今天的江南不再是往日里温柔的水乡，更像一个发怒了的怨妇，倾盆大雨，不休不止。
下班的路上，我一直在想，到底是什么，阻隔着自己的内心，不愿意坦然的接受这现实，不愿意去面对真实的自己。
㈠
高中毕业的那年，高考完的我在一个超市打临时工，因为上学时起就很羡慕那些拿着公文包或者提着小皮包上班的大人，以至于那时在超市做临时工的短短半月也能让我觉得自己已然不是小孩。
那时的自己真的不知道知足。当时的男朋友在另一个超市打工，每晚下班会步行到我所上班的地方，要不买一个菜夹饼，要不两人只是说说话，他送我回家，然后再穿越好几条街回到自己的家。
印象中有一个特别的事，他不止一次的跟我提过，每次我冲他发脾气，跟他闹别扭，他就感觉自己的心脏很不舒服。而那晚我又跟他吵了一架，他捂着自己的心脏，我看的出来他很难受，其实我是想放下生气的架子去关心他，但是我没有，对，因为觉得这样自己就没了胜者的姿态。于是我转身就走，不管他在后面多大声音的叫我名字。
其实以往的每次，他都会追上来，拉着我，跟我道歉，不管是不是他的错，都跟我道歉。
而这次也一样，只是我步伐太快，而他真的心脏不舒服，没有追到我。再后来，我看他没有追上来，心里还在生气，听到手机响了，还想着骂他一顿，没来得及开口，就听到他说，他的脚被车给轧了。
第二天，他拖着包扎的厚厚的脚来到我上班的超市找我。那时我正好蹲在地上整理东西，只看到眼前一只拖着里厚厚的白纱布，抬头，他没有怪我，而是给我以往的微笑。
你看，我就是不能面对自己的内心，不愿去诚实的表达自己的想法，我恨我，或许在你捂着心的时候，我已经不生气不怪你开始担心你的时候，诚实的面对自己的情绪，是不是你就不会这样。
㈡
我没有去上大学，当时我还没有觉得自己的选择是错误的，只觉得上班是自己在上学的时候很羡慕的事情，所以我跟随邻居的一位姐姐，去往了南方打工的列车。
开始的时候我并没有觉到差异，我在小小的工厂里做着枯燥乏味的工作，自己有了工资就可以买自己喜欢的衣服，再也不用担心被老师发现自己早恋而偷着摸着谈恋爱。
后来慢慢的，我的同学们一个个的空间动态都是丰富的大学生活，社团活动，集体旅行，宿舍聚餐……撩动着我的心。我开始比较，开始衡量，为什么我要做这种没有文化难度，没有技术难度的工作，为什么那么潇洒那么有意义的生活我错过，我并没有比那个人成绩差啊。
会有好姐妹，好朋友发来信息关心联络，大家互相交流，讲讲身边有趣又意义的事，她们的几乎都与大学有关，而我每次都含糊打混的说自己没什么特别的事，老师不好，同学不帅，也不敢再接下文。
八月的广东，很热，我一个人在这个陌生的城市，也很辛苦，很想家。看着同学们一个个的大学校园生活，我心里有说不出的难受，所以过年回家的同学聚会我没有参加，平时跟自己高中时期的好姐妹们聊天，我也是告诉她们，我在上大学，我告诉所有人我在上大学，可是我没有。
因为我无法面对自己心里的落差，我无法面对我与她们之间的距离。她们在大学校园里，而我只是在小小的工厂。这个谎编的我好累，我不想再编下去。
㈢
今天下了一天的暴雨，早上出门我的鞋子就彻底湿透了，跟老公说送双鞋给我，可他居然到11点才送过来，于是我又以不关心我的名义，跟他吵了一架。我依旧用自己强势的态度，把他逼了下去，一直吵到，我们提出了离婚。或许他不是真的要跟我离婚，而我也不止一次的跟他说要离婚，但从他嘴里说出同意的那一刻，我想跟他说，我不是真的要跟你离，我只是在气头上，可是我没有。
我就是那种不愿面对真实内心的人，更多时候，我活的像个刺猬，刺伤着我的父母，亲人，刺伤着想要拥抱我的人。
为什么我就不能坦诚的面对自己的样子，去虚伪的构建一个自己，我不要这样。
