病态

站在镜子面前的再度审视，呵，你看我多狼狈。

头晕目眩，眼前一黑，这感觉持续了很长时间。啊，其实是常态了。

抬头看着镜子里的人，如此陌生，可为什么她长着和我一样的脸？

“喂，你谁啊？” 我颤抖着开口。

“我是你啊。” 嘴唇微张，所有的字眼都如此冷漠。

我何尝不知道，眼前这人一切的一切都是我造成的。

“怎么可能，我就在这儿。”  诡异极了

“你在害怕？” 镜里的人反问我

“没有！” 感觉呼吸有些困难

“你在害怕真实。” 她一脸笃定

“对不起。”我心怀愧疚，声音很小。

镜里的人便一直看着我，丝毫没有要接受我道歉的意思。她眼神里充斥着忧愁，不甘，甚至是埋怨。

那样的眼神把我扯进回忆的匣子，一时难以挣脱。我仿佛看到五年前的我，虽然对未知充满胆怯，但是仍然愿意一头扎进现实。多无畏。

然而，就像是长辈说的，年龄越大反倒没有当初的那份勇气了。我们害怕尝试，把自己放在自认为安全的区域。15岁那年的稚气早已被我抛到九霄云外，当时觉得所有的忧郁歌词都是为我而写，佯装忧郁，故作深沉，如今当真抑郁了。多可笑。

怀念高中时每个温暖的午后，一杯奶茶一本书，老师的讲课声还在脑海，后排不断传来同学们交头接耳的声音。老师的一个眼神，便可得到暂时的安静，但是随后那些谈笑声又开始肆无忌惮。走廊上清洁阿姨还带着齐全的装备卖力地擦拭着每个角落。这样的情景，在16岁那年就结束了。当年对这一切觉得无所谓的态度，此刻竟然开始怀念起来。多可悲。

从小到大，我都是个没有主见的人，听从家里的安排，我给自己的任务是：服从，无条件的服从。其实，从来没有人逼过我，是我没法为自己做主。这个“没法”不是因为任何的外界原因，一切都只源于自身的性格。做一个别人口中的乖乖女，在该读书的年龄取得不错的成绩，在该工作的年龄获得相应的成就。多可哀。

这么做有什么不对吗？可是我怎么开心不起来？

此题无解。

有人问我：“你为什么要学企业管理？”

我答：“为家里。” 这答案没什么不对，他们也觉得在理

也有人问我：“你学习的目的是为了赚钱吗？你开心吗？”

我答：“是为了赚钱，我不知道该不该开心。或许会。”

于是他们困惑了：“难道你就没有什么要完成的事吗？”

“哦，似乎没有。让家人开心吧。” 我觉得这是我一辈子的任务。

后来，他们不再问我了，因为一点营养都没有。

最近，很欣赏一个女孩，她是个很率性随性的人，几年前独自去卡塔尔工作，后来因为受不了枯燥的生活又毅然决然的来到新加坡。她说她受不了一尘不变的生活。攒够钱想去哪去哪。我曾问她为什么可以那么果断，她只答：“因为我没什么可牵挂的。但你会考虑到家人。” 我当然没法反驳了， 她说的没错。

有的人一生都在追寻平静的生活，可是我却想在这平静里掀起点波澜。的确，生活的舒坦让我有些忐忑。我恐惧一切的未知，挤破脑袋想提前知道些什么，但这注定是无用功。正所谓计划赶不上变化。

场景一幕接着一幕，我看到家人们带着微笑站在我身边，满脸的骄傲。那正是我所恐惧的，我害怕辜负这一双双充满期待的眼睛。于是我闭上眼不再看着他们，这样多少让罪恶感没那么强烈。

再次睁开眼时，之前镜子里的人早已消失，我知道她还会来。她是我用所有的努力包装出来的产物，接受了来自外界的表扬和鼓励，然而她并不开心。

是我的杞人忧天和莫名其妙的好胜心一手创造了她。

如今，我穿着她的皮囊穿梭在行色匆匆的世界。只有在某个安静的夜晚，我和她将再次面对面，然后做着无数次的妥协，继续过病态的生活。

你好，我是苏朴，希望看到这篇文章的你仍有前程可奔赴。

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