我只是不想去思考怎么活

我不想去思考接下来十几年、几十年要怎样，那能想什么呢，不如就想想死吧。

如果有人看到我写的这个，一定会说我有病。

没错，我一直在想，如果我有病，如果我的生命只剩十天，一个月，半年，我会怎样，是躺在病床上，身上插满管子，周围都是一脸哀愁的亲人，我却只能看着墙上的钟给自己读秒倒计时。

如果允许，我不想那样，我想走走。晚饭后走走家门前的小路，心烦时走走江边的小路，走得更远，走到我一直想去的地方。

说实话，我也不知道自己怕不怕死，记得我去游乐园玩时，我不敢去玩跳楼机，不知道是不是怕。

晚上一个人坐楼顶发呆时就会想，如果我的生命有一个准确的时间，假如是半年，我会怎么过，没错，那样我就不要去想太多，不要去想着以后的负担了，我不会让别人知道我的情况，我的家人会为我哭泣，亲朋好友会为我叹息，但十年后，恐怕聚会上都不会有人谈起。

我想一个人出去，去感受丽江的风情，去西藏朝圣，去内蒙骑马，去泰山之巅看日落星辰，去，，，想去的地方好多，我好像去不完，我可能只是不想让自己最后的时间躺在病床上。

当然，我这么做有人会担心，我得先说服我姐，让她去说服我爸妈，我兄弟他们应该都理解我，也会照我说的做，嗯，不过我铁血可能会骂我劝我，不过最后应该也会理解我，我甚至想好了给他们的留下书信。

当我走累的时候，我就找一个地方，一个可以安静坐着的地方，咖啡厅不错，每天点上一杯咖啡，坐在店里看来来往往的行人，开始给他们写信，跟他们说我一直想说的，没说的。

我也是矛盾的，有时候既想对方为我伤心难以忘怀，又希望他们看开点，毕竟我自己都那么看的开，不是后。

仔细想想又觉得自己想太多，时间在那呢，它能让面包发酵，也会让豆腐发霉。如果十年后，有人还会提及我的名字，我想，都不错。

好像也没多少要写的，写的最多的应该还是给我的家人吧。如果别人不知道我死了， 又没有我的消息联系不上我，大概只会认为我不想联系他们，然后慢慢的淡出，就像那些年的同学，有多少是这样的，十之八九。

如果我不说，没有人会关心我在哪，有没有生病，过得怎么样， 人和人就是这样，时间和空间可以把一切都隔开，有时候把一段关系隔开，只需要一个客厅或几分钟的沉默。

做完这些我该去干嘛呢，好像没多少时间了，不知道我呆那么久在咖啡店能不能跟他关系弄好，那样有些什么就可以拜托他了，还是要回到家去吧，魂归故里我也有点传统，但是我不喜欢看到别人流泪，一点都不喜欢，所以，如果我回到故里之后是闭着眼的就好了，那样就看不到也听不到了，也不能说我自私吧，这本来就是一个自私的想法，或者说懦弱的想法。

我不知道我这样想该算是乐观还是悲观，对死亡的乐观？对生活的悲观？

步入社会后，大多数人每天都在想着明天上班做什么，周末去哪玩还是好好睡一觉，工作不顺心要不要换一换，家里人又催婚了。可是，明天和意外，你永远不知道哪个先来。意外都没人想想它，就像没人会想想我，那我该想想它吧

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