你在一条路上走得太久了，就会怀念另一个自己

本来是想说逼着自己写随笔的，但可能今天写得不能算随笔，因为下班之前看到了先生的湖的案例。天知道当我看见老板发给我这则案例时有多激动，我在几乎没人的办公区，快速地拍打着桌子，当初我打算辞掉学校的工作，成为一名文案，就是因为看到了这个案例。我觉得太牛逼了，我把这种文案的感觉称为“吊儿郎当的高级感”，我觉得这就是我想要写的文案，我觉得它应该出自于我的手。

我当天就开始准备辞职了，我的准备工作是准备几份忽悠人的资料，于是我开始找自己给重庆的楼盘写着玩的文案。所以当两年后的我看到先生的湖的时候，我也一下子想到了那份写着玩的文案。

虽然稚嫩，但跟现在比起来，多了数不清的勇气，我就是凭着那份勇气辞职，真正踏入社会的。其实说到辞职，我想到了以前的一个男朋友，那个时候不知道怎么那么多想法，每天都好像在跟他进行头脑风暴，世界一直是新的，我们每天都有数不清的的话题，我那个时候太渴望社会这个所谓的“大染缸”了，我想在最牛逼的广告公司写最牛逼的文案，我想把每一个文字都玩出花，我想让自己的文案有一种与生俱来的高级感。

刚从学校工作解脱的我，把我妈气得不行，她觉得只有学校的工作最适合我，按时上下班，最重要的是，行政即使工作很多，做的也都是杂活，不需要脑子，适合我。在我妈眼里，除了行政，其他的工作都不能算是工作。连带着，她讨厌我以前的男朋友，觉得是他把我带坏了，觉得是他用社会上的“花花世界”骗我，把她的乖乖女变得开始跟她讲“自由平等”，讲“私人空间”。我和那个人后来没有在一起，但我很感谢那段每天都有无数话题可聊的时光。我也怀念那个时候的自己，有种初生牛犊不怕虎的劲儿，为了吹牛逼而努力让自己变得牛逼。

我还记得我的第一个学校之外的老板觉得我的文字很清新，但过了半个月就觉得我写不出大街上铺天盖地的商业楼盘广告把我炒了，老板是个好老板，但我不是个能写得出商业楼盘文案的好员工。但是从那之后，我觉得，我遇不上一个喜欢我想要写的那种文案（就像先生的湖那种）的老板，因为当时在西安真的没发现几个那种文案的楼盘，于是我不努力了。

有一段时间，我对自己的文案厌恶到极致，我不知道自己在做什么，我觉得自己过得太缥缈，我们一直在讲运营，但却一直没有产品，我飘到恐慌，我觉得自己这样下去就完了。于是我开始寻找能够给我带来安全感的事情，我需要有一种东西是真正从我手中做出来的，我能看见过程，也能看见结果。我去学做蛋糕，我要亲眼看见蛋黄和油一起在我手里会变成什么样子，蛋白和糖在我手里会变成什么样子，蛋糕在烤炉里是怎么一点一点变化的。我要一个能够亲眼见证的过程，证明我真的在做一件有结果的事。

然而渐渐地我的思维也像蛋糕在烤炉里一样凝固了，虽然我还是经常会想要做一种网上根本找不到的蛋糕，但成功的配方终究还是固定的。我跑到了一个框框里。我只要发散一下思维，跟我妈聊一下我的想法，我妈就说我天方夜谭，可是我又不愿去跟别人去聊这些事，我觉得别人会觉得我神经病，我唯一能聊奇怪想法的人是我的另一个男朋友，我跟他在一起的时候会看街上的各种广告，我看文字他看设计，然后在那煞有其事地讨论，这个点子太棒了，那个文案太傻逼，可是我也跟他分手了，因为他情人节没有给我买玫瑰花。

看，这又是多么奇怪的固化思维，我以前，别说玫瑰花，我连情人节都不过，我要是喜欢一个人，天天都是情人节。

今天回家的路上我哭了一路，真的是哭了一路，一摸兜儿，就两张纸巾，又擦眼泪又擦鼻涕，在公交车上幻想自己是《喜剧之王》里的张柏芝，听到周星驰喊“我养你啊”之后一边坐车一边哭。可是我又要在到家之前整理好情绪，我没法跟我妈解释我因为想起了以前的自己所以哭了。我妈一直活在她的幻想里，她的幻想里有一个很乖的没有任何欲望和能力的我，直到现在她都觉得我之所以能够做文案和蛋糕是她对我的妥协。我也不知道既然早就知道我肯定要做一件事，她为什么非要阻止我，到最后再非常不情愿地接受我所坚持的事情来告诉我她爱我。本来都是同一个结果，为什么要把过程弄得那么不舒服？

很多人跟我说“你们九零后太幸福了，你们想做什么事几乎没有什么阻力”，可是无论是文案还是蛋糕，我家里总是有一个声音跟我说“你不行，你不是那块料”，这些话的好处是，时间久了，我越来没皮没脸了。这样感觉，我一直在说我妈的坏话，但其实我妈特别爱我，只是不太理解我，我能找到跟她和平相处的方法就是我也变得乖一些，让她不会再有我变坏了的错觉。

所以我现在，我也不知道为什么我会变成现在这样了，可能是我年纪大了吧。

啊对了，能够看见我这篇文章的人，请不要转给我的家人看，尤其是我爸妈，他们可能会多想，毕竟我都二十七八岁了，我妈还是想管我在朋友圈发什么。