还是有那么几个能谈得来，怎么到了自己的问题上，居然是如此的失败。
比起找那个人，我想我更应该好好反思一下自己对待感情的态度与方式。
纵然每次我讲起撕心裂肺的过往，听的人都觉得我遇到了所谓渣男，只是，即便别人有万般不对，难道不是自己当初太过草率？所以我想，还是该找找自己的原因。
从恋爱到结婚到结束，四年的时间，感谢你的折磨，让我在很多时候看到了人的本性。也感谢你，让我在生活四面楚歌的时候，还能有一丝坚持下去的勇气，还想守着这个千疮百孔的灵魂，苟活在人世间。
在这里，也感谢陪我写作，读我文章的朋友们，他们一遍遍地说我是地球村的太阳，能带给世界亮光。
他们一次次地鼓励我，说坚持是最好的良药。
他们一句句地安慰我，说时刻准备着小板凳。
比心
用剩下的时间好好攒钱
谈钱可能有点庸俗，但这毕竟是个不得不谈的话题。
前几年的收入全部奉献给了以前的家，如今净身出户，我成了一个彻彻底底的穷人，幸好还有这份要死不活的工作。
办完离婚手续的这一周里，我盘算了一下自己的身价，除去必要的花销，近几个月绝对是负增长，而且还有缺口。
想给自己的小窝换些装饰换个心情，半年过去的护理也该续费了，还有，九月初就要开学，三年的MBA学费一次性付清，也是笔不小的数目。
这个时候，我突然明白为什么大家当初都劝我把钱要回来了。不过，能获得清净和自由，辛苦一点，真的没关系。
所以，电视剧里那些心灵救赎的旅行之类，只好暂时搁浅，我还是好好攒钱吧。
要说这女人啊，还是得有点赚钱的本事。不说近期火爆的电视剧，就说自己生活中的吃喝拉撒睡，总得解决不是？
不然，如我这样以前不靠别人，以后没人可靠的二手女人，还偏生想过好自己的人生，得顶着多大的经济压力呢。
重启的人生刚刚开始，并不一定有想象中的那么励志，但至少是个新的开始。有点碎碎念，有点没逻辑，但毕竟呢，写出来感觉好多了，请友友们多担待，么么哒！
因为也用第一人称写别的故事，很多读者有问我这些是不是真的，所以，配上之前的链接。
《从逼自己去做到习惯性坚持，我收获的不仅是数字》
《选择了，就坚持下去》