可是，没有那么多的薛之谦和高磊鑫。

9.8

早上醒来就看到微博推送。

我记得…你跟我时…我一无所有…
我不想再寻觅了…请让我给你所有…
反正我们也不再年轻了…
那就再爱一次吧…
多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深…
那么，余生请对我好一点。
所以薛之谦和高磊鑫又在一起了。
今天中午因为我工作的事，三观又起冲突了，甚至让我感受到了你的人身攻击。最后一言不合挂了电话。我知道自己今天一直在碎碎念，提到和你第一次打电话很久，初六那天发生的小意外，你在楼下呆了一小时。第一次说了好久好久，大概也是从那个时候开始，你经常说完晚安要求听我睡着后的呼吸声。算一算，也有3、4、5……6个月没有坚持这样的习惯了吧。今天电话中你在看电视，让我去做自己的事情，但是当时就是想倾诉下，哪怕你只戴个耳机听的不认真，我也会享受我一个人碎碎念，突然特别想要的这种陪伴。当时并不觉得有什么不妥，可现在回想起来，似乎明白了以前我想要一个人呆时你的感受，那种不被需要，不希望被打扰的滋味确实有一点点失落和难过。但是，我今天也讲出来了，我把自己的脆弱、难堪、恐惧、不安、焦虑、害怕这么多不同的伤口，藏在心里二十多年的小秘密，一点一点小心翼翼展示在你面前后，不是为了哪一天吵架你拿这些东西来伤害我的，不是为了你在风口浪尖心狠手辣来刺痛我的。当然，以你目前对我冰山一角的了解，完全没有资格说让我认清自己的话，不配对我的工作指指点点，也不配嫌弃我快抑郁的想法。我把自己的玻璃心展示的一览无余，是出于对你的绝对信任和依赖，希望哪怕你有一丁点的心疼和怜惜，不是你来指责我的借口，过去的我你没有参与，当然没有资格评论。最后，你不可能让我认清自己，结束通话。
我记得同样的1月4号，李冰冰发了一条一切都是最安排，和小她16岁的小鲜肉在一起了。同样这个日子对于我刚好整整单身四年，第二天我们约着看了电影，我们故事开端的《摆渡人》，当时看到你坐在我左边，太不真实，当时就一个想法：没想到还会有机会一起看电影，陌生多过熟悉的感觉，像梦境一样很奇特。从1月5号开始，好像接下来8个月每个月头的4，5，6号都有一个注定的坎，各种桥段各种吵架闹分手，难道这也会有惯性？
但是我们都知道这次是真的累觉不爱了，昨天晚上你一个人喝了点酒，因为一整天都很郁闷的，倒霉的事都集中在一天，中午打电话的时候猜到你肯定因为什么事影响心情了，对我很不耐烦的语气最后挂电话。到晚上喝完酒回家说了今天的所有不开心，碎碎念了好多，也扯着嗓子唱了好多歌，不停问我好不好听，每次都回答“嗯，好听”然后你说，狗子你变了，你以前都是不好听，再唱我就挂电话，然而我真的一点印象都没有。你说“你总是只记得我的不好，却一点都不记得自己的不好”是啊，敏感的玻璃心，当然只记得对方给自己的伤害，对于自己下的罪孽肯定多多少少不自知的。后来我问你，哪个时候是你最喜欢我的。你立马回答，反正绝对不是最近两个月。哦。然后你说，不喜欢我提以前，因为我把最喜欢我的你用完了，以前不珍惜，现在还拿出来说有什么用。我说，你没发现一个问题吗，我们一直在错位，从来没有同步过，我喜欢你的时候你不喜欢我，你反过来喜欢我的时候我变了，总是没有同等的喜欢过，一直你追我赶，没有好好在一起过。你说是的。但是我觉得这样真的好遗憾，一直都在错过，中途却把感情都消耗殆尽，直到今天无法挽回。最后我心血来潮坚持要听一听你的呼吸声，你说之前能听到我翻身，清晰的呼吸声，后来我每次刻意把听筒靠近嘴边，这算心机吗？但是最后我真的什么都没听到，也很沮丧的挂断电话。也不是没有心心念无数次，想在你怀里醒来，仰头可以看到你的眉眼，那我一定会偷偷装睡，在心里打着自己的小算盘，猜你醒了会不会不忍心吵醒我，突然觉得自己很坏呢，所以你会上当吗？
喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，真的是三码事呢。相爱容易，相处真的太难，不过也可能真的是不够爱，是的。
微博上一段话：
有人问我，是不是两个相互喜欢的人，只有最终走到一起，才算是“美好的爱情”。
其实也不一定啊。
那些眼神里都是彼此的日子，那些手掌触碰在一起的瞬间，就能感到安心的日子，那些一路上的笑脸，哭泣，还有肩并肩的行走。
还有那些许多年后想起，依然能够清晰感受到的，心口的温热……
我们不一定真的可以走到最后，
说不定就会走失在往后的哪个路口。
可爱情的美好，并不在于我们都期待的那个结局。
而是无论任何时候，每当我想起你，就能在心里，找到你真真切切存在过的痕迹。
我成长的日子，全部都和你有关。这就够了。
最后马建国的一段随笔“ 比起轰轰烈烈，如今更盼望爱情能温暖、自然，相互包容又坦诚。愿你也能遇到吧，它来的晚一点也没事，只求它坚定绵长，余生一人。”
晚安。